Archive for the ‘BBS’ Category
Joking Poems
搞笑古诗词
床前明月光，李白睡的香。（床前明月光，地上鞋两双）
三个臭皮匠，味道都一样。
蚍蜉撼大树，一动也不动。
管中窥真豹，吓我一大跳。
西塞山前白鹭飞，东村河边爬乌龟。
宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。
葡萄美酒夜光杯，金钱美人一大堆。
尘缘从来都如水，我喝可乐閃了嘴。
我劝天公重抖擞，天公对我吼三吼。
问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。
借問酒家何处有，出了校門往北走。
待到山花烂漫时，我上街来把花采。
长恨村姑无觅处，不知转入此中来。
东边日出西边雨，床头打架床尾合。
人生在世不稱意，明朝紅掌拨清波。
身有彩凤双飞翼，拔毛凤凰不如鸡。
两情若是长久时，该是二人成婚时。
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄。
不为五斗米折腰，给我六斗就可以。
贱可贱，非常贱。天行贱，君子将自贱不惜。
唧唧唧，复唧唧，木兰在打游戏机。
碧云天，黄花地，高温高压催化剂。
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
有情人终成父母，无情人非宅即腐。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。
天若有情天亦老，人若多情死得早。
夜来风雨郭敬明，梦里花落知多少。
天若無情天亦老，天天被雷没烦恼。
何当共剪西窗烛，夫妻对坐到天明。
千山万水总是情，多给一分行不行。
只要貌似萨达姆，天下谁人不识君。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心。
天生我才必有用，关键时刻显神通。（老鼠儿子会打洞）
天生一个水涟洞，无限风光在乳峰。
结发之夫不上床，糟糠之妻不下堂。
梭爽英姿五尺枪，挑鱼斗鳖练兵场。忽悠马甲多奇志，不爱红装爱武装。
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
英雄难过美人关，美人名叫赵本山。
相见时难别亦难，他們全家是脑残。
美丽得意须尽欢，不如一起吃软饭。
飞流直下三千尺，疑是便便没带纸。
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一眨眼，李白顿成小太监。
商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。
何事长向别时圆，我会天马流星拳。
他人笑我看不穿，我看他人什么也不穿。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
洛阳亲友如相问，请你不要告诉他。
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
一朝得志，语无伦次。江山如画皮，人生如梦遗。
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
士被知己者气死，女为悦己者整容。
发展体育运动，增强人民体重。十年树新人，百年树袋熊。
人分三六九等，肉分五花三层。比上胸围不足，比下腰围有余。
天马流星拳，专治气管炎。床前明月光，咦，是地上有瓶护手霜。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。大风起兮云飞扬，一生至爱阿迪王。
君子成人之美，小人夺你所爱。
穷则独善其身，富则妻妾成群。
英雄宝刀未老，老娘丰韵尤存。
想当年，金戈铁马；看今朝，死缠烂打。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
此系身前身后事，拖鞋丢了就不在。
收你此生全部，敛我半世癫狂。赠你一时蜜意，换你一世迷离。
史泰隆夜走华阴县，鲁提辖拳打陈冠西。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
哥曾离过婚，前妻李宇春。姐也离过婚，前夫是吴尊。
哥处男、哥骄傲，哥为国家省塑料！
姐平胸、姐骄傲，姐为国家省布料！
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒。
众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在、门口小卖部。
于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰：
死了都要爱，不淋漓尽致不痛快……
Best Short Stories 2010
二〇一〇年最佳网络小说
★、小男孩抽烟被老师撞见。老师问：你这么小为什么就学抽烟？小男孩很严肃地说：唉，祖国还没统一，心情很郁闷，抽支烟解解闷。
★、一个老板酒后，心情非常好，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下了车。原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常好，便答应了。两人约定：如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开得很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过了他们。老板一看，非常生气，怒骂道：“还没有人敢超我奔驰600呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机。）老板很快便追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦住他们！不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧地跟着一辆拖拉机，而且拖拉机还打着左转向灯，想超车……
★、一只螃蟹顶出锅盖，对你说：“我热！”答曰：想红就忍着！
★、一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有男主人公的一句话：师太，你就从了老衲吧。
★、上自习的路上，同学用非常羡慕的口吻说：“听说你哥是中国足球的？”我勃然大怒道：“你哥才是中国足球的，你全家都是！”
★、东方早报：上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口无地可葬的危机。网友回复：让领导先死！
★、中国第一廉官：他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问只带三个随从，从不警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要自己找饭吃。三个随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一生教书育人，死后没任何家产。他，就是唐僧。
★、人的一生好像乘坐北京地铁一号线：途经国贸，羡慕繁华；途经天安门，幻想权力；途经金融街，梦想发财；经过公主坟，遥想华丽家族；经过玉泉路，依然雄心勃勃……这时，有个声音飘然入耳：乘客您好，八宝山快到了！……顿时醒悟：人生苦短，何不淡然。
★、你忍心蜗居在不到十平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？……这里才是实现你梦想的地方。加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，八百美元底薪＋提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹！───索马里海盗人力资源部。
★、几十年过去了，人民群众早已经过了河了，而各级领导还在河边假装摸石头！
★、到西双版纳，正遇泼水节。忽然一人大叫：谁他妈的泼我！其他人劝道：这是当地民俗啊！此子暴跳：我知道是民俗，可谁他妈泼我一锅开水！
★、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏！”（韩赵魏楚燕齐）全场汗颜……
★、史上最短但最精彩的武侠小说征文。要求：一、要同时涉及三大门派（少林、武当、峨嵋）；二、既包含江湖门派间多年怨情仇，又要打破世俗伦理；三、情节要扣人心悬，血雨腥风，呼之欲来，令人极为期待该小说之续集，同时留下诸多悬念；四、越短越好。第二天，有一投稿，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
★、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问同事会不会被贴罚单。他说没事，从包里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
★、她丈夫在河北当建筑工人，工程塌方，被砸死在下面。她要求赔偿，包工头不肯。她起诉到法院，败诉。她上诉，再次败诉。她只好上访，从山东一次次来到河北，当局抓她，关她，在精神病院喂她吃药。她逃了出来，上网求助，被屏蔽、被删帖。她不会翻墙，一天天坐在墙下哭，最后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女。
★、如来佛祖说：沙僧，你不能成佛。你在《西游记》里的台词太少，只有五句：一、大师兄，师傅被妖怪抓走了。二、二师兄，师傅被妖怪抓走了。三、大师兄，二师兄被妖怪抓走了。四、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了。五、师父放心吧，大师兄会来救我们的。
★、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣。秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢。领导怒道：都什么时候了，还想那事！！
★、小驴问老驴，为啥咱天天吃干草，看奶牛顿顿吃精饲料？老驴叹道：咱爷们比不了她，我们是靠跑腿吃饭的，人家是靠胸脯吃饭的！
★、屎壳郎和蚊子谈恋爱，屎壳郎问，你啥职业？蚊子答，护士，打针的。你呢？屎壳郎笑道，缘分啊！同行！俺是中医，捏药丸的。
★、师徒四人正在赶路，忽然间黄沙漫天，许多妖怪从天而降。悟空急忙保护唐僧。众妖怪一哄而上，抓了八戒，转身就跑。八戒大叫：“你们抓错了，下边那个白白嫩嫩的才是唐僧！”妖怪头子流着口水说：“他妈的，最近猪肉价格猛涨，老子几个月都没有吃肉了。抓了你，先吃顿猪肉再说！”
★、据说大地震前有三个明显征兆：一、井水异常；二、牲畜反应异常；三、专家出来辟谣。细心的人指出，第二条和第三条重复了。
★、无籽西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其他西瓜十分羡慕，一有籽西瓜愤愤道：美什么呀？看她断子绝孙，都没下一代了！
★、昨天问一炒股朋友：最近股市暴跌了，睡眠怎样？他说：像婴儿般睡眠。我说：不愧是高手！这都能睡得着！他沉默半响道：半夜经常醒来哭一会再睡。
★、昨晚踩了一条美女蛇，它反身咬了我一口，没过一会儿，蛇全身发抖，口吐白沫，转眼就挂了。我吐口唾沫，鄙夷地对它说：老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉，从小还打过假冒的疫苗，我早就百毒不侵，你敢咬我，真是找死！
★、某市重点工程完工后尚有余款百余万，市委常委会的常委们开会，讨论这笔款子到底是用来改善小学的条件好呢还是改善监狱条件，开始分歧很大：分管教育的常委强调的是照顾“花朵”、分管政法的常委却提醒要有利于改造“害虫”，争来争去没法统一。一直未发言的市委书记最后提问：同志们，大家是否认为——这辈子，咱们这班常委——还有机会进小学吗？市委书记的话犹如晴天霹雳，犹如醍醐灌顶。沉默片刻，常委们意见高度统一：改善监狱环境！
★、现代六废：一手好字被电脑废了，一手好拳被麻将废了，一个好胃被啤酒废了，一个好老公被小姐废了，一个人才被领导废了，一个好领导被人民币废了。
★、白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
★、白萝卜小姐拼命减肥，骨瘦如柴，她妈妈不满地说：瘦成这样谁娶你？白萝卜小姐不屑地说：白酒天天盯着我呢，老想泡我，还管我叫人参。
★、索马里海盗：“三百万美元，一口价！”中方官员：“二百五十万！”海盗：“你当我傻啊？我知道你们说二百五是骂人的！”中方官员：“三百万就三百万！但发票要写七百万！”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠！！！”
★、老婆打麻将至凌晨回家，为了不惊扰丈夫，就先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒道：太过份了！你竟输得精光？
★、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我。蜜蜂说：哼，还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀。
★、超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬。我泪流满面：你太TM有上进心了！
★、近来每到夜里，某市许多领导的办公室火光熊熊，有人打119报警，消防队无动于衷，拒不出警。民众投诉后得到的答复是：领导们在烧日记。
★、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
★、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼！”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声道：“人！说话从不算数！”
★、龙永图先生说，只要有需求，就不会有泡沫。这么说的话，只要有欲望，所有城市都可以开一万家「天上人间」？
BBS Messages 2010
★、一个人不帅，可以赞他有气质；要是他连气质都没，还可以赞他有性格；如果他连性格也没有，还可以赞他有意思……但是如果他连意思都没，就只好赞他可爱了。
★、不是我不明白，是世界变化快。
★、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
★、不願做奴隸的人們，願做人民幣的奴隸。
★、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
★、人生最大的悲劇是青春不再，而青春痘還在。
★、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
★、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句，我的话说完了。
★、你的人生總結起來只有八個字──生的荒唐，死的窩囊。
★、你让我滚，然后又让我回来。对不起，滚远了……
★、再卓越的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
★、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
★、原來地久天長，只是誤會一場。
★、原來悟空一直很性感：豹紋短裙＋紅色絲襪＋黑色長筒靴＋鋼管。
★、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
★、唯女人与英语四级难过也，唯老婆与工作难找也！
★、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
★、單身並不難，難的是應付那些千方百計讓你結束單身的人。
★、在大学，爱情是一门必修课，如果你没有通过，毕业后那么你就要重修。
★、在愛情的道路上，我腿腳不行，所以總是走走停停。
★、天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。
★、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
★、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线（包括眼光）一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
★、孔子不能幫你解決的問題，老子幫你解決。
★、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★、就算是believe中间也藏了一个lie。（There is a lie in every belief.）
★、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★、希望似火，失望如煙，人生就是七處點火，八處冒煙。
★、幸福是什麽？幸福就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
★、当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱，可当我们兴冲冲闯进去的时候才发现自己才是傻瓜。
★、情如鱼水是夫妻双方的最高追求。但有一个经常的错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
★、愛就要大聲說出來，因爲你永遠都不知道，明天和意外，那個會先來！
★、我允许你走进我的世界，但没让你在我的世界里走来走去……
★、我和脂肪作鬥爭，差點儿沒犧牲。
★、我实在不能想象当两个人很相爱的时候，突然会出现一个既不是我爸妈，也不是对方爸妈的人说：不行，你们不能在一起。
★、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎到天涯？
★、我曾经是个莽撞少年，循規蹈矩地活了這麽多年。
★、我格式化自己，只爲刪除妳。
★、我深信，會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
★、我等待妳的關心，等的關上了心。
★、我還在原地等妳，妳卻已經忘記曾經來過這裏。
★、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
★、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
★、时下最经典的饭堂名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
★、暗戀是成功的啞劇，說出來就成了杯具！（悲劇）
★、曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
★、有人说药品的名称和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，医生竟然开了感冒药，结果我马上就感冒了。
★、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
★、每个男人在美女面前都是色狼，只有在恐龙面前，男人才会是正人君子。
★、沒有什麽過不去，只有再也回不去。
★、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
★、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
★、生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
★、看著別人的故事，留著自己的眼淚。
★、秃驴，敢跟贫道抢师太？
★、等待是一生最初的蒼老。
★、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
★、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
★、英雄不问出路，流氓不看岁数！
★、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
★、請不要把我對妳的容忍，當成妳不要臉的資本。
★、让一个你深爱的人同样爱你，唯一的办法就是少爱他一些。
★、谈恋爱是以自欺始，欺人终；搞政治是以欺人始，以自欺终。
★、走别人的路，让他人走投无路。
★、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
★、问世间帅为何物 直教人以身相许？
★、面对感情的戲，我沒有演技。
More BBS messages here …
BBS Messages
★、一个郁闷的人，在郁闷的时间、郁闷的地点，干郁闷的事情！
★、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
★、一山不能容二虎，除非一公和一母。
★、一岁出场亮相，十岁天天向上，二十岁远大理想，三十岁基本定向，四十岁处处吃香，五十岁发奋图强，六十岁告老还乡，七十岁打打麻将，八十岁晒晒太阳，九十岁躺在床上，一百岁挂在墙上。
★、一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。
★、一把野火烧赤壁，十面埋伏困霸王。
★、一朝世上美名留，语不惊人死不休。
★、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！
★、一直希望你是我的人……今天发现，你是党的人……
★、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题……
★、一见钟情，再而衰，三而竭。
★、一觉醒来，天都黑了。
★、三分天注定，七分靠打扮。
★、三大信息传播媒介：广播电视，互联网，女人！
★、上帝给我大脑──于是我思考；上帝给我双脚──于是我奔跑；上帝给我十指──于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……
★、上晓天文，下晓地理，中小儿科，知阴阳，懂八卦，运筹于帷幄之中，决策于千里之下。
★、上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！
★、上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
★、上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！
★、下雨不冷化雨（话语）冷！
★、不吃白不吃，白吃谁不吃。吃了变白痴。不痴不白吃。白痴不白吃，再吃才白痴！
★、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
★、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
★、不怕被人利用，就怕你没用。
★、不怕饿就怕馋，不怕懒就怕笨，不怕遇见事，就怕没事找事。
★、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
★、不是你不笑，一笑粉就掉！
★、不是我不明白，是世界变化快。
★、不是我不爱你，而是我根本就不认识你！
★、不是我们的世界太复杂，是你不愿意长大；长大并不可怕，世界依然有鲜花。
★、不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。
★、不蒸馒头争口气行吗？
★、不要和地球人一般见识……
★、不要和我比懶，我懶得和你比。
★、不要和我狂，我大哥秦始皇。不要和我装，我后台党中央。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸，再下毒，老美都得服！
★、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试几次……死就死得彻底！
★、不要炫耀自己认识美女很多，很多美女认识你才值得炫耀；认识我的美女多了去了，我吹过幺？
★、不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。不要看我穷，骗吃骗喝生来这么怂。
★、不靠洗澡靠长跑，不靠祈祷靠思考。
★、不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！
★、与有趣人，做无耻事。
★、丑女一回头，吓死一头牛；丑女二回头，黄河瀑布水倒流；丑女三回头，泰森改打乒乓球！
★、东边日出西边雨，导师无情我有情。
★、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
★、为了更好的离婚，我们结婚吧！
★、为什么天这么黑，因为牛在天上飞，为什么牛在天上飞，因为你在地上吹。
★、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！
★、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
★、举头望明月，低头思姑娘。
★、也许似乎大概是，然而未必不见得。
★、五百年前，我是你家的长工，那天在窗边偷看你绣花的姿势时，就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短信息！
★、人不猥琐枉少年！
★、人人慰我，我慰人人。
★、人家戏说我戏考，人家抓狂我恶搞。
★、人家有的是背景，而我有的只是背影。
★、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
★、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费……
★、人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
★、人类社会发展有很多问题，但归根到底只有三个：长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情，包括《十万个为什么》里面找不到答案的，都可以在这三大问题中找到答案。
★、人贱人爱，花贱花开，车贱车爆胎！
★、什么是骄傲？牛呗！什么是谦虚？装呗！什么是勤俭？抠呗！什么是奉献？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是博学？侃呗！什么是幽默？贫呗！什么是帅哥？拽呗！什么是美女？你呗！
★、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句，我的话说完了。
★、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
★、从小缺钙，长大缺爱，身披麻带，头顶锅盖，下穿内裤系腰带，光着上身打领带。
★、他人求药千方剂，恶疾临头难自医，悬壶济世万般好，妙手回春命终离，四海为家驻此路，九州云游老无依，他日若遂凌云去，不过是，闹事街边换幌旗——《郎中叹》。
★、他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说：“但我不会再对人这么好了。”
★、以前为了失恋而吸烟，现在为了吸烟而失恋。
★、以后不要在我面前说英文，OK？
★、以短消息消磨时间称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
★、众生相，像众生。狗通人性，猫通神性！
★、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧、对我不屑一顾。
★、低头要有勇气，抬头要有底气。
★、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……:)
★、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
★、佛曰：武功再高，也怕菜刀；穿的再刁，一砖撂倒。
★、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
★、你不能否认AV是种文化，就像你不能否认“鸡”是一种职业。
★、你不过是仗着我喜欢你，抢我的铅笔和橡皮。
★、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
★、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋。
★、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
★、你会爱我多久？直到你不再爱我……
★、你快回来，一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。你快回来，别让我胃空如大海！你快回来，我一人忽悠不来！
★、你我皆烦人，剩在人世间。
★、你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
★、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
★、你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
★、你是不信上帝！架不住上帝信你行了吧！
★、你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，你在哪里烂漫；没事可别乱跑，也别到处放电；我知你已成年，爱慕之心难免；但以你的条件，不能那么随便；你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。如有良心发现，给我手机回电！
★、你的手机比话费还便宜。
★、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
★、你的脸比陈世美还美，你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深，我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。
★、你给了我两个选择，却是一个结局。给过我承诺的人，最终却也只留给我一个灿烂的表情，而非灿烂的一生。
★、你给我买十条烟总比我去一次夜总会划算吧。
★、你要是嫁人就先嫁给别人然後再嫁给我，带著他的存款领著他的妹妹，开著那宝马来。
★、你要是这时候不受点伤，这辈子都过不了感情的坎。
★、你让我滚，我滚了。你又让我回来，对不起，滚远了……
★、你让我滚，然后又让我回来。对不起，滚远了……
★、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！
★、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
★、你饿了么？──我是面包！你冷了么？──我是蒙古包！你生气了么？──我是沙包！
★、俏也不思春，只把春来叫！
★、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
★、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
★、做人要做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！
★、做女人“挺”好，做男人“挺”累！做爱做的事，交配交的人！
★、傻与不傻，要看你会不会装傻。
★、兄弟如手足，女人如衣服。谁动我手足，我扒他衣服！
★、光说不练假把势、真材实料真功夫。
★、克林顿睡觉是国税。乞丐睡觉是地税。和老婆睡觉依法纳税。和情人睡觉是偷税漏税。和小姨子睡觉增值税。
★、党同伐异者甚多，求同存异者盖寡。
★、全民健身日啊！怪不得这么多入洞房的……
★、全球七匹狼：色狼克林顿，猛狼科尔，野狼萨达姆，饿狼普京，恶狼沙龙，家狼陈水扁，独狼卡斯特罗。
★、八仙过海，各找各妈。
★、公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气。
★、公厕对联：脚踏黄河两岸手拿机密文件；前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽。
★、其实世上本没有路，不自觉的人多了，也便成了路。
★、其实我是一个天才，只可惜天妒英才。
★、内事不决问百度，外事不决问谷歌！
★、内行看门道，外行看人行道。
★、再卓越的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
★、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
★、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
★、农夫三拳——有点疼……
★、净重——洗干净澡后称得的重量。
★、凡人创造历史，伟人是演义的传奇。
★、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
★、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
★、刀客用刀，剑客用剑，绅士要用伞；猥琐的绅士——用折叠伞！
★、刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，请重睡。
★、别人的钱财乃我身外之物。
★、别人都假装正经，我只好假装不正经。
★、别人都说我长得天生励志！
★、别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我想一脚把你踹！
★、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
★、别和我谈理想，戒了！
★、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
★、别看你不美，我拿你照样当土匪，别看你不肥，我拿你照样当棒槌。
★、别让爱与被爱成为习惯！
★、别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
★、前途是光明的，道路是没有的。
★、前骷髅，后玄武，脑后长着一反骨。左青龙，右白虎，肩上纹个米老鼠。
★、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。
★、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
★、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
★、原來地久天長，只是誤會一場。
★、去爱吧，如同没有受过伤一样；歌唱吧，如同没人聆听一样；跳舞吧，如同没人欣赏一样；工作吧，就当没有工资一样；生活吧，就当今天是未日一样……
★、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
★、反正都是活到死，该喝奶喝奶，该吃糖吃糖。
★、变态是我的常态，常态是我的变态。
★、只是有钱并不能让人幸福，所以我还顺带偷些珠宝、邮票、手表什么的。
★、只要功夫深，一日夫妻百日恩。
★、只要功夫深，拉屎也认真。
★、只要鋤頭舞的好，哪有牆腳挖不倒？
★、吃不到天鹅肉，我还不能吃只鸭子么？
★、吃得挺胖，装得挺象。肥头大耳，四肢健壮。带个钢笔，不会算帐。买个电脑，不会上网。抬手举足，尽出洋相。晚上睡觉，一准尿炕。
★、吃的是草，挤出来的是青春痘！
★、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
★、同志们：别炒股，风险太大了。还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀
★、名花虽有主，我来松松土！只要松好土，名花可易主。
★、向你祝贺圣诞的各国领导人有：蒙古的巴人内库；伊朗的她梅内依；日本的松下酷代、床上美子；韩国的朴昌妓；越南的阮中映；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
★、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
★、吾生也有涯，而吃也无涯。
★、告别了单身，你是否迎来了真的爱情？
★、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
★、和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
★、咱俩的关系还没好到我对你不怀好意的份儿上！
★、哭海无涯，回头是俺。
★、唯女人与英语四级难过也，唯老婆与工作难找也！
★、唯物是本质，唯心是境界！
★、唾沫是用來數鈔票的，不是用來講道理的。
★、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
★、問世間情為何物，一物降一物。
★、啥时硬件也可以COPY就好了！
★、善良＝善于从良；感化＝感冒恶化。
★、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
★、喝酒可以喝醉，跳舞可以摸背，无论怎么勾对，耍完快点撤退；走时小心防备，不然打成龟背。
★、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
★、嗷嗷嗷，曲项向天嚎。
★、固执啊，你的名字是女人……
★、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
★、在哪里摔倒就在哪里躺下。
★、在埃及，一个男人可以娶四个老婆。那得多累啊，还是中国好。
★、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
★、在愛情的道路上，我腿腳不行，所以總是走走停停。
★、在我们的友谊旅途上，有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘，更不是让你独自一个人游荡。是我，选择走在你的后方，当你不小心跌倒时我就跑上去…………踩两脚！
★、在我归隐了七个账号之后，我终于明白──真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
★、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
★、在現代社會做個女人，真好。漂亮吧叫美女，不漂亮吧叫有氣質；有才氣叫才女，沒才氣也不要緊，可以叫淑女——女子無才便是德嘛。瘦了叫苗條，胖了叫豐滿；高的叫亭亭玉立，矮的叫小巧玲瓏。脾氣好的叫溫柔，脾氣不好的叫潑辣；愛傻笑那叫陽光，繃著臉那叫冷艷；活潑的叫顧盼生輝，矜持的叫穩重大方。化裝叫嫵媚動人艷麗不可方物，不化裝則是清水芙蓉素面朝天；穿得整齊叫莊重華美，穿的隨意則叫瀟灑自如。年輕叫青春靚麗，年長則叫成熟動人；追的人多叫眾星捧月，沒人敢追叫傲雪寒霜。掙錢的叫追求獨立，不掙錢的叫犧牲為家；多生孩子叫做母親偉大，不生孩子叫響應國家計劃。天天在家不出門的那叫賢惠，天天出去不回來的那叫女權；從不離婚的叫感情專一，經常離婚的叫追求幸福；嘮嘮叨叨叫循循善誘，貶損欺壓叫“野蠻女友”。偏要和男人一樣那叫不讓須眉，偏要男人讓著那叫女士優先；長的像女人那叫有女人味，長的不像女人——更沒關系啦，那叫“超女”，火著呢。
★、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
★、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
★、地球太可怕了，我们还是回火星去吧！
★、城市里除了性无能的男人，就是爱无能的男人，除了这两者，只剩下，女人。
★、士为知己者装死，女为悦己者整容。
★、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
★、多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
★、多情自古伤离别，更那堪冷落圣诞节！
★、夜有所思，日有所梦，思是静夜思，梦是白日梦。
★、大多数人现在听得不是音乐，是流行！
★、大學就是大概學學。
★、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。──猪肉又涨价了！
★、大海啊，它全是水；地狱啊，都是鬼；骏马啊，它四条腿；看短信的傻子啊，他咧着嘴！
★、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
★、天上掉钞票我不会弯腰。因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
★、天下文章一大抄，天下男人一大骚。
★、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
★、天哪！我的衣服又瘦了。
★、天大的误会，我不是针对你……我是针对你这一类！
★、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！
★、天没降大任于我，照样“苦我心智，劳我筋骨”。
★、天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂。（试读每句第三字会有惊喜）
★、天苍苍，野茫茫，今年的股市太渺茫；水弯弯，路长长，被套的日子不暗神伤；日白白，月朗朗，没钱的日子太漫长；楼高高，人忙忙，恨不得打劫抢银行。
★、天若有情天亦老，人不风流枉少年！
★、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
★、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
★、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
★、头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
★、女为悦己者容，男为己悦者穷，若要双方都相中，定是青蛙配恐龙。
★、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
★、女娲日天，后羿射之。
★、女孩──吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥；苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。
★、她的胸部，据说有黑洞之称，任何光线（包括眼光）一旦落到她胸前，都将无法逃逸。
★、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
★、好好学习，天天想上。八字真言，毁人不倦。
★、好好活着，因为我们会死很久很久。
★、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
★、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
★、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
★、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……:(
★、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
★、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
★、如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
★、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也纯真过……
★、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
★、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
★、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
★、如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜，為了我下輩子的幸福，我願意……改信基督教……
★、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
★、妈妈说，人最好不要错过两种东西：最后一班回家的车，和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
★、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
★、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
★、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
★、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——中文之美，在于添油加水；世界之美，在于找不到东南西北。
★、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
★、客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
★、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
★、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
★、寡人要和曹操打麻将，他把老袁灭了，弄得三缺一，曹操想和寡人下象棋，偏大耳贼老在旁边瞎支招，一来二去，我们仨打起来了……──《三国：大帝孙权的内心世界》
★、对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
★、对不起，您拨打的用户已结婚。
★、对你微笑，纯属礼貌。
★、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
★、寺贸综心整塌了，五角大楼喀嚓了。白宫门脸挂花了，布什这下抓瞎了。老窝让人家整惨了，中情局破玩现眼了。素质过硬不手软了，拉登大叔露脸了。死催得布什该总结经验了，别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了，以后别惹伊斯兰好汉了。米国那边闹的挺欢，咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖，跨过海峡解放台湾。
★、將薪比薪的想一下，算了，不想活了。
★、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
★、小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。要问小猪在哪里？正在翻看短信息。
★、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
★、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事儿领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
★、就像一只狂奔的蜗牛……
★、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
★、山不在高，有仙则灵；酒不在多，喝了就行。
★、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
★、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
★、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
★、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
★、布什同志失算了，美国大楼完蛋了，今夜星光灿烂了，世界有盼了，珍珠港又重现了，美国陷入瘫痪了，本土变成破烂了！
★、师傅！来瓶82年的矿泉水。
★、师太！你就从了老衲吧！
★、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
★、帥有個屁用，到頭來還不是被卒子吃掉。
★、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果……在树林里迷路了。
★、平时很现实，有点不真实；平时很努力，很像在演戏。
★、年轻人之间有点摩擦是正常的……没有摩擦，哪儿来的快感啊？！
★、年轻就应该做一些疯狂的事情，可惜——那时我们年幼……
★、幸福是什麽？幸福就是妳吃魚，我吃肉，看著別人啃骨頭。
★、床前明月光，地上鞋两双。抬头望明月，低头吃便当！
★、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
★、强烈抗议广告时间插播电视剧！
★、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
★、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
★、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
★、影评就是把一些根本不搭边的边缘知识联系到影片上来体现作者的博学。
★、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
★、忍无可忍，就重新再忍。
★、念了十幾年書，還是幼兒園好混。
★、思想有多远，你就给我滚多远！
★、恋爱滑铁卢，人生走麦城。
★、悄悄地我们来了，正如我们悄悄地走，我们挥一挥匕首，不带走一个活口。
★、您真是贱人多忘事啊！
★、情未歉费，爱未停机，缘份为何不在服务区？是不是我走入了误区，还是过路费没交齐？
★、想吃面时拿梳子把馒头梳几下再吃；想吃冰淇淋时把馒头放在冰箱里冻冻再吃；想吃饼干时把馒头烤脆了再吃；想喝奶时在馒头上面拧个揪揪嘬着吃；想吃肉时把馒头捏成猪或羊的形状吃；想吃火锅时把馒头切成片放在开水里捞着吃。
★、想开了还是想开溜了？！
★、想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，八十以上走不动道儿。我在太平间里一跺脚，没人敢应着我的声音叫：『不服的给我站起来！』──没有一个敢喘气叫歪。
★、愁啊愁愁白了头，眼泪止不住的流；手上捧着窝窝头，菜里没有一点油……
★、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
★、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
★、我一无所有，唯余签名档。
★、我一直怀疑他这张遗像是穿着防弹背心照的。
★、我一贱你就笑。
★、我不在乎你有没有钱，我只在乎你有没有前途。
★、我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
★、我不是随便的人，我随便起来不是人。
★、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
★、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
★、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
★、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！
★、我以为自己颓废，后来发现是报废了！
★、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
★、我们是祖国的花朵——植物人。
★、我们琢磨，他们搅和；我们忙活，他们敛获。
★、我们黑社会讲信用，说不做就不做。
★、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
★、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
★、我允许你走进我的世界，但没让你在我的世界里走来走去……
★、我先脱了。您随意……
★、我可不希望红到脸盆上都是我的照片。
★、我可好玩了，不信你玩玩。
★、我吃的盐比你吃的米还多呢？那是你口重；我过的桥比你走的路还多呢？那是你懒的动。
★、我和脂肪作鬥爭，差點儿沒犧牲。
★、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！
★、我喜欢恋爱游戏，不喜欢游戏恋爱。
★、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
★、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
★、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字………唉，我被警察带走了！
★、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我骂他的妈，谁吐这么圆？
★、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一下午的呆……
★、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃——至少还能当下酒菜。
★、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
★、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，可却找不到出路。
★、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
★、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
★、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
★、我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
★、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
★、我想和你处，谁也挡不住；处了我就黄，我就这么狂；黄了我再处，我就这么酷；处了我就上，我就这么浪；上了我就甩，我就这么拽。
★、我想早恋，但是已经太晚了……
★、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。
★、我愛你！關你什麼事？
★、我愿意为我爱的人付出的和我爱的人要我付出的是不一样的……
★、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
★、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
★、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人。
★、我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：你再缠着我，我就去死……
★、我是一颗葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，我骂他老祖宗！走过南、闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎，少林寺中练过武，左青龙，右白虎，常拿佛祖喂老虎！金字塔上跳过舞，耶稣头上打过鼓———整个儿一个二百五。
★、我是个“演”“员”，一看见漂亮妹妹———眼睛就圆。
★、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
★、我是妳轉身就忘的路人甲，憑什麽陪妳蹉跎到天涯？
★、我是扁鹊的后代——蝙蝠。
★、我是胖人，不是粗人。
★、我是零线，你是火线——虽然形影不离，但一相交就短路。
★、我曾经是个莽撞少年，循規蹈矩地活了這麽多年。
★、我有一个要求：送我礼物，请我吃饭，希望你能满足我，否则，我将把你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还必须请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。你看着办吧！
★、我有一颗水晶般的心，可别人以为是玻璃做的。
★、我有一首无名诗，世上很少有人知，只有我和傻瓜知，傻瓜正在读此诗！
★、我格式化自己，只爲刪除妳。
★、我没事，十三太保金钟罩，练的就是屁股。
★、我深信，會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
★、我爱你，可我不敢说，我怕说了我就去死；我不怕死，我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
★、我爱你，并不是因为你是谁，而是因为在你面前时，我是谁？！
★、我爱的人名花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！
★、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
★、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
★、我的墓志铭：陪聊，提供夜间上门服务。带着一根烟，浪迹天涯……
★、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
★、我的梦想是做个地主家的少爷：家有良田千顷，终日不学无术，没事就带帮狗奴才去街上调戏良家妇女！
★、我的爱人都叫我第三者！
★、我的钱，正在来我家的路上。
★、我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红，又没干什幺坏事，我只不过眼光执著了些罢了。
★、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
★、我等待妳的關心，等的關上了心。
★、我终于明白公关的意思了，公关就是公的关在家里面，母的出来活动！
★、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
★、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
★、我能抵抗一切，除了诱惑……
★、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
★、我花八万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
★、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
★、我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。
★、我觉得自己活得象一句废话。
★、我身为和尚，我的任务是把爱分给众生。
★、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说！
★、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
★、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
★、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
★、我還在原地等妳，妳卻已經忘記曾經來過這裏。
★、所谓卖艺不就是艺术范畴内的“援助交际”吗？
★、所谓国情，就是大多数的人情。
★、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
★、打动我是你的名字，吸引我是你的样子，包围我是你的银子，牵绕我是你的手指，紧靠我是你的身子，绑住我是我们的孩子！
★、打是疼，骂是爱，急了用脚踹。手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
★、打死你我也不会说。
★、找个小美眉，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上id挖坑，换mj灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小mm，信箱站内给。
★、拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动嘴。
★、拿什么整死你，我的爱人……
★、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
★、挤在北京，给首都添麻烦了┅┅
★、摇啊摇，摇到奈何桥。
★、摩登新说：衬衫短得露济眼，眼镜戴在天灵盖；十个脚趾十个色，皮鞋后跟没个带。
★、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
★、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
★、新年对联：天增岁月人增瘦，馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受，一身都是硬骨头！
★、新新网词：网上无计可消愁，聊天解烦忧，忽见美眉在招手，顿首、顿首；关掉其他窗口，聊到最后，是一北方老叟，作呕、作呕！
★、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
★、既宅又腐，前途未卜。
★、日日要早起，天天上自习！
★、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
★、时下最经典的饭堂名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
★、时间就像乳沟，挤一挤总还是有的！
★、明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
★、明月几时有，自己抬头瞅。
★、昔日“小虎队”，今日“老虎队”。
★、春困，秋乏，夏打盹！冬眠多久没有准儿。
★、春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了……酒窝，我们还等什么了啦？
★、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会……被枪毙！
★、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
★、春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
★、昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头一看，寂寞凄惨无助。自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光顾。那天遇见街头，良晨美景无数。如果有幸今生，我将爱你不住。
★、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
★、曾經跟一個人無數次擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
★、最早的爱情诗：我来自云南元谋，你来自北京周口，握住你那毛茸茸的小手，轻轻地咬上一口。啊！是爱情，让我们直立行走……
★、月全食的中秋夜，没有情人的情人节……
★、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
★、有一种寒冷叫孤独，有一种惆怅叫成长，有一种欢笑叫哭泣，有一种喜悦叫悲伤；有一种沉默叫朋友，有一种团聚叫分离，有一种爱情叫折磨，有一种哲理叫狗屁。
★、有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
★、有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
★、有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后一炮打倒他。
★、有人说药品的名称和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，医生竟然开了感冒药，结果我马上就感冒了。
★、有朋自远方来，尚能饭否？
★、有的人，从他看电影的方式就能看出他人品，看文艺片时不断快进，看A片时不断暂停。
★、有花折时只需折，莫待无花空折纸！
★、有錢人終成眷屬。
★、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！
★、朋友是干粮，老婆是咸菜。
★、朋友来，怎么办？先订旅馆，后进饭店，再到歌厅练一练，去桑那涮一涮，找小姐按一按。老婆发现咋办？克林顿咋办咱咋办……
★、本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终生隐身奖……
★、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
★、本人性生活不能自理。
★、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
★、本钱是革命的身体。
★、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
★、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
★、根据脸红定理，如果你看一个人时不脸红，那么对方就要被你看得脸红。
★、梦遗落在草原上，月经常挂在天上……
★、欧买搭菱，买低儿，爱拉服油佛爱扶儿！爱眯死油馊麻曲，爱旺特吐磕死油！爱泥的油败得里，爱旺特吐蹋曲油！嗷~！抗忙贝逼！磕死眯，蹋曲米，抗氓！
★、欲摧其城，必先合而围之，断其粮草，灭其援兵，堵其退路，惑其心志，刚柔并济，虚实相间，外攻不如内陷，强攻不如说降——追女亦然。
★、正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
★、此人已死、有事烧纸。
★、此地禁止大小便，违者没收工具。
★、歲寒三友——火鍋，白菜，熱被窩。
★、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
★、每天我都不断地刷新一项世界纪录－－我在世界上已经生活的天数。
★、每天都是这样：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，跟克林顿聊聊绯闻，与拉登炸炸楼，与登辉吹吹牛，给小狗发发短信。真没劲！
★、水在流、鱼在游，爱你不需要理由；风在吹、雨在下，很想抱你亲一下；你有心、我有心，和你相爱到如今；天有情、地有情，我想扁你行不行？
★、水能载舟，亦能煮粥。
★、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
★、汉语中“用比较级表示最高级”的例子：我比窦娥还冤！
★、沒有什麽過不去，只有再也回不去。
★、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
★、没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。
★、没有激情的拥吻，哪来床上的翻滚；没有肚皮的摩擦，哪来爱情的火花。
★、没有英雄的时代，我倍感孤独。
★、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
★、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
★、活著，以死的姿态┅┅
★、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
★、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！
★、清水出芙蓉，碧血洗银枪。奇文共欣赏，好酒同品尝。
★、漂亮的美眉终于答应了我的追求！我像中世纪多情的绅士，亲吻了她。然后，我说：今天你吃红烧带鱼了吧？
★、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
★、漫漫人生路，总会错几步。
★、爬呀爬，爬到外婆桥。天涯何处无芳操！
★、爱，本身就是一种欲望……
★、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
★、爱之钥匙：莫把美乳香颈藏，领口开低引蝶狂，人见人爱想媚娘。
★、爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
★、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路。一条路上多棵树，有钱的时候别迷路。缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
★、爱已欠费，情已停机，缘份不在服务区；思也痛苦，想也伤心，何日缴费再开机？横批：梦想成真。
★、爱情只不过是模棱两可的日久生情所引发的暧昧化游戏而已！
★、爱情电视剧，不费脑子，很费感情。
★、爱我的人我不爱他，我爱的人却不爱我，所以我很好奇为什么会有那么多人结婚？
★、爱我的请举手，不爱我的请倒立。
★、爷是种洒脱，娘是种情致。
★、爸爸让最我感动的一句话：孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿十块的，现在为了供你念书，改玩儿一块的了……
★、猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物；猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物。
★、王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。
★、玫瑰，你的；巧克力，你的；钻石，你的。你是，我的！
★、玫瑰只有一朵，给我；爱情只有你我，别躲；只要真心相爱，吻我；今晚床上再见，全裸。
★、现在不玩命，将来命玩你。
★、现在你骂我，是因为你还不了解我；等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
★、现在我挣很多钱，大家都夸我事业有成；娶了个美女，朋友说我找到了爱情。
★、现在的人穿衣，不是为了保暖，而是为了关键时刻有衣可脱；现在的人同居，不是为了结婚，而是为了不用结婚。
★、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
★、理发店不理发──按摩；歌厅不唱歌──全脱；桑拿不洗澡──肉搏；保安不抓妓──合作。
★、理想很丰满，现实很骨感。
★、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
★、生，容易。活，容易。生活，不容易。
★、生前何必久睡，死后自然长眠。
★、生命是一朵千瓣莲花，既然我拒绝绽放，那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
★、生存是什么？生存就是不择手段地活着。
★、生是你家的债权人，死是你家的讨债鬼。
★、生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有。
★、生活就像碗杂碎面，若太纯净反而失了风味。
★、生活就是一部随时上演却不让排练的肥皂剧……
★、生的伟大，死在花下！
★、用iPhone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
★、甩呆了库闭了，简直无法比喻了，如果把你失去了，肠子都得悔绿了，生活失去勇气了，工作不能继续了，感情缺乏甜蜜了，地球没吸引力了，总之就剩一句了：没有你活不下去了！
★、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
★、男人可能有两大懊悔：一是脱衣服脱早了，二是脱裤子脱晚了。
★、男人就是狗，不给他吃饱他就不走。
★、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
★、男人生来就有罪，做事不能怕劳累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背，什么错──都是你的不对。
★、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
★、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
★、男人要有钱，和谁都有缘。男人靠的住，母猪能上树。
★、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
★、留了青山在，还是没柴烧。
★、白天停水，晚上没电！发不出工资，没钱吃饭！老婆孩子团团转；翻开邓选，找到答案──原来是社会主义初级阶段！再往后翻，天啊，一百年不变……
★、白天有你就有梦，夜晚有梦就有你。好好照顾你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶尔打喷嚏，那就代表我想你！
★、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢后不敢来见我了。
★、皮裤套棉裤，必定有缘故：不是棉裤薄，就是皮裤没有毛。
★、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
★、看到你才发现：原来现实也是可爱的——不是现实的可爱，你是可爱的现实。
★、看著別人的故事，留著自己的眼淚。
★、真不好意思，让您贱笑了。
★、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
★、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
★、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
★、祝你：福如东海老王八，寿比南山大石块。
★、秀发去无踪，头屑更出众！
★、秃驴，敢跟贫道抢师太？
★、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
★、站在铁栅栏门外光滑的石阶上，我右手边是一条路，通往男厕，左手边也是一条路，通往女厕。看着人来人往，我不禁感慨：为了同一个目的，却要分道扬镳……
★、红杏不出墙，坚决拽出来。红杏枝头春意闹，我上墙头等红杏。
★、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
★、纯洁是指我的个性，不是你的智商！
★、经不住似水流年，逃不过此间少年。
★、给点阳光我就腐烂。给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
★、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对象鸳鸯，也是野鸡配色狼。
★、网恋生活，灌水人生。
★、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
★、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
★、老子不但有车，还是自行的……
★、老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
★、老师举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！‘多做练习’！”
★、老鼠一发威，大家都是病猫。
★、老鼠扛刀，满街找猫。
★、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
★、职业小三，非婚勿扰。顺我者娼，逆我者氓。
★、肉的理想，白菜的命。
★、胖子路上走，幸亏长得丑！
★、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
★、脚踢黄河两岸，拳打南北二京，成天怨天没根绳，我扯下来当帽戴！恨地没个把，我提起来当锤耍！牛皮不是吹的，火车不是推的，泰山不是垒的，黄河不是尿(sui)的。
★、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
★、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
★、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
★、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
★、花花世界花花心，花的男人骗人心。达到目的就变心。要想今后不伤心，彻底对男人死了心！
★、英雄不问出路，流氓不看岁数！
★、英雄不问出路，流氓不看岁数。
★、虽然你是个暴牙！别自悲，暴牙可是很好呀！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
★、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
★、虽然真相已经大白，但我还是喜欢报纸上的故事。
★、蜡炬成灰泪始干，化做春泥我会更胡花。
★、街上没有兵，没有马，却兵荒马乱的。
★、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。
★、街边美女一挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，地球刹车往回走。
★、要不是为挣钱，脸要来做什么…
★、要在江湖混，最好是光棍。
★、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
★、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
★、要是我再灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……
★、要注意保养皮肤。除油用华光，美白有雕牌；清洁买海鸥，柔顺靠蜂花。
★、要适当吃一点，才有力气减肥。
★、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
★、誰耽誤我一陣子，我讓他後悔一輩子。
★、让我诅咒的西方，我连撒尿都不朝着那个方向。
★、让未来到来，让过去过去。
★、说文：“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
★、请原谅我还活着。这辈子，不谈恋爱；下辈子，不考清华。
★、请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨！
★、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
★、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝有地位，晚上还有女人陪着睡。
★、谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
★、谁控制舆论就等于控制了正义。
★、谁能对偶(我)的感情就像对人民币一样忠诚？
★、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
★、谈钱不伤感情，谈感情最伤钱。
★、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
★、象话吗？！象画儿就挂起来了！
★、走别人的路，让他人走投无路。走他人的路，让别人无路可走！
★、走自己的路，让别人打车吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
★、跌倒了，爬起来再哭……
★、路漫漫其修远兮，不如我们来打‘的’。
★、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
★、跳楼须知：痛快到七楼，喘气到六楼，挣扎到五楼，残废到四楼，住院到三楼，吓人到二楼，看热闹到一楼。
★、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
★、踩了您的脚，真对不起，不过您也比较幸运，平时我都是穿高跟鞋的。
★、身体怎么补？一天三顿大红薯；样子如何酷？十年一条牛仔裤！
★、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。
★、轻轻地我走了，正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋，带走了许多白菜。
★、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露露春光，围魏救赵赵宝奎，八格牙鲁鲁冰花，一泻千里共婵娟，very good bye bye了您吧……
★、过往的人啊，不要为我的死悲伤。如果我活着，你们谁也活不了——罗伯斯庇尔墓志铭
★、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
★、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
★、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
★、这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！
★、远看青山绿水，近看痴压裂嘴。
★、追你追你我追你，就象猎人追狐狸；亲你亲你我亲你，就象老汉啃玉米。爱你爱你我爱你，就像老鼠爱大米。我是粽叶你是米，一层一层裹住你。你是牙齿我是米，香香甜甜粘住你。粽子里有多少米，代表我有多想你。记得给我发信息，不然粽子噎死你。
★、送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。
★、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
★、选恋人要选和自己相配的，如果不相配那也要选个自己敬佩的，如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
★、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
★、那只以绿豆为食的鲨鱼，就是传说中的“绿豆沙”。
★、鄙視我的人這麼多，你算老幾？
★、酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿；见了小姐阳萎，弄不成事只能亲嘴，自我感觉还象政治局常委；半夜起来找水，黑更半夜装鬼，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。
★、酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡。
★、金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你——∶）
★、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
★、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
★、锄禾“日”当午，弯弓“射”大雕。
★、锻炼肌肉，防止挨揍！
★、长个包子样就别怨狗跟着！——白话有白话的痛快。
★、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
★、长得真有创意，活得真有勇气！长得丑不是你的错，但你跑出来吓人，就是你不对了！
★、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。
★、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。
★、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
★、问世间帅为何物 直教人以身相许？
★、问对问题，找到答案。少问问题，害你白干！不问问题，永远笨蛋。问错问题，死得难看！
★、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
★、除却巫山不是云，只因未到凌霄处。
★、随你便不能随你大小便！
★、零岁出场亮相，十岁天天向上。二十远大理想，三十发奋图强。四十基本定向，五十处处吃香。六十打打麻将，七十处处闲逛。八十拉拉家常，九十挂在墙上！
★、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
★、非常大男子主义：“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
★、面对感情的戲，我沒有演技。
★、领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你──做梦！
★、颈部如胎儿般被扭曲的亡骸，在我看来竟如同被折断的百合花。
★、风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
★、风流无罪，小资万岁──晋御史中丞高崧。
★、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。
★、食堂，是个让欲望终结的地方……
★、饭后百步走，活到九十九。
★、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
★、马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
★、骗子太多，傻子明显不够用了……
★、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
★、鸳鸯戏水，淹死；比翼双飞，摔死。
★、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
★、黑话──专业黑道术语；白话──业余文学作文。
★、點的是煙，抽的卻是寂寞。
★、一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我痴情种，见你常在梦境中。如果你我本有缘，隔山离水一线牵，三月桃花正旺盛，秋后果实最香甜。（藏头诗：一日不见如隔三秋）
★、下雪的时候没有声音，没有声音的下雪很真实！想你的时候没有声音，没有声音的想你更真实！
★、假如你是我梦中那只收桅待泊的船，我愿是那静静的湾，荡着轻柔的浪，舒展着迷人的滩。假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你。假如我是清风你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝；假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的蝴蝶，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甘甜。假如我就是那个假如，让上帝给我祝福……
★、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
★、刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是因为我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。
★、原本有心爱相随，付出寸心有尔时，二人无缘难相配，牛过独木是人为，无言难平情缘事，宝玉只为女人醉。（愿你一生平安）
★、原本有心花不开，偶尔有人来相伴，悔时无心已有泪，吞下口去悄无声，来者耳边轻轻诉，缺少左边心相印，东风带走一二点。（愿你每天都快乐）
★、友情又失月下愁，夕阳西斜夕当头，步入情海无止境，受害只能又焕友，骑士缺马一人走，似是伊人已分手，千里相逢在何年，藉此惜别二十秋。（有多少爱可以重来）
★、可爱的你偷走我的情，盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。
★、在1至9中选取你最喜欢的数，用它乘以9，所得数的十位与个位相加，再乘以3，加上与自己打kiss的人数，所得数为你最佳结婚年龄；告诉我你的结婚年龄是多少？
★、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫─***──是也！
★、天鹅湖边鸟飞绝，白天相约解相思，唯忘只得我关心，双点齐把国玉移，无奈如何人归去，宝玉不见于谷外，双思只在内心旁，单身贵族尔相连。（我的心只可容纳你）
★、天鹅飞去鸟不归，回峰山中我独醉。良辰（晨）美景斜眼看，孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴，青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般，有朝一日兄台来。（我仍朝思暮想着你/我一直在深爱着你/我峨嵋派弃暗投明）
★、天鹅飞去鸟不归，怀念昔日空费心，云开月下双匕影，水流几处又相逢，日落月出人倚月，单身贵族尔相随。（我不能没有你）
★、好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。
★、如果世界只剩10分钟，我会和你一同回忆走过的风雨，如果世界只剩3分钟，我会深深吻你10次，如果世界只剩1分钟，我会说60次我爱你！
★、如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
★、如果我是太阳，我将给你温暖；如果我是钻石，我将给你永恒；可我什么都不是──所以我只能给你一个骚扰。哈哈！
★、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
★、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢?!──丈夫还是鳏夫？
★、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
★、寒山寺上一棵竹，不能做称有人用，此言非虚能兑现，只要有情雨下显，天鹅一出鸟不见。（等你说爱我）
★、当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
★、感情会随着时间的流失而消失吗？不能叫消失，只能说冲淡！当这段感情淡成水，也就成了你们生活中不可或缺的一部分了！
★、我不会为你挡风遮雨，也不能和你比翼齐飞，我会走在你身后，当你累了的时候，好有个歇脚的地方！
★、我愿做你的病毒。
★、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！
★、我把思念的歌唱给海洋听，海洋把这心愿交给了天空，天空又托付流云，化作小雨轻轻的飘落在你窗前，你可知道最近天气为何多变吗？全都是因为我在想你！
★、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候，你会疼。
★、我有十万个我爱你，每天分一个给你，那可以分273年又355天，但是我们都活不了那么久，所以我下辈子、下下辈子都还要继续说：我爱你！
★、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与朋友聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙；愿你快乐一整年。
★、日长夜短愁几许，高处无口几人来，一人游弋芳草地，十土脚下披衣裳，天鹅展翅鸟不回，白刀纯酒无意义，空儿一钩三点雨。（月亮代表我的心）
★、春雨季，梧桐树上结丝绸；夏日凉，两人阵中称英雄；秋风起，鸿雁传音数千里；冬雪飘，美女为何露半腰。（绝对重要）
★、有句话一直没敢对你说，再不说就没机会了：你真的好讨厌……讨人喜欢，百看不厌！
★、木目跨于心，古人做反文，小和尚光头，凄惨无泪水。（想做你妻）
★、树儿睁开眼，小子屋下眠，良心缺一点，日落残兔边。（相见恨晚）
★、欧几里德留下了几何原本，传抄在雪白的羊皮纸上，距今已有两千三百多年；阿波罗尼生於帕加，凝视著永恒的圆锥曲线；丢番图却在静静的欣赏不定方程的解，微分、级数、离散、收敛是谁的发现？喜欢你在连续之中逼近我的极限，经过剑桥三一学院，我以牛顿之名许愿，思念就像傅利叶级数一样蔓延，当空间只剩下拓扑的语言，映射就成了永垂不朽的诗篇，我给你的爱写在Banach空间，深埋在康托尔集合里面，用超越数去超越永远，那一绝对收敛的数列，一万年都不变。
★、每当我想你一次，上帝就落下一颗沙，于是便有了撒哈拉。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
★、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
★、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；１元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；１０元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；１００元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；１０００元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；１００００元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。
★、牛靠和尚屋，两人抬一木，两木不成林，水中鸳鸯成双对，一心两意记念谁，丝线穿针十一口，女氏还在日上游。（特来相亲想结婚）
★、狼无良心在青山，山山相叠真壮观，有米一斗头上顶，下人抬头日为天，百日去一剩九九，知在里来病在边。（猜出来是白痴）
★、看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下我的红玫瑰，不爱我就是你的不对！
★、祝你新的一年，工作忙中有闲，自己打牌赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。不管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，总之你最美，快乐永不悔！天气慢慢转坏，凉风渐渐袭来；因为你的可爱，特意给你关怀；晚上被子要盖，免得手脚冷坏；没事刁根骨头，这样可以补钙；不要说我太坏，祝你新年愉快！年年圆满如意，月月事事顺心，日日喜悦无忧，时时高兴欢喜，刻刻充满朝气。钟声是我的问候，歌声是我的祝福，雪花是我的贺卡，美酒是我的飞吻，清风是我的拥抱，快乐是我的礼物！
★、等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用９９９朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟，用肯德基把你喂胖，然后用宝马送你去屠场……
★、蓝蓝的天空白云飘，白云下面我傻傻跑，背着爱的行囊把你追，直到天荒地老，灵魂出窍向外冒。
★、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
★、都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着我的思念和祝福，落在你熟睡的枕边。
★、青山寺上一丛竹，天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空，白云心中多条虹。心中有情藏不住，站在高处看远方。称断人和有谁知。（等我亲自说爱你）
★、首先先在心里想一个９以下的数字，加１，再乘以２，再加４，再除以２，最后减掉一开始心里想的那个数字，再加上５１７，这结果就是代表我想对你说的话！
BBS Messages – Jokes
★、一个伐木工人去应征工作，工头问：你去前面的树林试试，看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟，哇！二十棵，太厉害了！你以前在哪儿工作？工人说：撒哈拉森林。工头说：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人说：对啊，后来改名字啦！
★、一个怒气冲冲的人闯进办公室，质问道：这是动物保护协会吗？“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了？”
★、一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听着，好好深呼吸，我需要停电五分钟！
★、一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说：你到底喜欢我什么阿！我改还不行么？
★、一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我要喝巧克力口味的！
★、一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛，说：“让你们再也看不见我。”
★、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
★、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！
★、一光棍取老婆。行房时光棍说：一杆枪两颗弹，27年未参战。老婆听罢不服气：一座庙两扇门，42载没进人。
★、一只猪和一只企鹅被关在─20C的冷库里，第二天企鹅死掉了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
★、一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
★、一只雌鸟冲着跟他在一起的雄鸟大声哭道：跟你说过多少遍了你还问！我脚上的指环是研究所给带上的，不是结婚戒指！
★、一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立啊！
★、一天，狮子和狗熊在果园里db……几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~~！
★、一对夫妇前后共生八胎，依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花，最后一个叫没钱花。
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
★、一日早朝，王安石出列：“臣有奏，……（以下省略一万字）”刚说完身后跪下一片叫道：“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅：“不许纯表情回帖。”
★、一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。
★、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。旁人埋怨道：你真不该这样威胁他！
★、一鹦鹉好斗，放一麻雀进去，麻雀死。放一鹰，鹰死！但鹦鹉的毛没有了！鹦鹉说：丫还挺厉害，不光膀子打不过它！
★、两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地，他对树上人说：咦？你咋没掉下来？树上的人回答：不懂了吧？我还没熟呢！
★、两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着十五元钱来到了某某山区。当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。
★、两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”──已经疯了！
★、主席与小平郊外散步，小平问：“租吸，四接桑最同库地丝洒子思青哩？”主席说：“桑板。”小平又问：“更同库地啦？”主席沉吟半晌，深吸一口烟说：“田田桑板。”
★、乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的。
★、二零零八年太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
★、以前，世界这么乱，小女子怎么混呢；现在嘛，小女子这么乱，世界怎么混呢？——尹丽川如是说
★、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
★、会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
★、伸出四个指头，英文读：Four。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢？对了，是——Wonderful。
★、何医生向护士包小姐求婚，被一口拒绝。何医生问她原因。包小姐说：我嫁给你怀个孩子，岂不成了荷包蛋！
★、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。”
★、假如有中国人或者日本人做了坏事又死不承认，就冷不防用锥子戳他一下，如果他大喊“哎哟”，当然就是血浓于水的；如果他嚎叫“ああ”或者“baga”，则此人必定是一衣带水的。
★、偶见书上所谓当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……”
★、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
★、儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”。父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
★、八戒遇月老问：月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
★、公交车上，一漂亮女郎遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个JB！”全车鸦雀无声。色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地答道：“一个……”
★、公公闻儿媳剖腹产下一子，怒曰：“好小子，从小就不走正道！”
★、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”
★、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白了吗？
★、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！
★、到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
★、吝啬的女人问乞丐：你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说：好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗?
★、听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？“我对她说我爱你。她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
★、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
★、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
★、和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
★、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
★、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
★、国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”。女式内裤叫“水立方”。国家工商局指出，更为恶劣的是其广告词：“同一个地方，同一个梦想”。
★、在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前：“尝尝我的饭……”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“……看馊了没有。”华维补充道。
★、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
★、地点：芝加哥银行服务窗口。问：“我要提一笔款！”微笑服务：“请问您的帐号是……”愤怒：“我要有帐号，还拿手枪干什么？”
★、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
★、大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。
★、大象把粪便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁感叹道：呀啦唆，这就是青藏高原……
★、大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂：就你哪个笨熊样，还敢泡小蜜？
★、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着，打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
★、天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
★、天津娃娃问天津妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……”
★、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
★、女孩怎么骂男孩：广西女孩──我宰了你，湖北女孩──我劈了你，江浙女孩──我揉死你，湖南女孩──我辣死你，四川女孩──我腌了你。
★、女生很自豪的对室友：哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说：大概是因为你长得像大粪吧！
★、妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”
★、妈妈：“大呆，把手洗干净了才能弹琴！”大呆：“没关系啦！我只弹黑键就好了！”
★、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
★、妻子对丈夫说：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。——我的配偶不如你的配偶。
★、孙子问杨振宁：“爷爷，你都82岁了，还娶翁奶奶，你真的顶得住吗？”杨笑着答：“孙儿放心，我顶得住，我有秘诀。”孙子说：“什么秘诀啊？”杨答：“近来我努力研究了中国的国粹──麻将，它为我提供了秘诀，就是：少吃、多摸、尽管碰，决不放炮！”
★、小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服。
★、小偷逝世牧师写如下悼词：“死者是一个勤劳的人。别人睡觉的时候，他仍在工作，当别人醒来的时候，他拥有别人所没有的。”
★、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的(di)上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
★、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！”长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6”！
★、小明传纸条给小芬：我很喜欢你。如果你也喜欢我，请把纸条传回来；如果不，把纸条丢到窗外。纸条传了回来，写着：窗户打不开！
★、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
★、小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。──老师的评语：“请注意先后顺序。”
★、小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊说：爸爸死啦！蚊妈妈问：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
★、屎壳郎母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
★、布什视察被炸的五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说：“总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
★、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
★、师太，你就从了老衲吧！……很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
★、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”
★、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
★、我们的领导就是有一点不好，他总是“钢笔自用”。
★、我们那儿开始都种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的。领导们来视察，说很好很好，这里都成了波罗的海了……
★、我大姨妈刚走，最近票不大好买。
★、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
★、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
★、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
★、我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。
★、我问一个在深圳工作了二十年的朋友：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”他说：“我解决了住房问题！”
★、技术支持的电话录音：……是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。……不不，多贵的电脑都不行。
★、拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？
★、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
★、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
★、数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
★、数数今天一共抢了多少钱？──不用，明天看看报纸就知道了。
★、新的一年里，我决心为全国人民做三件大事：1、给珠穆朗玛峰修电梯；2、给长城贴瓷砖；3、给飞机装倒挡；做三件小事：1、给苍蝇戴手套；2、给蚊子戴口罩；3、给你喂饲料。
★、日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
★、早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。
★、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动！
★、昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
★、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
★、有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
★、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
★、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福；而我心中的最爱还是“依山尽”……对了，我的名字叫“白”。
★、服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？”顾客：“麻酱的……”
★、某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁并有纸条：看你如何骑。
★、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
★、某翻译小说中的一句：像阴道般咧嘴笑起来。
★、某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名。
★、某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
★、校长作思想报告：“……我是中国人民的儿子。”底下同学：“我就是中国人民。”
★、校长大声呼吁：要紧随屎场的变化，抓紧建设，争取三个月一小便，半年一大便，坚持不泄，发粪涂墙！
★、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。
★、泼水节上，一人怒吼：谁用水泼的我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道。可是哪个傻B用开水泼我？
★、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一胖姐妹∶『郁闷中，陪偶聊会吧。』不一会，姐妹回信∶『好吧，想聊什幺？话题由你定！』偶想了想，乐著回复道∶『那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！』一阵沈默过後，姐妹回短信，上面写道∶『这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！』
★、漂亮的小美问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了！
★、灌水守则①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士，不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。──【注】本人拥有最终解释权。
★、父亲问我对人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
★、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
★、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了！猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
★、猫和鼠演小品：我叫白云／我叫黑土，我十一／我十五，我是她老公／我是他老母，她能飞是蝙蝠／他长得像老虎，我是机器猫／我是米老鼠。
★、瑞典队说自己技术好，巴西人笑了；沙特队说自己失球少，中国人笑了；中国队说要进16强，全世界笑了。
★、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了……
★、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年；自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。——精彩中国。
★、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
★、男温柔地说：咱们现在联通了。女略不悦：还是移动比联通好些。
★、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前问曰：“同学，这是你掉的吧？”
★、看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~
★、看到成都把公交遇难人员定为凶手，上海方面非常羡慕，他们多么想说，那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
★、看过《小二黑结婚》的人可能会问：是小二黑，还是老二黑？
★、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
★、督学到校抽考，在朝会上向学生宣布：为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级，後年三年级。
★、短篇小说《我爱你，母亲》的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……
★、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
★、穿着盔甲的骑士在一棵树下休息。两头狮子走了过来，公狮对母狮说：今天又有晚餐了。母狮说：又吃罐头，没胃口！
★、算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了不就行了吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”
★、经理：今天对每个顾客都要客气，要热情侍候。一名侍者轻声问道：要来重要人物吗？经理：不是，今天的米饭烧糊了。
★、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
★、老公到外地出差，贤妻深情的递给老公一包避孕套：在外面实在忍不住的话，记住一定要带套！老公激动的说：家里也不宽裕，我还是用她们的！
★、老婆三天两头地买手套，最后我只好投降，给她买了一枚白金钻戒。
★、老板前门拉链开了却不知，女秘提醒道：您车库门开了。老板不解：看见我的宝马了吗？女秘：没，只有两破轮胎。
★、老鼠一直没有找到老婆，有一天，一只蝙蝠终于答应嫁给他，他很高兴，别人笑他没眼光，他说：你懂个屁，好歹也是个空姐。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。
★、萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
★、蛤蟆的四大愿望：一，申请蛤蟆算国宝；二，庄稼地里没蛇跑；三，天鹅在他怀里抱；四，参加奥运三级跳。
★、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没有能耐。蜘蛛却说：好歹我也有个网站呀！
★、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
★、西安建市六百年时搞了一个“烽火戏诸侯”的庆祝活动……
★、见过名牌儿么？这这包上写着LV！──学过电脑拼音，读“驴”是吧？
★、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！
★、计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手。
★、说一老一少吸血鬼聊天。少的说：“唉，最近生活不景气，好久都没喝上血了。“老的说：“我又何尝不是啊。最近也只能到女厕所捡点茶包，泡点开水来喝喝了。”
★、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
★、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了………于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”
★、运动员投篮，连投五次都没有投进。教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
★、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
★、郝海东回国，无脸见人，遂化妆。出门便被一乞丐认出，大惊。又化妆，仍被认出。无奈下请教乞丐。乞丐说：小声点，我是范志毅！
★、酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰，路中央有一群鸡鸭，无奈酷男只得下车挪鸡和鸭，此时旁白：科技以人为本──诺基亚。
★、顾客：退货，赔偿精神损失。售货员：“生发水不灵吗？”顾客：是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
★、食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
★、馒头和方便面打架，馒头被打哭了，回家后吧花卷、包子叫上一起去找面条，结果开门的是方便面，馒头说：小样！把头烫了就不认识你啦？照打！
★、马未都说：最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。
★、魔王把公主带回了自己的城堡。魔王笑道：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了！”魔王：“说曹操曹操到！”曹操：“魔王，你叫我干吗？”魔王：“哇噻，看到鬼了！”鬼曰：“靠，被发现了！”靠：“谁发现我了？”谁：“关我屁事！”魔王：“Oh，my god！”上帝：“谁在叫我？”谁：“没有人在叫你！”没有人：“我哪有啊！”据说魔王从此得了精神分裂症。
★、鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。锅说：都快煮熟了，还瞎侃呢。
★、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大粪，长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了，别人问起他们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪那！~~
★、BBS里很多MM的，MM都是PP的，PP都是有GG的，GG都是SS的，SS说白了就是XX的，XX基本是YY的，YY里面有个叫XP的，XP是最喜欢ZZ的，ZZ都是TO的，TO是会被人BS的，BS得最多是叫BZ的，BZ一生气，是可以封掉BBS的！
★、一个MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
★、一同学在下面闹，老师怒道：“你给我站到黑板上面去！
★、上联：爱国爱家爱师妹！下联：防火防盗防师兄！横批：恋爱自由。
★、上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投！下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳！横批：空前绝后。
★、上课时，后排两个男生：A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！”
★、专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……什么世道！
★、六十分万岁，少一分补考，多一分浪费！
★、关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。
★、刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……
★、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
★、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
★、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
★、吾师曰：你们这群造粪的机器……
★、在教室睡觉，在图书馆吃东西，在食堂自习，在寝室读书。
★、地理老师∶如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学∶就算地球不转了，我们还是要围著以胡主席为中心的党中央继续转！
★、夜降临，散步於西安交大的校园里，看著身边陆续来往的女生们，我心中颇有感触∶『恐龙，至今还没有灭绝！恐龙，依然统治著这个时代！！』
★、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。
★、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……在饭堂吃饭时发现碗有虫，大呼小叫是大一的，找饭堂负责人理论的是大二的，夹出虫继续吃是大三的，把虫一起吃下去的是大四的。
★、大一：电脑+网络=高数重修；大二：拳皇+星际=4级不过；大三：fifa+cs=学位不保；大四：一+二+三=失业
★、大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道，大四时知道自己知道。
★、大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为“滤波器”。
★、天涯何处无芳草，何必要到大学找。不仅数量比较少，而且质量也不好。天若有情天亦老，人若有情死的早。
★、学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！
★、学校男女厕相邻，一女生如厕忘带厕纸。正不知所措，忽从隔壁传来厕纸。女生花容失色，问：“是谁?”一低沉有力的男声回答：“雷锋!”
★、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
★、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走了，但青春必须留下。此刻我才恍然大悟：不是我上大学，而是大学上了我！
★、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
★、必修課選逃，選修課必逃。
★、想联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有某某的电话号码吗？”然后耐心等候回复，五分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥：“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，写着另外两个字：“好啊”……
★、我从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……
★、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！
★、数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
★、最近你男朋友气色不错啊…/他呀，天天都去BBS灌水！又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准BBS了！BBS啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这BBS，嗨！还真对得起咱这电脑！BBS呀，明天灌！/BBS啊，天天灌！
★、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
★、毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
★、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！
★、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。
★、清华女生真奇怪，不谈学习谈恋爱。有志奇男她不爱，只爱老头小钱袋。清华女生一回头，长江黄河水倒流。清华女生二回头，飞沙走石鬼见愁。清华女生三回头，无常见了也发抖，清华女生四回头，中东从此不产油。自古清华无娇娘，放眼一片飞机场。偶见一座富士山，也是红杏早出墙。谁说清华无娇娘，姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼，只把白痴当银行。清华男生莫心慌，艰苦岁月已不长。它日成就凌云志，万花丛中点秋香。
★、清华就是一大网吧（王八）。
★、熄灯後，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对著灯光的室友无法忍受，大喝道∶『宿舍就你一个人的啊！』学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊∶『宿舍是你们两个人的啊！』於是三人便吵了起来。终於，隔壁也按捺不住，怒吼道∶『宿舍楼是你们三个人的啊！』顿时楼里吵成一团。一分锺後，只听学校广播台传来狂叫声∶『这学校是你们四个人的啊！』
★、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
★、系里唯一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
★、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个，结果怎样？”汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
★、老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
★、老师：何谓＂祸不单行″？学生：未婚妈妈生多胞胎。
★、老师：你怎么迟到这么久？学生：我在路上被一个强盗给拦住了。老师：我的上帝呀！他抢走了你的什么东西呀？学生：他抢走了我的家庭作业。
★、老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？彼得：老师有一双很大的手。
★、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
★、老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
★、老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出来……老师急道：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学应曰：“吱。”
★、老师提问小明：“长江第一大支流──汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上。”
★、老师正在描述非洲野猪的长相，发现学生们打瞌睡，大为光火：看着我呀，不看我，你们怎么知道非洲野猪长什么样。
★、老师说：找两人，我要班花。于是全体投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！
★、老师问：为什么人死后身体是冷的？有个同学站起来说：那是因为“心静自然凉”。
★、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
★、语文课上，老师让小明解释一下“无的放失”的意思，小明想了想，说：“无的放失的意思是‘没地方拉屎’”。
★、课堂上，牙医学老师问一位同学：＂人体口腔最后出现的是什么牙齿？＂同学回答：是假牙！
★、逃课太多，昨天才去上课。见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，都长这么大了。
★、门门功课都得A，不如人家一对儿C。
★、阿尔伯特说：老师我忘带铅笔了，没法考试。老师：阿尔伯特，你对士兵上战场不带枪怎么看？阿尔伯特：那他准是当官的。
boat+hill 