boat+hill

·舟山詩詞·淘海洗玉集 – My Poems, and etc.

BBS Messages – Jokes

leave a comment »

短信集锦──笑语连篇

★、一个伐木工人去应征工作,工头问:你去前面的树林试试,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,哇!二十棵,太厉害了!你以前在哪儿工作?工人说:撒哈拉森林。工头说:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!工人说:对啊,后来改名字啦!
★、一个怒气冲冲的人闯进办公室,质问道:这是动物保护协会吗?“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”
★、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听着,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
★、一个男生很喜欢一个女孩,,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说:你到底喜欢我什么阿!我改还不行么?
★、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我要喝巧克力口味的!
★、一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
★、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
★、一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?50年!日本呢?要100年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了!
★、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,42载没进人。
★、一只猪和一只企鹅被关在─20C的冷库里,第二天企鹅死掉了,猪没事,为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
★、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
★、一只雌鸟冲着跟他在一起的雄鸟大声哭道:跟你说过多少遍了你还问!我脚上的指环是研究所给带上的,不是结婚戒指!
★、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊!
★、一天,狮子和狗熊在果园里db……几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~~!
★、一对夫妇前后共生八胎,依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花,最后一个叫没钱花。
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
★、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,……(以下省略一万字)”刚说完身后跪下一片叫道:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
★、一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
★、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。旁人埋怨道:你真不该这样威胁他!
★、一鹦鹉好斗,放一麻雀进去,麻雀死。放一鹰,鹰死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子打不过它!
★、两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地,他对树上人说:咦?你咋没掉下来?树上的人回答:不懂了吧?我还没熟呢!
★、两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着十五元钱来到了某某山区。当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦,两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。
★、两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”──已经疯了!
★、主席与小平郊外散步,小平问:“租吸,四接桑最同库地丝洒子思青哩?”主席说:“桑板。”小平又问:“更同库地啦?”主席沉吟半晌,深吸一口烟说:“田田桑板。”
★、乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的。
★、二零零八年太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
★、以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说
★、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
★、会计说:你晚点来领工资吧,我这没零钱。
★、伸出四个指头,英文读:Four。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——Wonderful。
★、何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,岂不成了荷包蛋!
★、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
★、假如有中国人或者日本人做了坏事又死不承认,就冷不防用锥子戳他一下,如果他大喊“哎哟”,当然就是血浓于水的;如果他嚎叫“ああ”或者“baga”,则此人必定是一衣带水的。
★、偶见书上所谓当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
★、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
★、儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”。父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
★、八戒遇月老问:月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
★、公交车上,一漂亮女郎遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!”全车鸦雀无声。色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地答道:“一个……”
★、公公闻儿媳剖腹产下一子,怒曰:“好小子,从小就不走正道!”
★、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。”
★、再过一个月我就要结婚了,本来说好再过三个月结婚,可是我等不急了。水不是一下子烧开的,不小心一下子烧开了,也只好灌暖壶了。有些事你们不懂,妈是过来人,妈懂。把开水灌到暖壶里,盖上盖儿就塌实了,沏茶还是洗脚,就随你的便了。你明白了吗?
★、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
★、到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
★、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
★、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
★、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
★、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
★、和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
★、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事。女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
★、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
★、国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”。女式内裤叫“水立方”。国家工商局指出,更为恶劣的是其广告词:“同一个地方,同一个梦想”。
★、在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭……”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“……看馊了没有。”华维补充道。
★、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
★、地点:芝加哥银行服务窗口。问:“我要提一笔款!”微笑服务:“请问您的帐号是……”愤怒:“我要有帐号,还拿手枪干什么?”
★、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
★、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
★、大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原……
★、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜?
★、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着,打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
★、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
★、天津娃娃问天津妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……”
★、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
★、女孩怎么骂男孩:广西女孩──我宰了你,湖北女孩──我劈了你,江浙女孩──我揉死你,湖南女孩──我辣死你,四川女孩──我腌了你。
★、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大粪吧!
★、妈妈:“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢?”儿子:“当我做对的时候,她就要吻我。”
★、妈妈:“大呆,把手洗干净了才能弹琴!”大呆:“没关系啦!我只弹黑键就好了!”
★、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
★、妻子对丈夫说:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。——我的配偶不如你的配偶。
★、孙子问杨振宁:“爷爷,你都82岁了,还娶翁奶奶,你真的顶得住吗?”杨笑着答:“孙儿放心,我顶得住,我有秘诀。”孙子说:“什么秘诀啊?”杨答:“近来我努力研究了中国的国粹──麻将,它为我提供了秘诀,就是:少吃、多摸、尽管碰,决不放炮!”
★、小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服。
★、小偷逝世牧师写如下悼词:“死者是一个勤劳的人。别人睡觉的时候,他仍在工作,当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的。”
★、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的(di)上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
★、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6”!
★、小明传纸条给小芬:我很喜欢你。如果你也喜欢我,请把纸条传回来;如果不,把纸条丢到窗外。纸条传了回来,写着:窗户打不开!
★、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
★、小美写《我的愿望》:我希望有一个可爱的孩子,还希望有一个爱我的丈夫。──老师的评语:“请注意先后顺序。”
★、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊说:爸爸死啦!蚊妈妈问:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
★、屎壳郎母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”
★、布什视察被炸的五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说:“总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
★、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
★、师太,你就从了老衲吧!……很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
★、常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”
★、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
★、我们的领导就是有一点不好,他总是“钢笔自用”。
★、我们那儿开始都种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的。领导们来视察,说很好很好,这里都成了波罗的海了……
★、我大姨妈刚走,最近票不大好买。
★、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
★、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
★、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
★、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。
★、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
★、技术支持的电话录音:……是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。……不不,多贵的电脑都不行。
★、拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?
★、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
★、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
★、数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。
★、数数今天一共抢了多少钱?──不用,明天看看报纸就知道了。
★、新的一年里,我决心为全国人民做三件大事:1、给珠穆朗玛峰修电梯;2、给长城贴瓷砖;3、给飞机装倒挡;做三件小事:1、给苍蝇戴手套;2、给蚊子戴口罩;3、给你喂饲料。
★、日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
★、早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
★、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,是非裙动,色者心动!
★、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
★、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
★、有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是A面,现在是B面嘛!
★、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
★、朋友的老婆叫“有容”,他真幸福;而我心中的最爱还是“依山尽”……对了,我的名字叫“白”。
★、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?”顾客:“麻酱的……”
★、某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁并有纸条:看你如何骑。
★、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
★、某翻译小说中的一句:像阴道般咧嘴笑起来。
★、某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名。
★、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
★、校长作思想报告:“……我是中国人民的儿子。”底下同学:“我就是中国人民。”
★、校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
★、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
★、泼水节上,一人怒吼:谁用水泼的我!旁人劝道:用水泼你是给你祝福,越多越好。那人道:我知道。可是哪个傻B用开水泼我?
★、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一胖姐妹∶『郁闷中,陪偶聊会吧。』不一会,姐妹回信∶『好吧,想聊什幺?话题由你定!』偶想了想,乐著回复道∶『那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!』一阵沈默过後,姐妹回短信,上面写道∶『这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!』
★、漂亮的小美问她的男友:“你在想什么?”“和你一样!”“哼!你真下流,如果你真敢做出那种事,我就要大叫了!
★、灌水守则①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士,不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”,谢绝在聊天的时候使用“哦”,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。──【注】本人拥有最终解释权。
★、父亲问我对人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
★、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
★、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
★、猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
★、瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进16强,全世界笑了。
★、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了……
★、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。
★、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
★、男温柔地说:咱们现在联通了。女略不悦:还是移动比联通好些。
★、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前问曰:“同学,这是你掉的吧?”
★、看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧~~
★、看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
★、看过《小二黑结婚》的人可能会问:是小二黑,还是老二黑?
★、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
★、督学到校抽考,在朝会上向学生宣布:为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级,後年三年级。
★、短篇小说《我爱你,母亲》的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……
★、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
★、穿着盔甲的骑士在一棵树下休息。两头狮子走了过来,公狮对母狮说:今天又有晚餐了。母狮说:又吃罐头,没胃口!
★、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了不就行了吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
★、经理:今天对每个顾客都要客气,要热情侍候。一名侍者轻声问道:要来重要人物吗?经理:不是,今天的米饭烧糊了。
★、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
★、老公到外地出差,贤妻深情的递给老公一包避孕套:在外面实在忍不住的话,记住一定要带套!老公激动的说:家里也不宽裕,我还是用她们的!
★、老婆三天两头地买手套,最后我只好投降,给她买了一枚白金钻戒。
★、老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎。
★、老鼠一直没有找到老婆,有一天,一只蝙蝠终于答应嫁给他,他很高兴,别人笑他没眼光,他说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
★、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
★、蛤蟆的四大愿望:一,申请蛤蟆算国宝;二,庄稼地里没蛇跑;三,天鹅在他怀里抱;四,参加奥运三级跳。
★、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应,嫌蜘蛛没有能耐。蜘蛛却说:好歹我也有个网站呀!
★、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
★、西安建市六百年时搞了一个“烽火戏诸侯”的庆祝活动……
★、见过名牌儿么?这这包上写着LV!──学过电脑拼音,读“驴”是吧?
★、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山,终于抓住了我……的一只鞋!
★、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。
★、说一老一少吸血鬼聊天。少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。“老的说:“我又何尝不是啊。最近也只能到女厕所捡点茶包,泡点开水来喝喝了。”
★、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
★、迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了………于是,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了……”
★、运动员投篮,连投五次都没有投进。教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”
★、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
★、郝海东回国,无脸见人,遂化妆。出门便被一乞丐认出,大惊。又化妆,仍被认出。无奈下请教乞丐。乞丐说:小声点,我是范志毅!
★、酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰,路中央有一群鸡鸭,无奈酷男只得下车挪鸡和鸭,此时旁白:科技以人为本──诺基亚。
★、顾客:退货,赔偿精神损失。售货员:“生发水不灵吗?”顾客:是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
★、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
★、馒头和方便面打架,馒头被打哭了,回家后吧花卷、包子叫上一起去找面条,结果开门的是方便面,馒头说:小样!把头烫了就不认识你啦?照打!
★、马未都说:最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。
★、魔王把公主带回了自己的城堡。魔王笑道:“你尽管叫破喉咙吧!没有人会来救你的!”公主:“破喉咙!破喉咙!”没有人:“公主,我来救你了!”魔王:“说曹操曹操到!”曹操:“魔王,你叫我干吗?”魔王:“哇噻,看到鬼了!”鬼曰:“靠,被发现了!”靠:“谁发现我了?”谁:“关我屁事!”魔王:“Oh,my god!”上帝:“谁在叫我?”谁:“没有人在叫你!”没有人:“我哪有啊!”据说魔王从此得了精神分裂症。
★、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。锅说:都快煮熟了,还瞎侃呢。
★、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大粪,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~

短信集锦──校园趣谈

★、BBS里很多MM的,MM都是PP的,PP都是有GG的,GG都是SS的,SS说白了就是XX的,XX基本是YY的,YY里面有个叫XP的,XP是最喜欢ZZ的,ZZ都是TO的,TO是会被人BS的,BS得最多是叫BZ的,BZ一生气,是可以封掉BBS的!
★、一个MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
★、一同学在下面闹,老师怒道:“你给我站到黑板上面去!
★、上联:爱国爱家爱师妹!下联:防火防盗防师兄!横批:恋爱自由。
★、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批:空前绝后。
★、上课时,后排两个男生:A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!”
★、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……什么世道!
★、六十分万岁,少一分补考,多一分浪费!
★、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态。
★、刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
★、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
★、初中的體育老師說:誰敢再穿裙子上我的課,就罰她倒立。
★、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
★、吾师曰:你们这群造粪的机器……
★、在教室睡觉,在图书馆吃东西,在食堂自习,在寝室读书。
★、地理老师∶如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学∶就算地球不转了,我们还是要围著以胡主席为中心的党中央继续转!
★、夜降临,散步於西安交大的校园里,看著身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触∶『恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治著这个时代!!』
★、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
★、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……在饭堂吃饭时发现碗有虫,大呼小叫是大一的,找饭堂负责人理论的是大二的,夹出虫继续吃是大三的,把虫一起吃下去的是大四的。
★、大一:电脑+网络=高数重修;大二:拳皇+星际=4级不过;大三:fifa+cs=学位不保;大四:一+二+三=失业
★、大学:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
★、大学时宿舍和操场之间的门经常锁着,许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越,瘦一点的可以过来,胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻:他称那铁栅栏为“滤波器”。
★、天涯何处无芳草,何必要到大学找。不仅数量比较少,而且质量也不好。天若有情天亦老,人若有情死的早。
★、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!
★、学校男女厕相邻,一女生如厕忘带厕纸。正不知所措,忽从隔壁传来厕纸。女生花容失色,问:“是谁?”一低沉有力的男声回答:“雷锋!”
★、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
★、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走了,但青春必须留下。此刻我才恍然大悟:不是我上大学,而是大学上了我!
★、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
★、必修課選逃,選修課必逃。
★、想联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有某某的电话号码吗?”然后耐心等候回复,五分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥:“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,写着另外两个字:“好啊”……
★、我从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头……
★、我的大学四年:吃的比猪少,干的比鸭多;睡的比狗晚,起的比鸡早!
★、数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
★、最近你男朋友气色不错啊…/他呀,天天都去BBS灌水!又用我的ID灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准BBS了!BBS啊,不错!MM又多又PP,我们一直在那儿灌水!学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这BBS,嗨!还真对得起咱这电脑!BBS呀,明天灌!/BBS啊,天天灌!
★、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
★、毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!
★、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
★、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
★、清华女生真奇怪,不谈学习谈恋爱。有志奇男她不爱,只爱老头小钱袋。清华女生一回头,长江黄河水倒流。清华女生二回头,飞沙走石鬼见愁。清华女生三回头,无常见了也发抖,清华女生四回头,中东从此不产油。自古清华无娇娘,放眼一片飞机场。偶见一座富士山,也是红杏早出墙。谁说清华无娇娘,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,只把白痴当银行。清华男生莫心慌,艰苦岁月已不长。它日成就凌云志,万花丛中点秋香。
★、清华就是一大网吧(王八)。
★、熄灯後,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对著灯光的室友无法忍受,大喝道∶『宿舍就你一个人的啊!』学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊∶『宿舍是你们两个人的啊!』於是三人便吵了起来。终於,隔壁也按捺不住,怒吼道∶『宿舍楼是你们三个人的啊!』顿时楼里吵成一团。一分锺後,只听学校广播台传来狂叫声∶『这学校是你们四个人的啊!』
★、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
★、系里唯一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
★、老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个,结果怎样?”汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。
★、老师:“请用母牛造句!”学生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!
★、老师:何谓"祸不单行″?学生:未婚妈妈生多胞胎。
★、老师:你怎么迟到这么久?学生:我在路上被一个强盗给拦住了。老师:我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生:他抢走了我的家庭作业。
★、老师:如果我左手拿三个苹果,右手拿五个苹果,彼得,由此你可以推出什么结论?彼得:老师有一双很大的手。
★、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
★、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
★、老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出来……老师急道:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学应曰:“吱。”
★、老师提问小明:“长江第一大支流──汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上。”
★、老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。
★、老师说:找两人,我要班花。于是全体投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!
★、老师问:为什么人死后身体是冷的?有个同学站起来说:那是因为“心静自然凉”。
★、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
★、语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思,小明想了想,说:“无的放失的意思是‘没地方拉屎’”。
★、课堂上,牙医学老师问一位同学:"人体口腔最后出现的是什么牙齿?"同学回答:是假牙!
★、逃课太多,昨天才去上课。见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,都长这么大了。
★、门门功课都得A,不如人家一对儿C。
★、阿尔伯特说:老师我忘带铅笔了,没法考试。老师:阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?阿尔伯特:那他准是当官的。

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:03

Posted in BBS, Chinese, digest, humor

Tagged with

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: