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·舟山詩詞·淘海洗玉集 – My Poems, and etc.

Archive for the ‘Chinese’ Category

BBS Messages – Jokes

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短信集锦──笑语连篇

★、一个伐木工人去应征工作,工头问:你去前面的树林试试,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,哇!二十棵,太厉害了!你以前在哪儿工作?工人说:撒哈拉森林。工头说:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!工人说:对啊,后来改名字啦!
★、一个怒气冲冲的人闯进办公室,质问道:这是动物保护协会吗?“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”
★、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听着,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
★、一个男生很喜欢一个女孩,,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说:你到底喜欢我什么阿!我改还不行么?
★、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我要喝巧克力口味的!
★、一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
★、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
★、一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?50年!日本呢?要100年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了!
★、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,42载没进人。
★、一只猪和一只企鹅被关在─20C的冷库里,第二天企鹅死掉了,猪没事,为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
★、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
★、一只雌鸟冲着跟他在一起的雄鸟大声哭道:跟你说过多少遍了你还问!我脚上的指环是研究所给带上的,不是结婚戒指!
★、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊!
★、一天,狮子和狗熊在果园里db……几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~~!
★、一对夫妇前后共生八胎,依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花,最后一个叫没钱花。
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
★、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,……(以下省略一万字)”刚说完身后跪下一片叫道:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
★、一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
★、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。旁人埋怨道:你真不该这样威胁他!
★、一鹦鹉好斗,放一麻雀进去,麻雀死。放一鹰,鹰死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子打不过它!
★、两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地,他对树上人说:咦?你咋没掉下来?树上的人回答:不懂了吧?我还没熟呢!
★、两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着十五元钱来到了某某山区。当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦,两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。
★、两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”──已经疯了!
★、主席与小平郊外散步,小平问:“租吸,四接桑最同库地丝洒子思青哩?”主席说:“桑板。”小平又问:“更同库地啦?”主席沉吟半晌,深吸一口烟说:“田田桑板。”
★、乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的。
★、二零零八年太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
★、以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说
★、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
★、会计说:你晚点来领工资吧,我这没零钱。
★、伸出四个指头,英文读:Four。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——Wonderful。
★、何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,岂不成了荷包蛋!
★、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
★、假如有中国人或者日本人做了坏事又死不承认,就冷不防用锥子戳他一下,如果他大喊“哎哟”,当然就是血浓于水的;如果他嚎叫“ああ”或者“baga”,则此人必定是一衣带水的。
★、偶见书上所谓当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
★、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
★、儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”。父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
★、八戒遇月老问:月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
★、公交车上,一漂亮女郎遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!”全车鸦雀无声。色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地答道:“一个……”
★、公公闻儿媳剖腹产下一子,怒曰:“好小子,从小就不走正道!”
★、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。”
★、再过一个月我就要结婚了,本来说好再过三个月结婚,可是我等不急了。水不是一下子烧开的,不小心一下子烧开了,也只好灌暖壶了。有些事你们不懂,妈是过来人,妈懂。把开水灌到暖壶里,盖上盖儿就塌实了,沏茶还是洗脚,就随你的便了。你明白了吗?
★、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
★、到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
★、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
★、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
★、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
★、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
★、和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
★、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事。女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
★、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
★、国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”。女式内裤叫“水立方”。国家工商局指出,更为恶劣的是其广告词:“同一个地方,同一个梦想”。
★、在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭……”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“……看馊了没有。”华维补充道。
★、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
★、地点:芝加哥银行服务窗口。问:“我要提一笔款!”微笑服务:“请问您的帐号是……”愤怒:“我要有帐号,还拿手枪干什么?”
★、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
★、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
★、大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原……
★、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜?
★、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着,打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
★、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
★、天津娃娃问天津妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……”
★、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
★、女孩怎么骂男孩:广西女孩──我宰了你,湖北女孩──我劈了你,江浙女孩──我揉死你,湖南女孩──我辣死你,四川女孩──我腌了你。
★、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大粪吧!
★、妈妈:“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢?”儿子:“当我做对的时候,她就要吻我。”
★、妈妈:“大呆,把手洗干净了才能弹琴!”大呆:“没关系啦!我只弹黑键就好了!”
★、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
★、妻子对丈夫说:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。——我的配偶不如你的配偶。
★、孙子问杨振宁:“爷爷,你都82岁了,还娶翁奶奶,你真的顶得住吗?”杨笑着答:“孙儿放心,我顶得住,我有秘诀。”孙子说:“什么秘诀啊?”杨答:“近来我努力研究了中国的国粹──麻将,它为我提供了秘诀,就是:少吃、多摸、尽管碰,决不放炮!”
★、小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服。
★、小偷逝世牧师写如下悼词:“死者是一个勤劳的人。别人睡觉的时候,他仍在工作,当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的。”
★、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的(di)上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
★、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6”!
★、小明传纸条给小芬:我很喜欢你。如果你也喜欢我,请把纸条传回来;如果不,把纸条丢到窗外。纸条传了回来,写着:窗户打不开!
★、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
★、小美写《我的愿望》:我希望有一个可爱的孩子,还希望有一个爱我的丈夫。──老师的评语:“请注意先后顺序。”
★、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊说:爸爸死啦!蚊妈妈问:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
★、屎壳郎母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”
★、布什视察被炸的五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说:“总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
★、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
★、师太,你就从了老衲吧!……很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
★、常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”
★、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
★、我们的领导就是有一点不好,他总是“钢笔自用”。
★、我们那儿开始都种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的。领导们来视察,说很好很好,这里都成了波罗的海了……
★、我大姨妈刚走,最近票不大好买。
★、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
★、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
★、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
★、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。
★、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
★、技术支持的电话录音:……是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。……不不,多贵的电脑都不行。
★、拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?
★、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
★、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
★、数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。
★、数数今天一共抢了多少钱?──不用,明天看看报纸就知道了。
★、新的一年里,我决心为全国人民做三件大事:1、给珠穆朗玛峰修电梯;2、给长城贴瓷砖;3、给飞机装倒挡;做三件小事:1、给苍蝇戴手套;2、给蚊子戴口罩;3、给你喂饲料。
★、日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
★、早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
★、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,是非裙动,色者心动!
★、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
★、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
★、有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是A面,现在是B面嘛!
★、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
★、朋友的老婆叫“有容”,他真幸福;而我心中的最爱还是“依山尽”……对了,我的名字叫“白”。
★、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?”顾客:“麻酱的……”
★、某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁并有纸条:看你如何骑。
★、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
★、某翻译小说中的一句:像阴道般咧嘴笑起来。
★、某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名。
★、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
★、校长作思想报告:“……我是中国人民的儿子。”底下同学:“我就是中国人民。”
★、校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
★、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
★、泼水节上,一人怒吼:谁用水泼的我!旁人劝道:用水泼你是给你祝福,越多越好。那人道:我知道。可是哪个傻B用开水泼我?
★、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一胖姐妹∶『郁闷中,陪偶聊会吧。』不一会,姐妹回信∶『好吧,想聊什幺?话题由你定!』偶想了想,乐著回复道∶『那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!』一阵沈默过後,姐妹回短信,上面写道∶『这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!』
★、漂亮的小美问她的男友:“你在想什么?”“和你一样!”“哼!你真下流,如果你真敢做出那种事,我就要大叫了!
★、灌水守则①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士,不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”,谢绝在聊天的时候使用“哦”,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。──【注】本人拥有最终解释权。
★、父亲问我对人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
★、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
★、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
★、猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
★、瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进16强,全世界笑了。
★、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了……
★、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。
★、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
★、男温柔地说:咱们现在联通了。女略不悦:还是移动比联通好些。
★、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前问曰:“同学,这是你掉的吧?”
★、看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧~~
★、看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
★、看过《小二黑结婚》的人可能会问:是小二黑,还是老二黑?
★、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
★、督学到校抽考,在朝会上向学生宣布:为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级,後年三年级。
★、短篇小说《我爱你,母亲》的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……
★、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
★、穿着盔甲的骑士在一棵树下休息。两头狮子走了过来,公狮对母狮说:今天又有晚餐了。母狮说:又吃罐头,没胃口!
★、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了不就行了吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
★、经理:今天对每个顾客都要客气,要热情侍候。一名侍者轻声问道:要来重要人物吗?经理:不是,今天的米饭烧糊了。
★、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
★、老公到外地出差,贤妻深情的递给老公一包避孕套:在外面实在忍不住的话,记住一定要带套!老公激动的说:家里也不宽裕,我还是用她们的!
★、老婆三天两头地买手套,最后我只好投降,给她买了一枚白金钻戒。
★、老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎。
★、老鼠一直没有找到老婆,有一天,一只蝙蝠终于答应嫁给他,他很高兴,别人笑他没眼光,他说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
★、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
★、蛤蟆的四大愿望:一,申请蛤蟆算国宝;二,庄稼地里没蛇跑;三,天鹅在他怀里抱;四,参加奥运三级跳。
★、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应,嫌蜘蛛没有能耐。蜘蛛却说:好歹我也有个网站呀!
★、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
★、西安建市六百年时搞了一个“烽火戏诸侯”的庆祝活动……
★、见过名牌儿么?这这包上写着LV!──学过电脑拼音,读“驴”是吧?
★、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山,终于抓住了我……的一只鞋!
★、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。
★、说一老一少吸血鬼聊天。少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。“老的说:“我又何尝不是啊。最近也只能到女厕所捡点茶包,泡点开水来喝喝了。”
★、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
★、迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了………于是,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了……”
★、运动员投篮,连投五次都没有投进。教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”
★、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
★、郝海东回国,无脸见人,遂化妆。出门便被一乞丐认出,大惊。又化妆,仍被认出。无奈下请教乞丐。乞丐说:小声点,我是范志毅!
★、酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰,路中央有一群鸡鸭,无奈酷男只得下车挪鸡和鸭,此时旁白:科技以人为本──诺基亚。
★、顾客:退货,赔偿精神损失。售货员:“生发水不灵吗?”顾客:是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
★、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
★、馒头和方便面打架,馒头被打哭了,回家后吧花卷、包子叫上一起去找面条,结果开门的是方便面,馒头说:小样!把头烫了就不认识你啦?照打!
★、马未都说:最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。
★、魔王把公主带回了自己的城堡。魔王笑道:“你尽管叫破喉咙吧!没有人会来救你的!”公主:“破喉咙!破喉咙!”没有人:“公主,我来救你了!”魔王:“说曹操曹操到!”曹操:“魔王,你叫我干吗?”魔王:“哇噻,看到鬼了!”鬼曰:“靠,被发现了!”靠:“谁发现我了?”谁:“关我屁事!”魔王:“Oh,my god!”上帝:“谁在叫我?”谁:“没有人在叫你!”没有人:“我哪有啊!”据说魔王从此得了精神分裂症。
★、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。锅说:都快煮熟了,还瞎侃呢。
★、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大粪,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~

短信集锦──校园趣谈

★、BBS里很多MM的,MM都是PP的,PP都是有GG的,GG都是SS的,SS说白了就是XX的,XX基本是YY的,YY里面有个叫XP的,XP是最喜欢ZZ的,ZZ都是TO的,TO是会被人BS的,BS得最多是叫BZ的,BZ一生气,是可以封掉BBS的!
★、一个MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
★、一同学在下面闹,老师怒道:“你给我站到黑板上面去!
★、上联:爱国爱家爱师妹!下联:防火防盗防师兄!横批:恋爱自由。
★、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批:空前绝后。
★、上课时,后排两个男生:A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!”
★、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……什么世道!
★、六十分万岁,少一分补考,多一分浪费!
★、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态。
★、刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
★、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
★、初中的體育老師說:誰敢再穿裙子上我的課,就罰她倒立。
★、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
★、吾师曰:你们这群造粪的机器……
★、在教室睡觉,在图书馆吃东西,在食堂自习,在寝室读书。
★、地理老师∶如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学∶就算地球不转了,我们还是要围著以胡主席为中心的党中央继续转!
★、夜降临,散步於西安交大的校园里,看著身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触∶『恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治著这个时代!!』
★、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
★、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……在饭堂吃饭时发现碗有虫,大呼小叫是大一的,找饭堂负责人理论的是大二的,夹出虫继续吃是大三的,把虫一起吃下去的是大四的。
★、大一:电脑+网络=高数重修;大二:拳皇+星际=4级不过;大三:fifa+cs=学位不保;大四:一+二+三=失业
★、大学:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
★、大学时宿舍和操场之间的门经常锁着,许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越,瘦一点的可以过来,胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻:他称那铁栅栏为“滤波器”。
★、天涯何处无芳草,何必要到大学找。不仅数量比较少,而且质量也不好。天若有情天亦老,人若有情死的早。
★、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!
★、学校男女厕相邻,一女生如厕忘带厕纸。正不知所措,忽从隔壁传来厕纸。女生花容失色,问:“是谁?”一低沉有力的男声回答:“雷锋!”
★、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
★、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走了,但青春必须留下。此刻我才恍然大悟:不是我上大学,而是大学上了我!
★、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
★、必修課選逃,選修課必逃。
★、想联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有某某的电话号码吗?”然后耐心等候回复,五分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥:“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,写着另外两个字:“好啊”……
★、我从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头……
★、我的大学四年:吃的比猪少,干的比鸭多;睡的比狗晚,起的比鸡早!
★、数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
★、最近你男朋友气色不错啊…/他呀,天天都去BBS灌水!又用我的ID灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准BBS了!BBS啊,不错!MM又多又PP,我们一直在那儿灌水!学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这BBS,嗨!还真对得起咱这电脑!BBS呀,明天灌!/BBS啊,天天灌!
★、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
★、毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!
★、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
★、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
★、清华女生真奇怪,不谈学习谈恋爱。有志奇男她不爱,只爱老头小钱袋。清华女生一回头,长江黄河水倒流。清华女生二回头,飞沙走石鬼见愁。清华女生三回头,无常见了也发抖,清华女生四回头,中东从此不产油。自古清华无娇娘,放眼一片飞机场。偶见一座富士山,也是红杏早出墙。谁说清华无娇娘,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,只把白痴当银行。清华男生莫心慌,艰苦岁月已不长。它日成就凌云志,万花丛中点秋香。
★、清华就是一大网吧(王八)。
★、熄灯後,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对著灯光的室友无法忍受,大喝道∶『宿舍就你一个人的啊!』学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊∶『宿舍是你们两个人的啊!』於是三人便吵了起来。终於,隔壁也按捺不住,怒吼道∶『宿舍楼是你们三个人的啊!』顿时楼里吵成一团。一分锺後,只听学校广播台传来狂叫声∶『这学校是你们四个人的啊!』
★、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
★、系里唯一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
★、老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个,结果怎样?”汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。
★、老师:“请用母牛造句!”学生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!
★、老师:何谓"祸不单行″?学生:未婚妈妈生多胞胎。
★、老师:你怎么迟到这么久?学生:我在路上被一个强盗给拦住了。老师:我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生:他抢走了我的家庭作业。
★、老师:如果我左手拿三个苹果,右手拿五个苹果,彼得,由此你可以推出什么结论?彼得:老师有一双很大的手。
★、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
★、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
★、老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出来……老师急道:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学应曰:“吱。”
★、老师提问小明:“长江第一大支流──汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上。”
★、老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。
★、老师说:找两人,我要班花。于是全体投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!
★、老师问:为什么人死后身体是冷的?有个同学站起来说:那是因为“心静自然凉”。
★、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
★、语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思,小明想了想,说:“无的放失的意思是‘没地方拉屎’”。
★、课堂上,牙医学老师问一位同学:"人体口腔最后出现的是什么牙齿?"同学回答:是假牙!
★、逃课太多,昨天才去上课。见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,都长这么大了。
★、门门功课都得A,不如人家一对儿C。
★、阿尔伯特说:老师我忘带铅笔了,没法考试。老师:阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?阿尔伯特:那他准是当官的。

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:03

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BBS Messages – Philosophy

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短信集锦──警世戏言

★、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
★、一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。
★、一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
★、一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。──“难怪我考试总也不及格。”
★、一个男人爱上一个女人的标志,是对其他女人都失去性趣……
★、一炮走红——是形容女艺人的……一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!
★、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
★、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
★、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
★、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
★、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
★、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。
★、不管什么年代,监狱里只有两种人:一种人不遵守当时的社会规则,另一种人超越了当时的社会规则。古往今来,他们不是罪犯,就是先驱。
★、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
★、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
★、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
★、不要见一个爱一个,爱的太多,你的爱就要贬值。
★、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
★、不願做奴隸的人們,願做人民幣的奴隸。
★、与其继续活在大家心中,我更愿意继续活在自己的公寓里。Rather than live on in the hearts and minds of my fellow man, I’d prefer to live on in my apartment.
★、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
★、世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
★、世界上最可怕的两句话,一句是“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是:“我这都是为你好。”
★、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
★、中国电影消费群体普遍存在一种嫖娼心态——只求过瘾不管其他。
★、为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?因为:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
★、为和平而作战无异于为贞操而做爱。
★、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
★、乱国者先乱思想,卖国者先谋私囊。
★、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
★、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
★、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
★、人,长得漂亮不如活的漂亮。
★、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。
★、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
★、人分为好人和坏人两种。好人睡得更安稳,坏人在醒着的时候过得更滋润。It seemed the world was divided into good and bad people. The good ones slept better … while the bad ones seemed to enjoy the waking hours much more.
★、人听音乐的目的有两种:一是追求刺激,二是寻求安慰。
★、人咬狗新闻的三大结局:人赢狗:比狗还狠!狗赢人:连狗都不如!打平了:跟狗一样!
★、人工智能和天然愚蠢无法相提并论──因为我们主张纯天然。
★、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
★、人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为鬼神了!
★、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
★、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
★、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
★、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
★、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
★、人生最大的悲劇是青春不再,而青春痘還在。
★、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
★、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。
★、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
★、人生没有彩排,每天都是现场直播!
★、人生的冷暖取决于心灵的温度。
★、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
★、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的,轻易地放弃了不该放弃的……
★、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
★、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
★、人这一辈子,要想清楚你是来放债的还是来还债的?
★、从中学到大学都没有的知识——从中/学到/大学/都没有的知识。
★、付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远孤寂。
★、以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
★、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
★、何水无鱼?何山无石?何人无父?何女无夫?何树无枝?何城无市?【源于释迦凡尘语录,名曰劝修经,南水无鱼?无山无石?阿人无父?弥女无夫?陀树无枝?佛城无市?六字乃南无阿弥陀佛,后列为语咒。释迦行于尘,无日,无食,不眠,不休,受想行识亦复如是,是诸法空相:南无阿弥陀佛。】
★、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
★、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。
★、使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的一粒砂子。
★、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
★、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
★、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
★、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
★、其实男人有时候缺的不是了解,而是理解。
★、其文五百年不朽,其人一千年不朽:一千年以后,世界末日,什么都朽了。
★、再丑的人也能结婚,再美的人也会单身!
★、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
★、冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
★、出来混,老婆迟早是要换的!
★、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
★、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
★、别人怀宝剑,我有笔如刀。
★、别抱怨现在见不到彩虹——你有多久没仰望天空?!
★、别说上帝不存在了,你在周末找个修水管的工人试试。Not only is there no God, but try getting a plumber on weekends.
★、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
★、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
★、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
★、动物园──把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。
★、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
★、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
★、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失,它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
★、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
★、去睡觉表示明天还要起来。
★、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
★、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
★、可怕的不是傻,是自以为聪明。
★、叶子的离开,是风的追求还是树的不挽留?其实,这得问叶子。
★、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
★、同样是“八宝”,乐观的人想到“饭”,悲观的人想到“山”。
★、同样的一瓶饮料,便利店里两块钱,五星饭店里六十块,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。
★、吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
★、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
★、和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。
★、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
★、咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。
★、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
★、單身並不難,難的是應付那些千方百計讓你結束單身的人。
★、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
★、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
★、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
★、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
★、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
★、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
★、天才是用来欣赏的,不是用来攀比的。
★、女人一生五次脸红;第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
★、女人一生最喜欢两种花:一是有钱花,二是尽量花!
★、女人七大谎言:1、我想你了;2、我这几天不方便;3、我不图你什么;4、我怀孕了;5、我这是第一次;6、轻点我怕疼;7、我受不了我不行了老公!
★、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
★、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
★、女人唯一的缺点:她是别人的老婆。
★、女人善变,会很迷人,但也很折磨人。
★、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
★、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
★、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
★、女人用友情来拒绝爱情,男人用友情来换取爱情。
★、女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。
★、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
★、女孩从处女到女人只要一次就成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
★、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……
★、女為悅己者容,男為悅已者窮。
★、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
★、好朋友像内裤,就算你大起大落,他永远包含你;非常好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想;更好的的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他给予你力量。
★、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。我是女人,你要不要来品品?
★、好的爱情是你透过一个人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
★、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
★、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
★、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性——伍迪●艾伦
★、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
★、如果你为自己定的所有目标都已达到,那么说明你定的目标还不够远大。
★、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
★、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
★、如果开始怀疑那就不再是爱,爱是不能也不会怀疑的。
★、如果说我懂的道理比别人多一点,那是因为我犯的错误比别人多一点。
★、孤独的解药不是爱情,因为孤独者自迷其局,中毒已深,只有否定的智力,却没有找到答案的能力。
★、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
★、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
★、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
★、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
★、对近视者,不戴眼镜,世界模糊而真实;戴上眼睛,世界清晰但是扭曲。扭曲的究竟是世界,还是我们的心?
★、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道,還治其人之身。
★、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便前忘记拉下拉链,你就是老年人了。
★、小树不修不成材、小孩不打不成器。
★、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
★、就算是believe中间也藏了一个lie。(There is a lie in every belief.)
★、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
★、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
★、希望似火,失望如煙,人生就是七處點火,八處冒煙。
★、年轻时候,拍下许多照片,摆在客厅给别人看;等到老了,才明白照片是拍给自己看的。
★、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
★、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
★、幸福是可以通过学习来获得的,尽管它不是我们的母语。
★、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
★、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
★、废话是人际关系的第一句。
★、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了……
★、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。
★、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
★、当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱,可当我们兴冲冲闯进去的时候才发现自己才是傻瓜。
★、当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
★、当末日来临,审判者正是我们自身!
★、彪悍的人生不需要解释;暧昧的人生不需要矫情。
★、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。
★、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。
★、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
★、忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
★、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇想起空虚。
★、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
★、忽悠──坑蒙拐骗之集大成者也。
★、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
★、思考是上瘾的痛苦。
★、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
★、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
★、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
★、情如鱼水是夫妻双方的最高追求。但有一个经常的错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
★、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。
★、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
★、愛就要大聲說出來,因爲你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來!
★、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。
★、成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
★、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
★、我们描述天气时常说,天气热得就像地狱,这地狱到底是怎么回事?
★、我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月。
★、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
★、我实在不能想象当两个人很相爱的时候,突然会出现一个既不是我爸妈,也不是对方爸妈的人说:不行,你们不能在一起。
★、我毁了你生活没关系,别让生活把你给毁了;你对所有得女人失去信心没关系,要是所有的女人对你失去信心就坏了。
★、我永远也不会加入一个允许像我这样的人加入的俱乐部。I’d never join a club that would allow a person like me to become a member.
★、我这一生的遗憾之一就是为什么我不是别人。My one regret in life is that I am not someone else.
★、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
★、所有的男人生来平等,结婚的除外。
★、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
★、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
★、所谓成熟就是知道:哪些时候该听别人,哪些时候该靠自己。
★、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
★、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
★、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做好即不简单。
★、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
★、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
★、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
★、教授语录:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
★、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
★、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
★、时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。
★、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
★、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
★、暗戀是成功的啞劇,說出來就成了杯具!(悲劇)
★、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。
★、有些东西要想知道它是什么,先得了解它不是什么。
★、有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没有结局;有时候,明知没路了,却还在前进,因为习惯了。
★、有些事情你拥有的时候还不懂,等到慢慢懂了,又找不到了。
★、有些人就是这样不懂事,你不*靠*他妈,他就不知道你是他爹。
★、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
★、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
★、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
★、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
★、有钱男子汉,没钱汉子难!
★、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
★、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
★、朋友之间的话,没有真假,只有信与不信。
★、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
★、未来,不是个物理问题,是个心理问题……
★、机会面前人人平等,成功面前人人白等。
★、某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。(三毛)
★、死亡属于少有的几件很容易就能完成的工作——躺着不动就行了。Dying is one of the few things that can be done as easily lying down.
★、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
★、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
★、每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪──于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负。每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到自己喜欢的女孩时,便会动心──于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!
★、每个男人在美女面前都是色狼,只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。
★、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
★、没什么大不了的!做女人“挺”好!
★、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
★、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!她常常让你流口水!
★、没有错的路,只有走错路的人!
★、泡酒吧的男人是找刺激的;而女人,多半是受过刺激。
★、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
★、浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
★、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。
★、爱,就像打篮球:拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
★、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
★、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
★、爱到分离才相识,情到伤逝才相知。
★、爱只能远远的看着,别幻想或触摸它。因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
★、爱她,就请为她做无痛人流手术。——起码有三个台,不分昼夜地播这些,细想一下,不由感慨:这年月,电视台越来越堕落了。
★、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
★、爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
★、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
★、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
★、爱情是这样:看了《神雕侠侣》知道辈分不是问题;看了《断背山》知道性别不是问题;看了《金刚》发现原来物种也不是问题;最后想起《人鬼情未了》才真正懂得,死活都不是问题!
★、爱情是骗来的,感情是睡来的。
★、爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起。(张爱玲)
★、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
★、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。
★、爷爷都是从孙子走过来的。
★、狂歡是一群人的孤單。
★、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
★、猪的性高潮可以持续三十分钟!但只有人类和海豚才是唯一为了爽才做爱的物种。
★、现代女人理想:坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
★、现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
★、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
★、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
★、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
★、生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。
★、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
★、生活可以将就,生活也可以讲究。
★、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁……
★、生活就像强奸,要么反抗要么就去享受;工作就像轮奸,你不行就让别人上;社会就像自慰,所有的都要靠自己的双手解决。
★、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗也痛苦!
★、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
★、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
★、男人为性而爱,女人为爱而性;男人恋爱后变得可怜巴巴,女人恋爱后变得神经兮兮;女人恋爱期间渴望对方裸露心灵,男人恋爱期间渴望对方裸露身体……
★、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
★、男人和女人的关系无外乎——和则曰:性格互补;分则曰:性格不合。
★、男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真得放弃了。
★、男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。
★、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
★、男人没有一个好东西,但它毕竟是女人最大的买方市场。
★、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
★、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
★、男人认为是调情,女人以为是感情。
★、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
★、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
★、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受。
★、痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
★、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
★、真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
★、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
★、真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。
★、真正的监狱,夺走的不是自由,而是希望。
★、真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。
★、真的女士,敢于直面自己未化妆的脸。
★、知道看人背后的,是智者和唯美主义者;背后看人的,是奸雄。
★、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
★、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
★、站的更高,尿的更远。
★、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
★、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
★、等待是一生最初的蒼老。
★、纯,属虚构,乱,是佳人。
★、绅士的讲演,应当是像女人的裙子,越短越好。
★、结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。
★、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
★、绝望的主妇第一集台词:男人勃起的时候是没有道德可言的。
★、缘份一词本就是个矛盾的个体:缘,分?
★、缘分像一本书。翻的不经意会错过童话,读得太认真又会流干眼泪。
★、美丽让男人停下,智慧让男人留下。
★、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
★、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
★、胆小的把白的说成灰的;胆大的把黑的说成灰的,最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
★、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
★、花前月下,不如花钱『日』一下。
★、虽然都知道营养价值没么不同,但人们买面包还是喜欢要“热”的。男人找女友时,此规律依然适用。
★、被爱,也是一门学问!
★、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
★、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
★、让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
★、让梦想成真的最好办法就是醒来。
★、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
★、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风吹穿。
★、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
★、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
★、谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。
★、谈恋爱是以自欺始,欺人终;搞政治是以欺人始,以自欺终。
★、谎言与誓言的区别:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
★、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
★、费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
★、走的最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。
★、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
★、过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。
★、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
★、过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!
★、还能冲动,表示对生活还有激情;总是冲动,表示你还不懂生活。
★、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
★、这世界有两样东西不可靠:男人的誓言,女人的智商。
★、这年头,抢银行都得骑自行车。
★、迷路问耶稣,糊涂求佛祖。不会行善,不要怪耶稣;不能开悟,不可怨佛祖。
★、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
★、避孕的效果:不成功,便成“人”。
★、钱不是问题,问题是没钱。
★、钱可以解决的问题都不是问题。
★、钻石恒久远,一颗就破产!
★、铁杵能磨成针,木杵只能磨成牙签。材料不对,再努力也没用。
★、问世间情为何物,不过一物降一物……
★、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
★、问候不一定要郑重其事,但一定要真诚感人。
★、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
★、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
★、顾客不是上帝,顾客只是上当。
★、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
★、高尚是卑鄙者的通行证,卑鄙是高尚者的墓志铭……
★、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
★、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
★、鸟大了,什么林子都有。

短信集锦──社会歌谣

★、一些女人有自豪的回头率,而有些女人则有“回床率”。
★、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。:))
★、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人歌厅酒吧;四等男人下班回家。
★、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改。
★、万维网上帖子不少,有的贼次有的挺好。有人喝采有人跳脚,有人讲理有人浑搅。五角大楼塌了一角,想抓元凶没地方找。老美挨了一记闷棍,拉登大叔矢口否认。巴勒斯坦兴高采烈,纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔:谁再整事叫丫毁灭。”
★、三大个人扯谈:靠工资买的起房那是扯蛋;靠努力工作能升官那更是扯蛋;说你没外遇那也绝对是扯蛋。
★、三拍工程:先拍脑袋决策,再拍胸脯保证,后拍屁股走人。
★、上山下山问渔樵,要知民意听民谣:升官不发财,请我都不来,当官不收钱,退了没本钱。要想换口味,多开各种会,要想多喝酒,基层走一走。一天两三顿,一顿七八两;酒场如战场,把胃献给党。只要为集体,咋吃咋有理。你吃她也吃,为何我不吃?不吃白不吃,吃了也白吃。白吃谁不吃?白痴才不吃?你不醉,我不醉,马路旁边谁来睡?你喝醉,我喝醉,都是为了本单位,不担心,不后悔,反正报销有公费。只要两袖清风,何惧一肚酒精。乡镇干部下了乡,鸡鸭猪牛全遭殃。天天晚上当新郎,村村都有丈母娘。如今干部一大怪,五六十岁才学坏。唱歌要唱迟来的爱,跳舞专抱下一代!轰轰烈烈搞三讲,认认真真走过场,问题靠近前三排,根源还在主席台。公检法,是流氓,工商税务两条狼;乡政府,土霸王,谁信这是共产党?用我手中钱,买你手中权,靠你行方便,我好赚大钱”。贪污的都是管钱的,受贿的都是有权的。一个挨一个地抓,可能有冤枉的;隔开一个抓一个,肯定有漏网的。党员兼模范,也是贪污犯,搞垮一个厂,提干当部长。生命在于运动,提升在于活动。密切联系领导,理论联系实惠。要想有进步,常去组织部;要想被提拔,送礼送到家。要发财靠胡来,要打官司靠后台,要听好话在电台,要找清官到戏台。理想、理想,有利就想;前途、前途,有钱就图。男人有钱就学坏,女人变坏有钱赚。
★、下岗女工不用愁,浓妆艳抹上酒楼,包吃包喝还包睡,比起在岗还实惠;下岗男工不用愁,操起斧头和扳手,风风火火闯九州,该出手时就出手。
★、下班就回家的是穷鬼,九点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,两三点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼。
★、两千元挂个号,五千元报个到,一万元戴个帽,五万元喜讯到。肥了投机倒把的,富了弄虚作假的,提了溜须拍马的,苦了奉公守法的。
★、中国有风险,投胎须谨慎。
★、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
★、中年烦恼:有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!职务不高,工资不高,血压血脂血糖高;政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出;大会不发言,小会不发言,前列腺发炎;炒菜糊,烧饭糊,麻将不胡。批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞;唉,麻烦透了!
★、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
★、五大悲哀:一手好字被电脑废了;一个好胃被酒废了;一个好家被情人废了;一个好官被人民币废了;一个石油把大盘废了!
★、五大社会谎言:中石化说亏损;警察说保护百姓;小姐说俺是第一次;老板说我亏不了你;领导说好好干有机会。
★、人不能太敬业了:董存瑞手端的太稳了,刘胡兰嘴巴太紧了,邱少云趴的太死了,黄继光扑的太准了,雷锋跑的太晚了,白求恩会的太多了,教训啊,同志们,请不要再干傻事了!
★、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
★、人老皮肉松、干啥啥不中。
★、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
★、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
★、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告。
★、党员宣誓:再过几十年,我们来相会:送到火葬场,全部烧成灰;你一堆,我一堆,谁也不认识谁;全部送到农村做化肥,但我们的党性永相随。
★、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
★、公关部口号:将客户睡服。
★、公务员素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
★、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
★、六不用原则:说自己不喜欢美色的人不能用,因为他缺乏诚信,假话连篇;说见了漂亮女士不动心的人不能用,因为他缺乏激情,动力不足;说只守着老婆过一生的人不能用,因为他缺乏创新精神,因循守旧;说常年只包一个二奶的人不能用,因为他缺乏开拓意识,思路狭窄;说二奶多了应付不过来的人不能用——他缺乏综合协调,统揽全局;说被情人搞得焦头烂额的人不能用,因为他缺乏处理复杂问题的能力,难保一方平安。
★、军队歌谣:苦难一生不堪回味,满腔热血投身部队,穿着军装吃苦受累,摸爬滚打终日疲惫,急难险重必须到位,一日三餐唱歌列队,屁大点事反复开会,逢年过节天天战备,一时一刻不敢离位,迎接检查让人崩溃,上级来了回回喝醉,工资不高还得交税,正常提拔也得破费,抛家舍业愧对长辈,老婆孩子跟着受罪,有用本事啥都不会,年龄大了让你离队,首长骗人使你心碎,专业地方倍受挤兑,囊中羞涩见人惭愧,吃亏后悔已经白费,青春年华如此狼狈。
★、冤上访,闷上网,官场情场如战场。爱怕丢,情怕偷,领导干部怕退休。
★、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!
★、初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,金屋藏娇珍藏版,爱上寡妇修订版,用情专一是绝版,处处留情是翻版。
★、办公守则:苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺;任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献;尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏!
★、区别对待:领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物;领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结;领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。
★、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
★、十亿人民九亿商,齐心合力骗中央;十亿人民九亿赌,还有一亿在跳舞;十亿人民九亿疯,还有一亿练气功;十亿人民九亿愁,还有一亿当盲流。吃饭点龙虾,购物逛燕莎;手机戴皮套,下班就回家。老婆被泡,情人被翘;赃款被盗,伟哥失效。
★、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样。
★、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。
★、史上最神秘的部门:有关部门。
★、各大部委:跟着组织部,年年有进步;跟着宣传部,越干越糊涂;跟着教育部,肯定没出路。跟着商业部,发财又致富;跟着外贸部,准成万元户;跟着统战部,处处有照顾;跟着铁道部,出门坐卧铺。
★、各部不同:跟着商业部,发财又致富;跟着外贸部,准成万元户;跟着统战部,处处有照顾;跟着铁道部,出门坐卧铺;跟着组织部,年年有进步;跟着宣传部,越干越糊涂;跟着教育部,肯定没出路。
★、后台越硬越好,关系越多越好,脑袋越尖越好,嘴巴越油越好,爪子越长越好,脸皮越厚越好。
★、和总统睡觉叫国睡,和乞丐睡觉叫地睡,和老婆睡觉叫所得睡,和小姨子睡觉叫增值睡,和情人睡觉叫偷睡,和小姐睡觉叫印花睡。
★、和老婆做爱是职责所在,和二奶做爱是舒适愉快,和同窗做爱是感情作怪,和款婆做爱是捞点外快,和小姐做爱是出资援外,和小寡妇做爱是雷锋精神在当代。
★、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
★、喝酒改大碗了,送礼改现款了,男女关系没人管了,还说社会风气明显好转了……
★、四十年代人杀人,五十年代人帮人,六十年代人整人,七十年代人哄人,八十年代各人顾各人,九十年代见人就“宰”人!二千年社会人吃人。
★、四大傻冒:手机带套,西装带帽,打的要票,歌厅放炮。
★、四大冤案:老婆被泡,情人被翘;赃款被盗,伟哥失效。
★、四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就撇精。(小姐版)
★、四大悲剧:久旱逢甘雨───一滴,他乡语故知──债主,洞房花烛夜───隔壁,金榜提名时───同名。
★、四大愿望∶看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。(爷们儿版)
★、四大生活怪事:做人的不如做狗的受宠爱;做事的不如告密的受信赖;在行的不如外行的提的快;忽悠的比敬业的更豪迈。
★、四大迷糊:炒股票炒成股东,炒房地产炒成房东。泡妞泡成老公,练功练成法轮功。
★、四小闹世:小秘书左右领导,小保姆影响家庭,小四轮阻塞交通,小企业污染环境。
★、四清四不清:开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚。
★、国家干部的抱怨:反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,酒量小的会被灌死,身体差的会被病死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。
★、城乡对比:乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡;
★、城市歌谣:炒股炒成大股东,炒房炒成了房东,泡妞泡成了老公,健身练成了法轮功。没有北京人不敢说的话,没有上海人不敢出的国,没有广州人不敢挣的钱。到了成都才知道老婆娶得早,到了北京才知道官小,到东北才知道胆小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了广州才知道胃口小,到了海南才知道身体不好。
★、天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好!
★、如今这年头,到处都是错别字:植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;支大力吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。
★、婚姻保险业务:男朋友是准客户,老公是客户,结婚是签单,离婚是退保,再婚是续保,找小二是加保。
★、官僚机构:官僚机构有“十怪”,听我一件件道来:八点上班九点来,品茶看报好自在。好烟见抽不见买,革命水酒把胃坏。楼堂馆所争着盖,小车牌子认老外。成天文山加会海,哪里热闹哪里在。遇事研究慢等待,坐在岸上玩“下海”。
★、官场三五:打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会。
★、官场之最;最难找的地方──有关部门;最难捉摸的官话──研究研究;最神秘的机构──组织上;最大的官──一把手;最难管的东西──一张嘴;最谦虚的时候──在上级面前;最冠冕堂皇的语言──工作需要;最易接受的行贿──您讲得真好!最关心的信息──自己这次能否升迁;最傻的高兴──你的问题组织上考虑了;最无奈的选择──因为年龄;最阴险的害人理由——群众反映!
★、官场口号:爱党胜过妈,爱国胜过家;党就是咱妈,国就是咱家;没钱跟妈要,没吃从家拿。
★、官场口诀:漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
★、官场日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
★、官场秘诀:生命在于运动,提升在于活动。不跑不送,原地踏步;只跑不送,平级调动;又跑又送,往上挪动。表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,苦了当牛做马的,整了单枪匹马的。会做不如会说,会说不如会拍,会拍不如会塞。车子越坐越小,房子越住越大,饭量越吃越小,酒量越喝越大。
★、官场素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
★、官场经验:忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里,干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里,妥善的计划在抽屉里,应刹的歪风在通知里,扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里,优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。
★、官场语录:狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,落实就是动嘴,验收就是喝醉,检查就是宴会,研究就是扯皮,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
★、工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都他妈白想了!
★、当今社会:穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉;
★、当代八乱:大棚把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,事故把交通搞乱了,小姐把辈份搞乱了。
★、当代大学:上课一排全睡,“反恐”如痴如醉,“传奇”不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,唱歌跳舞聚会,单飞双飞不累,树林全搞匹配,学业全都荒废,大学生活万岁!
★、恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。
★、成语新解:常说英雄难过美人关,可英雄不这么看,难道把美人留给狗熊?那是美人的不幸!常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么看,难道让别的兔子来吃咱的草?常说有钱能使鬼推磨,可是鬼不这么看,难道让鬼干了活也不给工钱?
★、挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
★、改革六大成绩:房产改革口袋掏空;教育改革父母逼疯;医疗改革提前送终;企业改革下岗停工;政府改革机构臃肿;婚姻改革同居成风。
★、文丑而颜良。这句用来评价一部分女作家,倒也公道。
★、新“四化”目标:给太阳装上开关,给黄河按上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖!
★、新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。
★、新旧对比:想中国过去,红米饭,南瓜汤,老婆一个,孩子一大帮;看中国当今,白米饭,王八汤,合法孩子一个,老婆一大帮。过去把第一次留给丈夫,现在把第一胎留给丈夫;旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺。
★、新时代女性宣言:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
★、新闻联播:开会没有不隆重的,闭幕没有不胜利的,讲话没有不重要的,决议没有不通过的,鼓掌没有不热烈的,人心没有不鼓舞的,领导没有不重视的,进展没有不顺利的,问题没有不解决的,完成没有不超额的,成就没有不巨大的,竣工没有不提前的,接见没有不亲切的,中日没有不友好的,中美没有不合作的,交涉没有不严正的,会谈没有不圆满的。
★、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
★、最近北京又闹两会了,大家出门都小心点儿。
★、毛泽东的儿子上前线,林彪的儿子搞政变,邓小平的儿子卖奖券,赵紫阳的儿子倒彩电,李鹏的儿子垄断水电,江泽民的儿子什么都赚,如今领导的儿子们股票兑现。
★、毛泽东的官,两袖清风;华国锋的官,无影无踪;现如今的官,百万富翁。
★、水调歌头:重上酒楼,应酬复应酬,天天忙不休。社交公关人情事,尽在酒里头。泱泱五千年,底蕴多丰厚,帝王墨客江湖汉,江山美人酒。改革大潮涌,迂腐全荡走,惟有美女权钱欲,兴盛遍神州。工厂变歌厅,书店改酒楼,失业大军数百万,桑拿歌与酒。上面常来人,视察加旅游,小心陪侍别出错,工作有成就。世事多变幻,官场巧运筹,相互照应方便多,公酒交私友。人生苦且短,工作多烦忧,哥们姐们再进一杯酒,泡完脚再走。
★、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三儿。
★、焦点访谈:情况没有摸清,难免出点事故。大抵认识问题,原因有点特殊。工作实在太忙,也会存在疏忽。关注并未过细,思想分析模糊。调查可能出错,事实有点出入。猜想准备不够,显得有点仓促。大概计划欠过,操作有些马虎。尚未引起重视,态度不够严肃。倘使工作到位,何致如此地步。此事不甚了解,请找某某秘书。
★、现代人的悲哀:一手好字被电脑废了;一个好胃被酒废了;一个好家被情人废了;一个好官被人民币废了;一杆好枪被小姐废了,一个大盘被中国石油废了。
★、现代企业职位新解:总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书。
★、现代生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
★、现代美女誓言:要把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆累断,20岁的围着我转,十几岁的培养接班!
★、生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊。
★、男人七大谎言:一、我没女朋友;二、我爱你;三、到我家只是聊聊;四、我只是想看看你;五、我不会放进去的;六、你不会怀孕的;七、我也是第一次。
★、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
★、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。
★、男人八大守则:1、关怀=企图。2、热情=好色。3、珍惜=做作。4、情话=放屁。5、解释=藉口。6、重要=虚伪。7、真心=骗人。8、花心=正常。
★、男人四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
★、男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕上司知道。
★、男人好色,英雄本色。女人风骚,高尚情操。男人不色,纯属虚设。女人不骚,档次不高。
★、男人新歌:男人二十哈巴狗,甜言蜜语不离口;男人三十看家狗,洗衣做饭最拿手;男人四十是野狗,到处寻花又问柳;男人五十是疯狗,拿着伟哥到处走;男人六十是老狗,能咬一口是一口。
★、男人最喜欢的四大现象:上午轮子飞,中午盘子飞,下午骰子飞,晚上裙子飞。
★、男人闯荡社会的经验:好难。不跟女斗。
★、男女有别:男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦;女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚;女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎。女人的幸福在于:他真的爱我,女人吻男人算是一种幸福,男人吻女人算是一种口福;当女人走投无路时她会和一个男人结婚,当男人走投无路时一个女人会和他离婚;做情人的时候女人会让男人心疼,做妻子的时候女人会让男人头疼。
★、男找女“十三不要”:1、恐龙的不要;2、有过男朋友的不要;3、不是处女的不要;4、超过1.65的不要;5、不是重本的不要;6、是清华的不要;7、读了研的不要;8、1985年以后的不要;9、1981年以前的不要;10、有残疾的不要;11、爱打扮的不要;12、不温柔的不要;13、男人的不要!
★、百姓语录:狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,落实就是动嘴,验收就是喝醉,检查就是宴会,研究就是扯皮,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。
★、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
★、社会体制:我们要坚决打破老婆终生制,实行狐狸精股份制,引入小姐竞争制,推广情人合作制,实施美女轮值制,执行择优录取淘汰制,外加包二奶合法制,即日执行。
★、社会现象:一人干银行,全家跟着忙。一人干保险,全家不要脸。一人玩股票,全家跟着跳。一人玩电脑,全家没头脑。
★、穷人富人:贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼保姆,富裕后保姆兼老婆。欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;写书的是穷人,盗版的是富人;吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。
★、组织就是:在你遇到难事时对你说:我们无能为力!在你遭遇用人不公时对你说:你要正确对待!在你合法权益受侵时对你说:你要顾全大局!在你受到诬陷时对你说:你要相信组织!
★、组织部长:谁关心我我就关心谁;纪委书记:谁不关心我我就关心谁;宣传部长:谁关心我,我就关心他的正面,谁不关心我,我就关心他的反面;市委书记:谁关心我我就让组织部长关心他,谁不关心我我就让纪委书记关心他。
★、群众歌谣:革命小酒天天醉,小小酒杯真有罪,吃坏了肠子喝坏了胃,吃垮了企业交不起税,喝倒了革命老前辈,喝垮了党的三梯队,喝得老婆背靠背,生育指标做了废。老婆去找妇委会,妇委会说:有酒不喝也不对,吃了喝了不犯罪。老婆去找纪检委,门口碰见老门卫,老门卫说:昨天上级来开会,七个常委四个醉,还有三个宾馆睡。老婆去找政协会,政协说:我们也想天天醉,可惜没有这机会。老婆去找人大会,人大说:一年只开几次会,没贪污,没受贿。
★、老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会,拆散一对是一对。
★、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
★、让一部分人先富起来,再消灭所有富不起来的,最终实现共同富裕。
★、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
★、贫富新解:贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆。
★、过去土匪在深山,现在流氓在公安。
★、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
★、银行收费:“符合国际惯例!”银行服务:“考虑中国国情!”
★、领导特点:领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物;领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结;领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。
★、领导生活:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。
★、领导艺术:台上讲话像孔繁森,台下做事像王宝森,见了群众像泰森,见了领导像和砷!

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:02

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短信集锦──文字游戏

★、一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
★、一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果……发芽了……
★、一对玉米要结婚了。可是结婚那天玉米新郎找不到新娘,只找到一个爆米花。为什么?
★、为什么人死后身体是冷的?——心静自然凉。
★、为什么大熊猫不能获得诺贝尔和平奖?——No Bear!
★、为什么有的人满脸痦子?——吃一堑,长一痣。
★、什么“眼”可以打?什么“脸”不能要?什么“牙”不能啃?什么“脚”不要露?
★、什么东西人们在不停地吃它,却永远吃不饱。答案:空气。
★、什么东西嘴里没有舌头?答案:茶壶嘴。
★、什么东西能加不能减?答案:年龄。
★、什么书不能读——秘书。
★、什么人的工作整天忙得的团团转?答案:芭蕾舞演员。
★、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
★、什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?新郎官。
★、什么样的山和海可以移动?答案:人山人海。
★、什么豆腐能打伤人?答案:冻豆腐。
★、从前有个人叫小蔡,被关在监狱中了一夜,之后怎么了?(馊了)
★、你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?用汤匙!
★、你知道谁和一切人类活动以及整个大自然都有联系么? 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。
★、哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做了什么?答案:迈另一只脚。
★、哪一种动物你打了它却流了自己的血?答案:蚊子。
★、哪个数字最勤劳?哪个数字最懒?答案:一不做,二不休。
★、四个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走五个人?——因为他们打的人叫“麻将”。
★、土豆的大名——马铃薯。
★、大雁为什么要飞去南方过冬?(因为走过去太累了)
★、如何讓飲料變大杯?答:念大悲咒。
★、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主。请问这辆车是谁的?——是“如果”的。
★、小说《红岩》的作者是?答:“中美合作所”集体创作。
★、当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?——你不是哑巴。
★、心理测验:你和狗熊赛跑,狗熊肩上托着一只鸟。那么你希望:一、你比狗熊跑得快;二、跑得一样快;三、你比狗熊跑得慢……(答案:一、你比禽兽还禽兽;二、你就是禽兽;三、你禽兽不如。)
★、林黛玉是怎么死的?(摔死的。因为“天上掉下个林妹妹”)
★、正常人不看的书是什么书?答案:盲书。
★、每个人睡觉前一定不会忘记的事是什么?答案:闭上眼睛。
★、求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》
★、沒有尾巴的熊是无尾熊,沒有鸡鸡的熊呢?──母熊。
★、爱是什么人?爱斯基摩人。
★、狐狸为什么经常会摔跤??!!——因为狐狸很狡猾(脚滑)。
★、猴子最不喜欢什么线?——平行线,因为平行线没有相交(香蕉)。
★、用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?答案:倒立。
★、芹菜粪是什么颜色的?——秦始皇。
★、请问世界上最小的岛是什么岛?答案:安全岛。
★、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外,还有什么东西要小心轻放?——屁。

短信集锦──整人专家

★、一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思……但是如果他连意思都没,就只好赞他可爱了。
★、一个玩弄感情的高手,會讓妳哭的很有節奏!
★、上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見并创造了你沒有的一切,然而祂也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。
★、上次我和一个叫“美的传播使者”的网友见面,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
★、上联:看背影急煞千军万马;下联:转过身吓退各路诸侯。横批:您的女友。
★、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
★、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一对恋人都能天长地久,还是有人做到了!不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了。
★、不知魑魅魍魉,学学“戊、戌、戎、戍;己、已、巳、未、末”。
★、世界是我們的,也是孩子們的,但最終是那幫孫子們的。
★、亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手枪到任一家银行领取,密码是:不许动。
★、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多攒几斤膘呢!
★、仅仅是一阵风也就罢了,怎奈是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实。你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:下次放屁前,说一声好吗!
★、今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!
★、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时候天空会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉了,你就好啦,有那么多人看着你飞,认真点儿!好好飞别给我丢人!!
★、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
★、从现在开始,老子只会恨你一个人,答应你的每一件事都要放鸽子,对你讲的每一句话都要违心,一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,老子要在第一时间出来一起欺负你,你开心呢,老子要弄得你不开心,你不开心呢,老子就让你更不开心,永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!!!
★、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书──《金刚经》;他们出版了一本中国最早的关于生理的书──《溢精经》;他们建造了中国最早的精子库─藏精阁;他们供奉500暴露狂──500裸汉;他们以一种变态的行为命名一尊菩萨──观阴;他们是:和尚。
★、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了─她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
★、作爲失敗的典型,你其實很成功。
★、你俩酷,你俩酷,喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,当你们自己是貂禅吕布,其实是南极土著。
★、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
★、你向小鸟借双翅膀,向白云借件衣裳,然后骑上拖把箭一般飞到我面前,深情地对我说:“鸟人就是我这个样子!”
★、你唱得太好了,我本来要把你留在前十名的。但是我投给别人,因为你这么强,一定可以有机会晋级的。
★、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
★、你喜歡我哪一點?(Which way would you like?)──我喜歡你離我遠一點。(Go away)
★、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下来的!
★、你将要去远方,真诚的朋友为你送行。寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊。真诚的朋友握住你的手,对你说:“好好改造,争取减刑。”
★、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!
★、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!
★、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
★、你是否感到孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要是问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
★、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾──我想轻轻的问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?
★、你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了。
★、你是那种没有欲望的爱之集结!
★、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你是葫芦我是瓜,你是牛扒我是叉,我扎!我扎!我扎扎扎!
★、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
★、你比镜子还能反映我的缺点,你比庄子还博学多才,你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你:“镜庄孙子”。
★、你活著浪費空氣,死了浪費土地,半死不活浪費人民币!
★、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
★、你猜,猜对了我就告诉你……猜对了还用你告诉?!我不告诉你怎么知道自己猜对了。
★、你的丑和你的脸没有关系……
★、你的人生写照:十岁学会自己洗澡──猪自清;二十岁光彩照人──猪时茂;三十岁找到工作──猪立业;四十岁雇了仆人──猪得佣;五十岁学会了打篮球──猪投蓝。
★、你的人生總結起來只有八個字──生的荒唐,死的窩囊。
★、你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄,你有令人折服的内涵,你有让人倾倒的酷,于是我们尊称您为“梅川内酷”!
★、你的国语标准吗?请跟我一起念:万万往往,往往万万,万万王万……好了,狗狗别叫了……
★、你的眼睛就象天上的明月:一只初一;一只十五。
★、你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄……
★、你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。
★、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
★、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,从来没见过这么笨的人!至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
★、你站在荷花上,翩翩起舞。路人惊叹:天啊!猪立叶!
★、你细细品味,原来纯净水也有如此惨烈的味道——天呀,牙龈又出血了!
★、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
★、你说你落后个脑袋还戴个前进帽,炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
★、你那特别的发型,忧郁的眼神,落莫的神情,与众不同的衣着,在平凡的人群中显得那么出众,我不敢注视你,怕引起你的注意,心想:别过来,臭要饭的!
★、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
★、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了点儿脾气;你要勇敢地活下去,延续生命的奇迹。如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
★、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
★、其实──你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽?
★、別說我高傲,我拒絕與禽獸打交道!
★、十一旅游计划:第一天香格里拉大酒店,看别人吃饭;第二天长江大桥,跳江大赛,冠军赠花圈两个;第三天,真心话大冒险,在市政府门口对里面大喊:你们都是一群王八蛋;第四天,拘留所二日游;第五天,激情体验───越狱。
★、原來悟空一直很性感:豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
★、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
★、听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
★、唐僧取经三百年后,轮回转世来到本世纪,悟空当了七龙珠的男主角,悟净当了茅台的代言人,至于猪八戒正在看我发的信息!
★、唯心主义说:我说你是猪,你就是猪。唯物主义说:因为你是猪,所以我说你是猪。总之一句话——你是猪!
★、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的───红烧肉。
★、喜讯:现拨打110免费电话,赢看守所9天食宿全免超值游,增送手拷古惑仔海报等礼品。前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
★、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀?
★、執子之手,方知子醜。
★、天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总是挂念着远方的你。我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
★、奉天呈运,皇帝昭曰:“限你三年内不拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止。钦赐。”
★、好久没你的消息了,这两天总想你。心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪。不见你的踪影,心都快碎了。养这么大的猪咋就丢了呢?
★、如果你一定要和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1,你比他能吃。2,他比你聪明。
★、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
★、如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是明星我就會戀上你,可惜……你是猩猩~~~~我只能在動物園看到你!
★、如果你没喝高,那么你有多长时间没看心理医生了?
★、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
★、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那是……下雨了!
★、如果心情不好,就去超市捏方便面。
★、如果我做了皇帝,就封你当太子!
★、如果政府規定一個人一生只能對一個好,我情願那個人就是你。我無怨無悔,至死不渝!但偏偏政府沒規定……那就算了!
★、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……蠢货也就不存在了。
★、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
★、孔子不能幫你解決的問題,老子幫你解決。
★、宁可牺牲最后一个中国处男,决不留下任何一个日本处女!
★、宁静的心态是一种境界。告诉你一个调节情绪的好方法:买一个西瓜,你可以拿刀捅它砍它还可以发泄地大声吼:我杀瓜!我杀瓜!
★、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。
★、尊敬顾客,您的手机出现不开机现象,请按此方法解决:双手拿起举过头顶,全力摔向地面并大骂“它妈的”三声。
★、對不起,您撥打的用戶已結婚。
★、小子,今兒是怎麽了?出門吃錯藥了?還是忘吃藥了?
★、小村风情:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;讨老婆基本靠想;通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手!
★、小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
★、巴黎聖母院少個敲鍾的,就你了。
★、广播体操现在开始: ╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗;╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗;╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗。
★、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:我杀笔,我杀笔,我杀笔了……
★、当你收到这一祝福,请把头使劲往墙上撞,你眼前的每一个星星都是我对你深深地祝福!
★、当你看到信息后你将接受你人生中最大的考验。请速到顶楼将手机扔出窗外,如果仍能继续使用,祝贺你你成功了!
★、录取通知:恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到。
★、很想你,可是又不好意思打給你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真的好想跟你聯絡,但是……電話費实在很貴,你打給我吧!
★、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又听见:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
★、思想有多遠,你就滾多遠。光速有多快,你就滾多快。请您馬不停蹄、只争朝夕。
★、总是在失去你的时候才知道我多么需要你;总是在无可挽回的时候才知道我已后悔莫及──手纸没了!
★、恭喜,你是第十亿条短信接收者,你将获得99999元的大奖,请到最近的银行凭菜刀和密码领取。
★、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
★、您现在的心态就像开着50迈的小车行驶在宽广的大路上,对路旁买早点的朋友嗤之以鼻……
★、您脑残,国家免检。
★、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你,是刚发生的事!
★、想你的头,想你的嘴,想你想得流口水。爱你的皮,爱你的背,爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺,爱你的身体和香味。我永远爱你──北京烤鸭!
★、想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你一起吃宵夜,却碰到警察说:不许带狗逛街。
★、想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂躁,想想我的需要,还是早点把你干掉──啊!粽子!端午节快乐!
★、想要送你跑车,价钱太贵;想要送你美酒,怕你喝醉;想要送你玫瑰,有点浪费;想要送你热吻,又怕犯罪;思来想去,发条信息安慰。
★、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信把你追,希望我们永不吹。
★、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
★、我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
★、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3两个数的组合。
★、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
★、我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
★、我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,划破夜空的寂静,载满我的心愿,落在你熟睡的枕边……砸扁你。
★、我换工作了,现在在银行上班,就是离你们不远的那个。有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。对了!我把名字改了,原来那个太俗。我现在叫强杰。
★、我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣。撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白我是多么地爱你。我猛地转身哭着把你抱紧:这头猪──我不卖啦!
★、我现在换了个工作,也算有点权了,以后你想我了想来看我了,给我打个电话,我派车来接你,电话号码110。
★、我的奋斗:注册帐号;看文章;看人家灌水;参与灌水;被封全站;接着灌水;没事儿;和版主搞好关系;当了个版主;轻闲;当个大版版主;吊起来;被投诉;装孙子;被站务赏识;和站务套磁;请站务吃饭;申请实习站务;批准;开始实习;狂封人装大孙子;转正;名正言顺地灌水。(以上内容仅为虚构,如有雷同纯属巧合)
★、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
★、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
★、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!
★、我知道你很讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!
★、我终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对我说了句:“哥们儿,让一下,你挡着我的手机信号了。”
★、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
★、我说“你是猪!”你说“我是猪才怪!”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”
★、我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!我们将继续关注事态的发展。如果你今天晚上不能补上的话,一切后果自负!
★、我走我的陽光道,妳過妳的奈何橋。
★、我轻轻地把你吻倒在床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内衣,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势…………该换尿布了。
★、手机单向收费已开通,操作方法:将手机放入锅中,小火将其煮开,待手机上出现“单向收费已开通”字样就好!
★、手机新用途:[适用人群]年轻女性。[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,每日拨打数遍,十日见效,丰乳没商量!
★、找点空闲、找点时间,背着炸弹、到银行看看。警察为你、准备了一副手铐,狱长为你、张罗一床毛毯。生活的烦恼、向记者说说,抢劫的细节、跟警察谈谈。常回家看看,回家看看,带上拖鞋,洗澡方便……
★、据WC股份有限公司宣布自即日起,公厕将实行新的计费方法:三分钟以内按每次0.3元计费,三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。VIP用户购买专用电子秤50%优惠,并可享受全月或全年重量累加计算法。
★、施主,你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉。
★、施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号──智障。
★、早上醒来,你的枕头边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上,主啊,请宽恕他,我是自杀的!
★、昨天我和朋友打了一个赌:世界上没有比猪还笨的了。结果,都是因为你,我输了。
★、昨天晚上我做了一个梦:上帝告诉我,我今生注定孤独……破解的方法只有一个────给十个傻子发短消息。我当时就哭了:天哪,我只认识你一个,我完了。
★、昨天梦见上帝,他说可以满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个。我拿出你的照片说要这个人变漂亮些,他沉思了一下说还是拿地球仪再看看……
★、昨天让交一寸近照,为何拿来一张邮票。请你速到我处报到,取回这张新版猴票。
★、昨晚我做了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
★、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
★、最簡單的長壽秘訣:保持呼吸,不要斷氣。
★、最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,不把心里的话告诉你我会后悔一辈子,不管你的决定如何,我都要鼓足勇气问你:那两毛钱啥时还我?
★、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
★、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你,就是用来炖粉条地。
★、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?
★、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系~~~
★、每个月总有那么几天,您的网络会受到黑客的攻击──坐立不安,烦躁无力,使用我们开发的“月月舒”防火墙,超轻超薄,易于携带,提供由内到外的全方位保护,即使流量再大,也可以冲浪自如,再也不用担心侧漏啦~~~~
★、每當困難的時候我就念藏經:“噢嘛呢哞嘛哄”──翻譯成英文就是:all money go my home!
★、江湖上知道你武功厉害,可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法,做到剑中有人,人中有剑。做不到这样,你就没脸做人;做到了这点,你就不再是人,而是剑人!剑人!剑人!
★、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……瓢客。
★、没有你的天──不蓝,没有你的日子──心烦,没有你的恋爱──不谈,没有你的精神──失常,何时才能拥有你啊──人民币。
★、没有你短信日子我想过死:曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天鼓起勇气摸了电门,可惜停电了。唉,你看我多想你。
★、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
★、海外旅游新线路──阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念。
★、清明節,買朵鮮花,祭奠那死去的愛情。
★、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
★、猪的理想:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。猪猪从小上学校,人猪平等去投票;这个理想真正妙,小猪边看边在笑。
★、用户你好:我们发现一种新型手机病毒"PIG",在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说:"我是猪"。
★、由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!
★、當白雲飄過,那是我想你的痕跡;當陽光閃耀,那是我想你的感覺;當雨水落下,那是我想你的證據;當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中的奇迹…………
★、看看你的排名,就知道妳們班上有多少人。
★、真想把我37碼的鞋,甩到你42碼的臉上。
★、真想拉着你的手,革命道路一起走。爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑。你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀。我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
★、知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”。
★、知道妳過的不好,我就安心了……
★、祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户,请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚!
★、祝身体健康,牙齿掉光;一帆顺风,半途失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!
★、等一列地铁需五分钟;看一场电影需三小时;月缺月圆要一月;春去春来需一年;想念一个人需一生;可是说一句关心的话需一秒钟:天凉了窝里多垫点草。
★、答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
★、考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看短信的是忘八蛋。
★、耳朵痒吗?那代表我在想你;眼睛痒吗?那代表我想见你;嘴痒吗?那代表我想吻你。身体痒吗?那代表…..都快长虱子了,赶快洗澡去吧。
★、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
★、茫茫人海中,只送给你这份真挚的祝福:请你用尽全身力气把头往墙上撞──看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
★、茶要喝浓的,直到淡而无味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫,拿着手机的这只就不错!
★、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
★、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场,您温馨的家。
★、請不要把我對妳的容忍,當成妳不要臉的資本。
★、謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,在我最須要幫助的時候拉了我一把,千言萬語訴不盡,只想告訴你:「自从认識你沒有一件好事發生!你真衰!」
★、记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
★、请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
★、读出下面的字,你将获得月薪2,000,000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍辋旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
★、跟你當這麼久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎麼報答你…………所以……下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的…
★、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!
★、过节了,不打算给你太多,就给你五千万吧:千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
★、还记得那年在树林里军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了一棵大树!
★、这两天真是想你恋你爱你,白天想晚上想做梦想吃饭想,就连上厕所也想,就是怎么想也想不起来你是谁了。
★、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
★、这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
★、远看是金鸡独立,近看是累马歇蹄;走起路来风摆荷叶,躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子!
★、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物、最有“粪”量的祝福。你一定会大吃一斤,还要多多饱含。如觉粪量不够,还请自便!
★、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。
★、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
★、那天,我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑,说:“老板,我就要这条鱼。”
★、那天我见你在一家超市闲逛,你把手放进能验价格的机器里显示猪蹄8元,你以为机器坏了把头伸进去显示:猪头18元。
★、間歇性郁悶症發作期,生人勿擾,熟人勿找。
★、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的低能小沙弥的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
★、雖然你身上噴了古龍水,但我還是隱約能聞到一股人渣味。
★、雨天,湿湿的,心情也如此潮湿……每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”
★、马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑笑笑。

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:01

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Snow in Seattle

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七律•雪花
我借鵝毛下九重,萬千姊妹喜相從。連綿晝夜堆三尺,寂寞方圓鎖一冬。
擾擾紛紛飄入巷,徐徐綴綴落成鬆。不辭裝點冰涼界,只為湖山愛玉容。

附 恒星博客之七律《》──偶訪詩壇,忽遇佳作,因奉和
  誰駕長龍越九重,幹雲垂地夜相從。
  日推北海移三尺,倏結南河寂一冬。
  靜靜柔柔潛入巷,潇潇灑灑塑蒼松。
  春來寒盡觀三界,洗卻塵囂更從容。

Christmas Snow in Sammamish

附:七律•《加勒比遊記
  贏得幾日賦清閒,遠外藏身碧水邊。
  細細銀沙加勒比,邈邈綠島海雲天。
  岸拍碎浪逐千尺,魚戲飛鷗繞兩舷。
  深地溫泉蒸氣霧,茫山熱帶雨林煙。
  泛舟漁火椰風晚,蕩槳熒光月色翩。
  四季常青瓜果潤,三餐必備菜蔬鮮。
  迎來旭日晨星落,看盡夕陽好夢圓。
  此去曾留過客影,歸來賞雪入新年。

Written by Boathill

2008-12-26 at 07:00

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Chinese Poem’s Form

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七言五言格律圖解

1.(平)平(仄)仄平平仄,【仄仄仄平平】起句韵
1.(仄)仄(平)仄仄平。
2.(仄)仄(平)平仄仄,【平平仄仄平】起句韵
2.(平)平(仄)仄仄平平。
1.(平)平(仄)仄平平仄,【仄仄平仄仄】拗句1
1.(仄)仄(平)仄仄平。【仄平仄平】自救/补救(失粘)
2.(仄)仄(平)平仄仄,【平仄平仄】特例
2.(平)平(仄)仄仄平平。
1.(平)平(仄)仄平平仄,【仄仄仄平仄】拗句2
1.(仄)仄(平)仄仄平。【平平仄平】补救2
2.(仄)仄(平)平仄仄,【平仄平仄】特例
2.(平)平(仄)仄仄平平。

Written by Boathill

2008-09-15 at 10:59

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语文试卷填空题

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高考语文试卷填空题
★______________,为伊消得人憔悴。答:宽衣解带终不悔(这个是思想有问题)
★问渠哪得清如许,______________。答:心中自有清泉在(和“唯有源头活水来”还是粘了点儿边儿)
★何当共剪西窗烛,______________。答:夫妻对坐到天明(阅卷时笑晕。原解为“却话巴山夜雨时”)
★  蚍蜉撼大树,______________。答:一动也不动(也符合事实。原解“可笑不自量”)
★君子成人之美,______________。 答:小人夺人所爱(直白)
★穷则独善其身,______________。 答:富则妻妾成群(原解:达则兼济天下)
★______________,天下谁人不识君。答:只要貌似萨达姆(……)
★后宫佳丽三千人,______________。答:铁棒也会磨成针(原解“三千宠爱在一身”)
★身有彩凤双飞翼,______________。答:拔毛凤凰不如鸡(又答:夫妻双双把家还)
★东边日出西边雨,______________。答:床头打架床尾合(又答:上错花轿嫁对郎)
★______________,糟糠之妻不下堂。答:结发之夫不上床。
★  但愿人长久,______________。答:一颗永流传(挺经典的。原解为“千里共婵娟”)
★西塞山前白鹭飞,______________。答:东村河边爬乌龟(对的挺工整)
★我劝天公重抖擞,______________。答:天公对我吼三吼(原解“不拘一格降人才”)
★天生我才必有用,______________。答:关键时刻显神通(又答:老鼠儿子会打洞)
★天若有情天亦老,______________。答:人不风流枉少年!(原解“月若无恨月长圆”)
★洛阳亲友如相问,______________。答:请你不要告诉他(原解“一片冰心在玉壶”)
★良药苦口利于病,______________。答:不吃才是大傻瓜。
★人生自古谁无死,______________。答:只是死的有先后。
★  床前明月光,______________。答:李白睡的香。
★填空:管中窥豹,______________。答:吓我一跳(哈哈哈!原解“可见一斑”)
★______________,飞入寻常百姓家。答:康佳彩霸电视机。
★葡萄美酒夜光杯,______________。答:金钱美人一大堆。
★______________,路上行人欲断魂。答:半夜三更鬼敲门。
★两情若是长久时,______________。答:该是两人成婚时。
★沉舟侧畔千帆过,______________。答:孔雀开屏花样多。
★书到用时方恨少,______________。答:钱到月底不够花。
★天若有情天亦老,______________。答:人若有情死得早。(原解“月若无恨月长圆”)
★人生自古谁无死,______________。答:有谁大便不带纸。
★千山万水总是情,______________。答:多给一分行不行。(批卷:情是情,分是分,多给一份都不行)
★问君能有几多愁,______________。答:恰似一壶二锅头。
★填词:知否知否?______________。答:Sorry,I Don’t Know.(原解李清照:“应是绿肥红瘦”)
★填空:“为人进出的门紧锁着,_________,一个声音高喊着:________。我渴望自由,但人的身躯怎能从狗洞子里爬出……”。
 答曰:为狗爬出的洞也锁着/他妈的,都锁着!
★上联:英雄宝刀未老,___________。对:老娘丰韵尤存。
★老吾老、以及人之老,___________。答:妻吾妻以及人之妻。(特别具有奉献精神,哈哈)
★想当年、金戈铁马,_____________。答:看今朝,死缠烂打。(原解“气吞万里如虎”)
★填空:三个臭皮匠,_____________。答:臭味都一样。(笑翻监考和校长)

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   ..........▍.一 .☆ 
   ..........▍ ..帆. ★ 
   ..........▍ ... 风. ☆ 
   ..........▍ ... ..顺. ★ 
   ......... ▍.万 事 如 意. ☆ 
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Written by Boathill

2008-06-18 at 09:17

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Pinyin Games

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★、赵元任《施氏食狮史》
  石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视是十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏使侍拭石室。石室拭,氏始试食是十狮。食时,始识是十狮,实十石狮尸。试释是事。

★、杨富森《于瑜与余欲渔遇雨》
  于瑜欲渔,遇余于寓。语余:“余欲渔于渝淤,与余渔渝欤?”
  余语于瑜:“余欲鬻玉,俞禹欲玉,余欲遇俞于俞寓。”
  余与于瑜遇俞禹于俞寓,逾俞隅,欲鬻玉于俞,遇雨,雨逾俞宇。余语于瑜:“余欲渔于渝淤,遇雨俞寓,雨逾俞宇,欲渔欤?鬻玉欤?”
  于瑜与余御雨于俞寓,俞鬻玉于余禹,雨愈,余与于瑜踽踽逾俞宇,渔于渝淤。

★、佚名《季姬击鸡记》
  季姬寂,集鸡,鸡即棘鸡。棘鸡饥叽,季姬及箕稷济鸡。鸡既济,跻姬笈,季姬忌,急咭鸡,鸡急,继圾几,季姬急,即籍箕击鸡,箕疾击几伎,伎即齑,鸡叽集几基,季姬急极屐击鸡,鸡既殛,季姬激,即记《季姬击鸡记》。

★、佚名《遗镒疑医》
  伊姨殪,遗亿镒。伊诣邑,意医姨疫,一医医伊姨。翌,亿镒遗,疑医,以议医。医以伊疑,缢,以移伊疑。伊倚椅以忆,忆以亿镒遗,以议伊医,亦缢。噫!亦异矣!

★、佚名《易姨医胰》
  易姨悒悒,依议诣夷医。医疑胰疫,遗意易姨倚椅,以异仪移姨胰,弋异蚁一亿,胰液溢,蚁殪,胰以医。易胰怡怡,贻医一夷衣。医衣夷衣,怡怡奕奕。噫!以蚁医胰,异矣!以夷衣贻夷医亦宜矣!

★、赵元任《熙戏犀》
  西溪犀,喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙,席熙细细习洗犀。犀吸溪,戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。

★、佚名《饥鸡集矶记》
  唧唧鸡,鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾,鸡饥极,鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿,鸡计疾机激几鲫。机疾极,鲫极悸,急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂,继即几鸡既饥,即唧唧。

★、佚名《侄治痔》
  芝之稚侄郅,至智,知制纸,知织帜,芝痔炙痔,侄至芝址,知之知芷汁治痔,至芷址,执芷枝,蜘至,踯侄,执直枝掷之,蜘止,侄执芷枝至芝,芝执芷治痔,痔止。

★、佚名《羿裔熠邑彝》
  羿裔熠①,邑②彝,义医,艺诣。
  熠姨遗一裔伊③,伊仪迤,衣旖,异奕矣。
  熠意④伊矣,易衣以贻伊,伊遗衣,衣异衣以意异熠,熠抑矣。
  伊驿邑,弋一翳⑤,弈毅⑥。毅仪奕,诣弈,衣异,意逸。毅诣伊,益伊,伊怡,已臆⑦毅矣,毅亦怡伊。
  翌,伊亦弈毅。毅以蜴贻伊,伊亦贻衣以毅。
  伊疫,呓毅,癔异矣,倚椅咿咿,毅亦咿咿。
  毅诣熠,意以熠,议熠医伊,熠懿⑧毅,意役毅逸。毅以熠宜伊,翼逸。
  熠驿邑以医伊,疑伊胰痍⑨,以蚁医伊,伊遗异,溢,伊咦。熠移伊,刈薏⑩以医,伊益矣。
  伊忆毅,亦呓毅矣,熠意伊毅已逸,熠意役伊。伊异,噫,缢。
  熠癔,亦缢。
  注解:
  ①熠:医生,据说为后羿的后裔。
  ②邑:以彝为邑,指居住在一个彝族聚居的地方。
  ③伊:绝世佳丽,仪态万方,神采奕奕。
  ④意:对伊有意思,指熠爱上了伊。
  ⑤翳:有遮蔽的地方,指伊游弋到了一个阴凉的地方。
  ⑥毅:逍遥不羁的浪人,善于下棋,神情坚毅,目光飘逸。
  ⑦臆:主观的感觉,通“意”,指对毅有好感。
  ⑧懿:原意为“懿旨”,此处引申为要挟,命令。
  ⑨胰痍:胰脏出现了疮痍。
  ⑩刈:割下草或者谷物一类。薏:薏米,白色,可供。

★、绕口令
  四是四,十是十,十四是十四,四十是四十,谁能分得清,请来试一试。
  扁担长,板凳宽,板凳没有扁担长,扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上,板凳偏不让扁担绑在板凳上。
  黑化肥发灰,灰化肥发黑。黑化肥发黑不发灰,灰化肥发灰不发黑。
  三山撑四水,四水绕三山,三山四水春常在,四水三山四时春。
  知之为知之,不知为不知,不以不知为知之,不以知之为不知,唯此才能求真知。
  打南边来了个哑巴,腰里别了个喇叭;打北边来了个喇嘛,手里提了个獭犸。提着獭犸的喇嘛要拿獭犸换别着喇叭的哑巴的喇叭;别着喇叭的哑巴不愿拿喇叭换提着獭犸的喇嘛的獭犸。不知是别着喇叭的哑巴打了提着獭犸的喇嘛一喇叭;还是提着獭犸的喇嘛打了别着喇叭的哑巴一獭犸。喇嘛回家炖獭犸,哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。
  南边来个老爷子,手里拿碟子,碟子里装茄子,一下碰上了橛子。打了碟子,洒了茄子,摔坏了老爷子。
  吃葡萄不吐葡萄皮儿,不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。
  圆圈圆,圈圆圈,圆圆娟娟画圆圈。娟娟画的圈连圈,圆圆画的圈套圈。娟娟圆圆比圆圈,看看谁的圆圈圆。
  鼓上画只虎,破了拿布补。不知布补鼓,还是布补虎。
  补破皮褥子不如不补破皮褥子。
  大兔子,大肚子,大肚子的大兔子,要咬大兔子的大肚子。
  会炖我的炖冻豆腐,来炖我的炖冻豆腐,不会炖我的炖冻豆腐,就别炖我的炖冻豆腐。要是混充会炖我的炖冻豆腐,炖坏了我的炖冻豆腐,哪就吃不成我的炖冻豆腐。
  六十六岁刘老六,修了六十六座走马楼,楼上摆了六十六瓶苏合油,门前栽了六十六棵垂杨柳,柳上拴了六十六个大马猴。忽然一阵狂风起,吹倒了六十六座走马楼,打翻了六十六瓶苏合油,压倒了六十六棵垂杨柳,吓跑了六十六个大马猴,气死了六十六岁刘老六。
  七巷一个漆匠,西巷一个锡匠,七巷漆匠偷了西巷锡匠的锡,西巷锡匠偷了七巷漆匠的漆。
  王庄卖筐,匡庄卖网,王庄卖筐不卖网,匡庄卖网不卖筐,你要买筐别去匡庄去王庄,你要买网别去王庄去匡庄。
  华华有两朵黄花,红红有两朵红花。华华要红花,红红要黄花。华华送给红红一朵黄花,红红送给华华一朵红花。
  一堆粪,一堆灰,灰混粪,粪混灰。
  隔着窗户撕字纸,一次撕下横字纸,一次撕下竖字纸,是字纸撕字纸,不是字纸,不要胡乱撕一地纸。
  一葫芦酒,九两六。一葫芦油,六两九。六两九的油,要换九两六的酒,九两六的酒,不换六两九的。
  天上一颗星,地下一块冰,屋上一只鹰,墙上一排钉。拿扇扇了灯,用手拔了钉,举枪打了鹰,乌云盖了星。抬头不见天上的星,乒乓乒乓踏碎地下的冰,啊嘘啊嘘赶走了屋上的鹰,唏哩唏哩拔掉了墙上的钉。
  哥哥挎筐过宽沟,快过宽沟看怪狗,光看怪狗瓜筐扣,瓜滚筐扣哥怪狗。
  八百标兵奔北坡,炮兵并排北边跑,炮兵怕把标兵碰,标兵怕碰炮兵炮。
  断头台倒吊短单刀,歹徒登台偷单刀,断头台塌盗跌倒,对对单刀叮当掉。
  槐树槐,槐树槐,槐树底下搭戏台,人家的姑娘都来了,我家的姑娘还不来。说着说着就来了,骑着驴,打着伞,歪着脑袋上戏台。
  嘴说腿,腿说嘴,嘴说腿爱跑腿,腿说嘴爱卖嘴。光动嘴不动腿,光动腿不动嘴,不如不长腿和嘴。
  夹着火车上皮包。回头一看人咬狗。拿起狗来打石头,又怕石头咬着手。
  有个小孩叫小杜,上街打醋又买布。买了布,打了醋,回头看见鹰抓兔。放下布,搁下醋,上前去追鹰和兔,飞了鹰,跑了兔。洒了醋,湿了布。
  军车运来一堆裙,一色军用绿色裙。军训女生一大群,换下花裙换绿裙。
  哥哥弟弟坡前坐,坡上卧着一只鹅,坡下流着一条河,哥哥说:宽宽的河,弟弟说:白白的鹅。鹅要过河,河要渡鹅。不知是鹅过河,还是河渡鹅。
  冲冲栽了十畦葱,松松栽了十棵松。冲冲说栽松不如栽葱,松松说栽葱不如栽松。是栽松不如栽葱,还是栽葱不如栽松?
  班干部管班干部。

Written by Boathill

2008-03-06 at 23:00

Posted in Chinese, digest, language

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