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·舟山詩詞·淘海洗玉集 – My Poems, and etc.

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Joking Poems

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搞笑古诗词

床前明月光,李白睡的香。(床前明月光,地上鞋两双)
三个臭皮匠,味道都一样。
蚍蜉撼大树,一动也不动。
管中窥真豹,吓我一大跳。
西塞山前白鹭飞,东村河边爬乌龟。
宽衣解带终不悔,为伊消得人憔悴。
葡萄美酒夜光杯,金钱美人一大堆。
尘缘从来都如水,我喝可乐閃了嘴。
我劝天公重抖擞,天公对我吼三吼。
问君能有几多愁,恰似一壶二锅头。
借問酒家何处有,出了校門往北走。
待到山花烂漫时,我上街来把花采。
长恨村姑无觅处,不知转入此中来。
东边日出西边雨,床头打架床尾合。
人生在世不稱意,明朝紅掌拨清波。
身有彩凤双飞翼,拔毛凤凰不如鸡。
两情若是长久时,该是二人成婚时。
人生到处知何似,鸡爪啃完啃猪蹄。
不为五斗米折腰,给我六斗就可以。
贱可贱,非常贱。天行贱,君子将自贱不惜。
唧唧唧,复唧唧,木兰在打游戏机。
碧云天,黄花地,高温高压催化剂。
问世间情为何物,直教人吃饭想吐。
有情人终成父母,无情人非宅即腐。
有钱人终成眷属,有情人终生痛苦。
鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹。
天若有情天亦老,人若多情死得早。
夜来风雨郭敬明,梦里花落知多少。
天若無情天亦老,天天被雷没烦恼。
何当共剪西窗烛,夫妻对坐到天明。
千山万水总是情,多给一分行不行。
只要貌似萨达姆,天下谁人不识君。
未料彼时人已去,空留厕纸映丹心。
天生我才必有用,关键时刻显神通。(老鼠儿子会打洞)
天生一个水涟洞,无限风光在乳峰。
结发之夫不上床,糟糠之妻不下堂。
梭爽英姿五尺枪,挑鱼斗鳖练兵场。忽悠马甲多奇志,不爱红装爱武装。
别人笑我太疯癫,我笑别人斗鸡眼。
英雄难过美人关,美人名叫赵本山。
相见时难别亦难,他們全家是脑残。
美丽得意须尽欢,不如一起吃软饭。
飞流直下三千尺,疑是便便没带纸。
李白乘舟不给钱,船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺,不知李白死没死。
日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一眨眼,李白顿成小太监。
商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。
何事长向别时圆,我会天马流星拳。
他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿。
书到用时方恨少,钱到月底不够花。
洛阳亲友如相问,请你不要告诉他。
新妆宜面下朱楼,李宇春哥鬼见愁。
问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
一朝得志,语无伦次。江山如画皮,人生如梦遗。
美人如此多娇,被无数英雄尽折腰。
士被知己者气死,女为悦己者整容。
发展体育运动,增强人民体重。十年树新人,百年树袋熊。
人分三六九等,肉分五花三层。比上胸围不足,比下腰围有余。
天马流星拳,专治气管炎。床前明月光,咦,是地上有瓶护手霜。
擒贼先擒王,骂人先骂娘。大风起兮云飞扬,一生至爱阿迪王。
君子成人之美,小人夺你所爱。
穷则独善其身,富则妻妾成群。
英雄宝刀未老,老娘丰韵尤存。
想当年,金戈铁马;看今朝,死缠烂打。
老吾老以及人之老,妻吾妻以及人之妻。
轻轻的我走了,正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋,不带走一棵白菜。
此系身前身后事,拖鞋丢了就不在。
收你此生全部,敛我半世癫狂。赠你一时蜜意,换你一世迷离。
史泰隆夜走华阴县,鲁提辖拳打陈冠西。
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
哥曾离过婚,前妻李宇春。姐也离过婚,前夫是吴尊。
哥处男、哥骄傲,哥为国家省塑料!
姐平胸、姐骄傲,姐为国家省布料!
左手抚炉,炉上有壶,壶中有水,水里有毒。
众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在、门口小卖部。
于是饮酒乐甚,扣弦而歌之,歌曰:
死了都要爱,不淋漓尽致不痛快……

Written by Boathill

2011-01-23 at 10:28

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Best Short Stories 2010

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二〇一〇年最佳网络小说

★、小男孩抽烟被老师撞见。老师问:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很郁闷,抽支烟解解闷。
★、一个老板酒后,心情非常好,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行驶。这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下了车。原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常好,便答应了。两人约定:如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开得很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过了他们。老板一看,非常生气,怒骂道:“还没有人敢超我奔驰600呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机。)老板很快便追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦住他们!不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧地跟着一辆拖拉机,而且拖拉机还打着左转向灯,想超车……
★、一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”答曰:想红就忍着!
★、一段凄美的爱情故事,男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有男主人公的一句话:师太,你就从了老衲吧。
★、上自习的路上,同学用非常羡慕的口吻说:“听说你哥是中国足球的?”我勃然大怒道:“你哥才是中国足球的,你全家都是!”
★、东方早报:上海公墓已经占用超过70%,数年后将面临死亡人口无地可葬的危机。网友回复:让领导先死!
★、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系,去西方考察访问只带三个随从,从不警车开道,也不用公款吃喝,有时甚至要自己找饭吃。三个随从因太清苦常闹辞职。他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官,一生教书育人,死后没任何家产。他,就是唐僧。
★、人的一生好像乘坐北京地铁一号线:途经国贸,羡慕繁华;途经天安门,幻想权力;途经金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃……这时,有个声音飘然入耳:乘客您好,八宝山快到了!……顿时醒悟:人生苦短,何不淡然。
★、你忍心蜗居在不到十平米的小屋里吗?你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗?你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗?……这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,八百美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹!───索马里海盗人力资源部。
★、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!
★、到西双版纳,正遇泼水节。忽然一人大叫:谁他妈的泼我!其他人劝道:这是当地民俗啊!此子暴跳:我知道是民俗,可谁他妈泼我一锅开水!
★、历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏!”(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜……
★、史上最短但最精彩的武侠小说征文。要求:一、要同时涉及三大门派(少林、武当、峨嵋);二、既包含江湖门派间多年怨情仇,又要打破世俗伦理;三、情节要扣人心悬,血雨腥风,呼之欲来,令人极为期待该小说之续集,同时留下诸多悬念;四、越短越好。第二天,有一投稿,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太!
★、和同事开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问同事会不会被贴罚单。他说没事,从包里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事……
★、她丈夫在河北当建筑工人,工程塌方,被砸死在下面。她要求赔偿,包工头不肯。她起诉到法院,败诉。她上诉,再次败诉。她只好上访,从山东一次次来到河北,当局抓她,关她,在精神病院喂她吃药。她逃了出来,上网求助,被屏蔽、被删帖。她不会翻墙,一天天坐在墙下哭,最后终于把墙哭倒了,她就是孟姜女。
★、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛。你在《西游记》里的台词太少,只有五句:一、大师兄,师傅被妖怪抓走了。二、二师兄,师傅被妖怪抓走了。三、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。四、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。五、师父放心吧,大师兄会来救我们的。
★、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣。秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢。领导怒道:都什么时候了,还想那事!!
★、小驴问老驴,为啥咱天天吃干草,看奶牛顿顿吃精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了她,我们是靠跑腿吃饭的,人家是靠胸脯吃饭的!
★、屎壳郎和蚊子谈恋爱,屎壳郎问,你啥职业?蚊子答,护士,打针的。你呢?屎壳郎笑道,缘分啊!同行!俺是中医,捏药丸的。
★、师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天而降。悟空急忙保护唐僧。众妖怪一哄而上,抓了八戒,转身就跑。八戒大叫:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!”妖怪头子流着口水说:“他妈的,最近猪肉价格猛涨,老子几个月都没有吃肉了。抓了你,先吃顿猪肉再说!”
★、据说大地震前有三个明显征兆:一、井水异常;二、牲畜反应异常;三、专家出来辟谣。细心的人指出,第二条和第三条重复了。
★、无籽西瓜研制成功,频繁参加各种庆功会、报告会,风光无限。其他西瓜十分羡慕,一有籽西瓜愤愤道:美什么呀?看她断子绝孙,都没下一代了!
★、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡。
★、昨晚踩了一条美女蛇,它反身咬了我一口,没过一会儿,蛇全身发抖,口吐白沫,转眼就挂了。我吐口唾沫,鄙夷地对它说:老子从小喝三聚氰胺牛奶、吃吊白块面粉、用地沟油炸的油条、苏丹红腌的红心鸭蛋、避孕药喂大的黄鳝、打激素的鸡和注水的肉,从小还打过假冒的疫苗,我早就百毒不侵,你敢咬我,真是找死!
★、某市重点工程完工后尚有余款百余万,市委常委会的常委们开会,讨论这笔款子到底是用来改善小学的条件好呢还是改善监狱条件,开始分歧很大:分管教育的常委强调的是照顾“花朵”、分管政法的常委却提醒要有利于改造“害虫”,争来争去没法统一。一直未发言的市委书记最后提问:同志们,大家是否认为——这辈子,咱们这班常委——还有机会进小学吗?市委书记的话犹如晴天霹雳,犹如醍醐灌顶。沉默片刻,常委们意见高度统一:改善监狱环境!
★、现代六废:一手好字被电脑废了,一手好拳被麻将废了,一个好胃被啤酒废了,一个好老公被小姐废了,一个人才被领导废了,一个好领导被人民币废了。
★、白天看中国股市,晚上看中国足球,用不了半年,你就离进精神病院不远啦!
★、白萝卜小姐拼命减肥,骨瘦如柴,她妈妈不满地说:瘦成这样谁娶你?白萝卜小姐不屑地说:白酒天天盯着我呢,老想泡我,还管我叫人参。
★、索马里海盗:“三百万美元,一口价!”中方官员:“二百五十万!”海盗:“你当我傻啊?我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员:“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指:“抢钱还是你们狠!!!”
★、老婆打麻将至凌晨回家,为了不惊扰丈夫,就先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒道:太过份了!你竟输得精光?
★、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也舍不得给我。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀。
★、超市里,看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的水箱里往28.9元的水箱里爬。我泪流满面:你太TM有上进心了!
★、近来每到夜里,某市许多领导的办公室火光熊熊,有人打119报警,消防队无动于衷,拒不出警。民众投诉后得到的答复是:领导们在烧日记。
★、长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!
★、饿狼觅食,听到有家人在训孩子“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子哭了一夜,狼第二天早晨长叹一声道:“人!说话从不算数!”
★、龙永图先生说,只要有需求,就不会有泡沫。这么说的话,只要有欲望,所有城市都可以开一万家「天上人间」?

Written by Boathill

2010-08-15 at 16:30

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★、一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思……但是如果他连意思都没,就只好赞他可爱了。
★、不是我不明白,是世界变化快。
★、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
★、不願做奴隸的人們,願做人民幣的奴隸。
★、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
★、人生最大的悲劇是青春不再,而青春痘還在。
★、人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个:长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
★、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句,我的话说完了。
★、你的人生總結起來只有八個字──生的荒唐,死的窩囊。
★、你让我滚,然后又让我回来。对不起,滚远了……
★、再卓越的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
★、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失,它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
★、原來地久天長,只是誤會一場。
★、原來悟空一直很性感:豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
★、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?
★、唯女人与英语四级难过也,唯老婆与工作难找也!
★、唾沫是用來數鈔票的,不是用來講道理的。
★、單身並不難,難的是應付那些千方百計讓你結束單身的人。
★、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
★、在愛情的道路上,我腿腳不行,所以總是走走停停。
★、天才是用来欣赏的,不是用来攀比的。
★、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
★、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线(包括眼光)一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
★、孔子不能幫你解決的問題,老子幫你解決。
★、將薪比薪的想一下,算了,不想活了。
★、就算是believe中间也藏了一个lie。(There is a lie in every belief.)
★、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
★、希望似火,失望如煙,人生就是七處點火,八處冒煙。
★、幸福是什麽?幸福就是妳吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
★、当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱,可当我们兴冲冲闯进去的时候才发现自己才是傻瓜。
★、情如鱼水是夫妻双方的最高追求。但有一个经常的错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
★、愛就要大聲說出來,因爲你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來!
★、我允许你走进我的世界,但没让你在我的世界里走来走去……
★、我和脂肪作鬥爭,差點儿沒犧牲。
★、我实在不能想象当两个人很相爱的时候,突然会出现一个既不是我爸妈,也不是对方爸妈的人说:不行,你们不能在一起。
★、我是妳轉身就忘的路人甲,憑什麽陪妳蹉跎到天涯?
★、我曾经是个莽撞少年,循規蹈矩地活了這麽多年。
★、我格式化自己,只爲刪除妳。
★、我深信,會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
★、我等待妳的關心,等的關上了心。
★、我還在原地等妳,妳卻已經忘記曾經來過這裏。
★、手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
★、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
★、时下最经典的饭堂名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
★、暗戀是成功的啞劇,說出來就成了杯具!(悲劇)
★、曾經跟一個人無數次擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花。
★、有人说药品的名称和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,医生竟然开了感冒药,结果我马上就感冒了。
★、根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,那么对方就要被你看得脸红。
★、每个男人在美女面前都是色狼,只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。
★、沒有什麽過不去,只有再也回不去。
★、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
★、现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
★、生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼。
★、看著別人的故事,留著自己的眼淚。
★、秃驴,敢跟贫道抢师太?
★、等待是一生最初的蒼老。
★、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
★、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
★、英雄不问出路,流氓不看岁数!
★、誰耽誤我一陣子,我讓他後悔一輩子。
★、請不要把我對妳的容忍,當成妳不要臉的資本。
★、让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
★、谈恋爱是以自欺始,欺人终;搞政治是以欺人始,以自欺终。
★、走别人的路,让他人走投无路。
★、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
★、问世间帅为何物 直教人以身相许?
★、面对感情的戲,我沒有演技。

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Written by Boathill

2010-06-01 at 12:20

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短信集锦──俏皮废话

★、一个郁闷的人,在郁闷的时间、郁闷的地点,干郁闷的事情!
★、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面……
★、一山不能容二虎,除非一公和一母。
★、一岁出场亮相,十岁天天向上,二十岁远大理想,三十岁基本定向,四十岁处处吃香,五十岁发奋图强,六十岁告老还乡,七十岁打打麻将,八十岁晒晒太阳,九十岁躺在床上,一百岁挂在墙上。
★、一帆风顺,二龙腾飞,三羊开泰,四季平安,五福临门,六六大顺,七星高照,八方来财,九九同心,十全十美。
★、一把野火烧赤壁,十面埋伏困霸王。
★、一朝世上美名留,语不惊人死不休。
★、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋!
★、一直希望你是我的人……今天发现,你是党的人……
★、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题……
★、一见钟情,再而衰,三而竭。
★、一觉醒来,天都黑了。
★、三分天注定,七分靠打扮。
★、三大信息传播媒介:广播电视,互联网,女人!
★、上帝给我大脑──于是我思考;上帝给我双脚──于是我奔跑;上帝给我十指──于是我上网。经过思考,我奔跑着来上网……
★、上晓天文,下晓地理,中小儿科,知阴阳,懂八卦,运筹于帷幄之中,决策于千里之下。
★、上班无聊吗?抛硬币玩吧,正面就上网,反面就睡觉,竖起就工作,倾斜就努力工作,摔粉碎了就申请加班,如果摔出两枚,那就天天摔!
★、上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。
★、上课一排全睡,反恐如痴如醉,传奇不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,大学生活万岁!
★、下雨不冷化雨(话语)冷!
★、不吃白不吃,白吃谁不吃。吃了变白痴。不痴不白吃。白痴不白吃,再吃才白痴!
★、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
★、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
★、不怕被人利用,就怕你没用。
★、不怕饿就怕馋,不怕懒就怕笨,不怕遇见事,就怕没事找事。
★、不想当厨子的裁缝,不是好司机。
★、不是你不笑,一笑粉就掉!
★、不是我不明白,是世界变化快。
★、不是我不爱你,而是我根本就不认识你!
★、不是我们的世界太复杂,是你不愿意长大;长大并不可怕,世界依然有鲜花。
★、不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
★、不蒸馒头争口气行吗?
★、不要和地球人一般见识……
★、不要和我比懶,我懶得和你比。
★、不要和我狂,我大哥秦始皇。不要和我装,我后台党中央。不信你不服,拉登是我叔。先轰炸,再下毒,老美都得服!
★、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试几次……死就死得彻底!
★、不要炫耀自己认识美女很多,很多美女认识你才值得炫耀;认识我的美女多了去了,我吹过幺?
★、不要看我瘦,我浑身是肌肉;不要看我黑,我满脸放光辉。不要看我穷,骗吃骗喝生来这么怂。
★、不靠洗澡靠长跑,不靠祈祷靠思考。
★、不高也不帅,老大没人爱,房子还没盖,车子也想买;对你只有爱,外加空钱袋,如果嫁给我,唯有爱似海!
★、与有趣人,做无耻事。
★、丑女一回头,吓死一头牛;丑女二回头,黄河瀑布水倒流;丑女三回头,泰森改打乒乓球!
★、东边日出西边雨,导师无情我有情。
★、东风吹、战鼓擂、美人醉、盼君回、捷报飞、壮士归。
★、为了更好的离婚,我们结婚吧!
★、为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在天上飞,因为你在地上吹。
★、为兄弟两肋插刀,为美女插兄弟两刀。兄弟如手足,美女如衣服,谁穿我衣服我砍他手足;美女如衣服,兄弟如手足,谁动我手足我穿他衣服!!!
★、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
★、举头望明月,低头思姑娘。
★、也许似乎大概是,然而未必不见得。
★、五百年前,我是你家的长工,那天在窗边偷看你绣花的姿势时,就喜欢上你。你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短信息!
★、人不猥琐枉少年!
★、人人慰我,我慰人人。
★、人家戏说我戏考,人家抓狂我恶搞。
★、人家有的是背景,而我有的只是背影。
★、人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖。
★、人活着真累!上车得排队,单恋真受罪,吃饭没香味,喝酒容易醉,上班特疲惫,抢劫还不会,挣钱得交税,就连给小猪发个短信还得收费……
★、人生至古谁无屎,有谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!
★、人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个:长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
★、人贱人爱,花贱花开,车贱车爆胎!
★、什么是骄傲?牛呗!什么是谦虚?装呗!什么是勤俭?抠呗!什么是奉献?傻呗!什么是聪明?吹呗!什么是博学?侃呗!什么是幽默?贫呗!什么是帅哥?拽呗!什么是美女?你呗!
★、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句,我的话说完了。
★、从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
★、从小缺钙,长大缺爱,身披麻带,头顶锅盖,下穿内裤系腰带,光着上身打领带。
★、他人求药千方剂,恶疾临头难自医,悬壶济世万般好,妙手回春命终离,四海为家驻此路,九州云游老无依,他日若遂凌云去,不过是,闹事街边换幌旗——《郎中叹》。
★、他说:“你会找到一个比我更好的人。”我微笑说:“但我不会再对人这么好了。”
★、以前为了失恋而吸烟,现在为了吸烟而失恋。
★、以后不要在我面前说英文,OK?
★、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!
★、众生相,像众生。狗通人性,猫通神性!
★、众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧、对我不屑一顾。
★、低头要有勇气,抬头要有底气。
★、佛曰,色即是空,空即是色。今晚,偶想空一下……:)
★、佛曰:前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
★、佛曰:武功再高,也怕菜刀;穿的再刁,一砖撂倒。
★、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵!
★、你不能否认AV是种文化,就像你不能否认“鸡”是一种职业。
★、你不过是仗着我喜欢你,抢我的铅笔和橡皮。
★、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
★、你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。
★、你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
★、你会爱我多久?直到你不再爱我……
★、你快回来,一人饭做不来。你快回来,饭桌因你而精彩。你快回来,别让我胃空如大海!你快回来,我一人忽悠不来!
★、你我皆烦人,剩在人世间。
★、你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。
★、你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
★、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
★、你是不信上帝!架不住上帝信你行了吧!
★、你是前世一盏灯,照亮我的后半生。今夜星光灿烂,你在哪里烂漫;没事可别乱跑,也别到处放电;我知你已成年,爱慕之心难免;但以你的条件,不能那么随便;你是纯种狼犬,别和笨狗相恋。如有良心发现,给我手机回电!
★、你的手机比话费还便宜。
★、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
★、你的脸比陈世美还美,你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深,我的情比关云长还长;但我的诺言比孙悟空还空。
★、你给了我两个选择,却是一个结局。给过我承诺的人,最终却也只留给我一个灿烂的表情,而非灿烂的一生。
★、你给我买十条烟总比我去一次夜总会划算吧。
★、你要是嫁人就先嫁给别人然後再嫁给我,带著他的存款领著他的妹妹,开著那宝马来。
★、你要是这时候不受点伤,这辈子都过不了感情的坎。
★、你让我滚,我滚了。你又让我回来,对不起,滚远了……
★、你让我滚,然后又让我回来。对不起,滚远了……
★、你说我酷吗?从正面看,你可能不接受;从侧面看,你可能认同;从半侧看,你可能最为欣赏!
★、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
★、你饿了么?──我是面包!你冷了么?──我是蒙古包!你生气了么?──我是沙包!
★、俏也不思春,只把春来叫!
★、假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
★、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
★、做人要做朱容基,娶妻当娶徐静蕾!
★、做女人“挺”好,做男人“挺”累!做爱做的事,交配交的人!
★、傻与不傻,要看你会不会装傻。
★、兄弟如手足,女人如衣服。谁动我手足,我扒他衣服!
★、光说不练假把势、真材实料真功夫。
★、克林顿睡觉是国税。乞丐睡觉是地税。和老婆睡觉依法纳税。和情人睡觉是偷税漏税。和小姨子睡觉增值税。
★、党同伐异者甚多,求同存异者盖寡。
★、全民健身日啊!怪不得这么多入洞房的……
★、全球七匹狼:色狼克林顿,猛狼科尔,野狼萨达姆,饿狼普京,恶狼沙龙,家狼陈水扁,独狼卡斯特罗。
★、八仙过海,各找各妈。
★、公厕对联:天下英雄豪杰,到此无不低头屈膝;世间贞女节妇,进来纷纷解带宽裙;横批:天地正气。
★、公厕对联:脚踏黄河两岸手拿机密文件;前面机枪扫射后面炮火连天。横批:爽。
★、其实世上本没有路,不自觉的人多了,也便成了路。
★、其实我是一个天才,只可惜天妒英才。
★、内事不决问百度,外事不决问谷歌!
★、内行看门道,外行看人行道。
★、再卓越的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
★、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
★、再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
★、农夫三拳——有点疼……
★、净重——洗干净澡后称得的重量。
★、凡人创造历史,伟人是演义的传奇。
★、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的!
★、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变。
★、刀客用刀,剑客用剑,绅士要用伞;猥琐的绅士——用折叠伞!
★、刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,请重睡。
★、别人的钱财乃我身外之物。
★、别人都假装正经,我只好假装不正经。
★、别人都说我长得天生励志!
★、别以为你很酷,其实我一见你就想吐;别以为你很帅,其实我想一脚把你踹!
★、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
★、别和我谈理想,戒了!
★、别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
★、别看你不美,我拿你照样当土匪,别看你不肥,我拿你照样当棒槌。
★、别让爱与被爱成为习惯!
★、别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理。
★、前途是光明的,道路是没有的。
★、前骷髅,后玄武,脑后长着一反骨。左青龙,右白虎,肩上纹个米老鼠。
★、医学专家忠告:水,是我们生命的源泉,请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛,灌一灌,有益身心健康。早晨起来一桶水,饭前饭后一桶水,关键在于坚持,重点在于参与。
★、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
★、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
★、原來地久天長,只是誤會一場。
★、去爱吧,如同没有受过伤一样;歌唱吧,如同没人聆听一样;跳舞吧,如同没人欣赏一样;工作吧,就当没有工资一样;生活吧,就当今天是未日一样……
★、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
★、反正都是活到死,该喝奶喝奶,该吃糖吃糖。
★、变态是我的常态,常态是我的变态。
★、只是有钱并不能让人幸福,所以我还顺带偷些珠宝、邮票、手表什么的。
★、只要功夫深,一日夫妻百日恩。
★、只要功夫深,拉屎也认真。
★、只要鋤頭舞的好,哪有牆腳挖不倒?
★、吃不到天鹅肉,我还不能吃只鸭子么?
★、吃得挺胖,装得挺象。肥头大耳,四肢健壮。带个钢笔,不会算帐。买个电脑,不会上网。抬手举足,尽出洋相。晚上睡觉,一准尿炕。
★、吃的是草,挤出来的是青春痘!
★、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。
★、同志们:别炒股,风险太大了。还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀
★、名花虽有主,我来松松土!只要松好土,名花可易主。
★、向你祝贺圣诞的各国领导人有:蒙古的巴人内库;伊朗的她梅内依;日本的松下酷代、床上美子;韩国的朴昌妓;越南的阮中映;罗马尼亚的急了就撕裤;沙特的摸还摸得、摸还摸不得……
★、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!
★、吾生也有涯,而吃也无涯。
★、告别了单身,你是否迎来了真的爱情?
★、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
★、和尚拈花望月,恐龙坐地成仙。
★、咱俩的关系还没好到我对你不怀好意的份儿上!
★、哭海无涯,回头是俺。
★、唯女人与英语四级难过也,唯老婆与工作难找也!
★、唯物是本质,唯心是境界!
★、唾沫是用來數鈔票的,不是用來講道理的。
★、商女不知亡国恨、妓女不懂婚外情。
★、問世間情為何物,一物降一物。
★、啥时硬件也可以COPY就好了!
★、善良=善于从良;感化=感冒恶化。
★、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
★、喝酒可以喝醉,跳舞可以摸背,无论怎么勾对,耍完快点撤退;走时小心防备,不然打成龟背。
★、喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
★、嗷嗷嗷,曲项向天嚎。
★、固执啊,你的名字是女人……
★、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
★、在哪里摔倒就在哪里躺下。
★、在埃及,一个男人可以娶四个老婆。那得多累啊,还是中国好。
★、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
★、在愛情的道路上,我腿腳不行,所以總是走走停停。
★、在我们的友谊旅途上,有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘,更不是让你独自一个人游荡。是我,选择走在你的后方,当你不小心跌倒时我就跑上去…………踩两脚!
★、在我归隐了七个账号之后,我终于明白──真正应该归隐的不是账号,而是我的心。
★、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
★、在現代社會做個女人,真好。漂亮吧叫美女,不漂亮吧叫有氣質;有才氣叫才女,沒才氣也不要緊,可以叫淑女——女子無才便是德嘛。瘦了叫苗條,胖了叫豐滿;高的叫亭亭玉立,矮的叫小巧玲瓏。脾氣好的叫溫柔,脾氣不好的叫潑辣;愛傻笑那叫陽光,繃著臉那叫冷艷;活潑的叫顧盼生輝,矜持的叫穩重大方。化裝叫嫵媚動人艷麗不可方物,不化裝則是清水芙蓉素面朝天;穿得整齊叫莊重華美,穿的隨意則叫瀟灑自如。年輕叫青春靚麗,年長則叫成熟動人;追的人多叫眾星捧月,沒人敢追叫傲雪寒霜。掙錢的叫追求獨立,不掙錢的叫犧牲為家;多生孩子叫做母親偉大,不生孩子叫響應國家計劃。天天在家不出門的那叫賢惠,天天出去不回來的那叫女權;從不離婚的叫感情專一,經常離婚的叫追求幸福;嘮嘮叨叨叫循循善誘,貶損欺壓叫“野蠻女友”。偏要和男人一樣那叫不讓須眉,偏要男人讓著那叫女士優先;長的像女人那叫有女人味,長的不像女人——更沒關系啦,那叫“超女”,火著呢。
★、在网上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓软件。
★、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
★、地球太可怕了,我们还是回火星去吧!
★、城市里除了性无能的男人,就是爱无能的男人,除了这两者,只剩下,女人。
★、士为知己者装死,女为悦己者整容。
★、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
★、多情是傻,无情最酷,痴情是蠢,绝情是懂得世故。只爱一个有点傻,爱上两个最起码,三个五个刚合适,十个八个才潇洒。
★、多情自古伤离别,更那堪冷落圣诞节!
★、夜有所思,日有所梦,思是静夜思,梦是白日梦。
★、大多数人现在听得不是音乐,是流行!
★、大學就是大概學學。
★、大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。──猪肉又涨价了!
★、大海啊,它全是水;地狱啊,都是鬼;骏马啊,它四条腿;看短信的傻子啊,他咧着嘴!
★、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
★、天上掉钞票我不会弯腰。因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
★、天下文章一大抄,天下男人一大骚。
★、天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
★、天哪!我的衣服又瘦了。
★、天大的误会,我不是针对你……我是针对你这一类!
★、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!
★、天没降大任于我,照样“苦我心智,劳我筋骨”。
★、天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早八点起床后,吃完蛋糕就会懂。(试读每句第三字会有惊喜)
★、天苍苍,野茫茫,今年的股市太渺茫;水弯弯,路长长,被套的日子不暗神伤;日白白,月朗朗,没钱的日子太漫长;楼高高,人忙忙,恨不得打劫抢银行。
★、天若有情天亦老,人不风流枉少年!
★、天马流星拳——庐山升龙霸——凤翼天翔——钻石星尘——星云锁链——还不死的话请留言。
★、失败不可怕,关键看是不是成功他妈。
★、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!
★、头可断,但是发型不能乱!血可流,皮鞋不能不搽油!
★、女为悦己者容,男为己悦者穷,若要双方都相中,定是青蛙配恐龙。
★、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
★、女娲日天,后羿射之。
★、女孩──吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥;苗条的背后其实是憔悴,爱你的人不会在乎你的腰围。尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美。
★、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线(包括眼光)一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
★、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
★、好好学习,天天想上。八字真言,毁人不倦。
★、好好活着,因为我们会死很久很久。
★、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
★、如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
★、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
★、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼……:(
★、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
★、如果我能够看到自己的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面。
★、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。
★、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我也纯真过……
★、如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
★、如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
★、如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。
★、如果說燒一年的香可以與你相遇,燒三年的香可以與你相識,燒十年的香可以與你相惜,為了我下輩子的幸福,我願意……改信基督教……
★、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
★、妈妈说,人最好不要错过两种东西:最后一班回家的车,和一个深爱你的人。我想坐着最后一班车到爱我的人身边。
★、始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
★、孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。
★、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。
★、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。——中文之美,在于添油加水;世界之美,在于找不到东南西北。
★、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
★、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。
★、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
★、家穷人丑,一米四九;小学文化,农村户口;破屋三间,薄田一亩;今日上网,广征女友;革命路上,并肩携手。
★、寡人要和曹操打麻将,他把老袁灭了,弄得三缺一,曹操想和寡人下象棋,偏大耳贼老在旁边瞎支招,一来二去,我们仨打起来了……──《三国:大帝孙权的内心世界》
★、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
★、对不起,您拨打的用户已结婚。
★、对你微笑,纯属礼貌。
★、对单身妹妹,我始终争取;对有夫之妇,我从未放弃;对十六岁以上女孩,我注意发掘;对小于十六的,要有战略性眼光。
★、寺贸综心整塌了,五角大楼喀嚓了。白宫门脸挂花了,布什这下抓瞎了。老窝让人家整惨了,中情局破玩现眼了。素质过硬不手软了,拉登大叔露脸了。死催得布什该总结经验了,别在地球到处捣乱了。树敌太多你不太好办了,以后别惹伊斯兰好汉了。米国那边闹的挺欢,咱也别老是冷眼旁观。一人抄起一块板儿砖,跨过海峡解放台湾。
★、將薪比薪的想一下,算了,不想活了。
★、小子,敢泡我马子!你说吧,是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个;单挑,你挑我们一帮!
★、小小白猪了不起,天天睡到十点起,眼瞧天上雪花飘,乐得打滚背了气。要问小猪在哪里?正在翻看短信息。
★、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
★、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事儿领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
★、就像一只狂奔的蜗牛……
★、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
★、山不在高,有仙则灵;酒不在多,喝了就行。
★、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁。世上美女到处有,她会比你更温柔!
★、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
★、左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
★、已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
★、布什同志失算了,美国大楼完蛋了,今夜星光灿烂了,世界有盼了,珍珠港又重现了,美国陷入瘫痪了,本土变成破烂了!
★、师傅!来瓶82年的矿泉水。
★、师太!你就从了老衲吧!
★、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远……
★、帥有個屁用,到頭來還不是被卒子吃掉。
★、常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果……在树林里迷路了。
★、平时很现实,有点不真实;平时很努力,很像在演戏。
★、年轻人之间有点摩擦是正常的……没有摩擦,哪儿来的快感啊?!
★、年轻就应该做一些疯狂的事情,可惜——那时我们年幼……
★、幸福是什麽?幸福就是妳吃魚,我吃肉,看著別人啃骨頭。
★、床前明月光,地上鞋两双。抬头望明月,低头吃便当!
★、开始,我不过迷上了mm这个尤物;而结果呢,我却爱上了泡妞这门艺术。
★、强烈抗议广告时间插播电视剧!
★、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
★、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
★、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
★、影评就是把一些根本不搭边的边缘知识联系到影片上来体现作者的博学。
★、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
★、忍无可忍,就重新再忍。
★、念了十幾年書,還是幼兒園好混。
★、思想有多远,你就给我滚多远!
★、恋爱滑铁卢,人生走麦城。
★、悄悄地我们来了,正如我们悄悄地走,我们挥一挥匕首,不带走一个活口。
★、您真是贱人多忘事啊!
★、情未歉费,爱未停机,缘份为何不在服务区?是不是我走入了误区,还是过路费没交齐?
★、想吃面时拿梳子把馒头梳几下再吃;想吃冰淇淋时把馒头放在冰箱里冻冻再吃;想吃饼干时把馒头烤脆了再吃;想喝奶时在馒头上面拧个揪揪嘬着吃;想吃肉时把馒头捏成猪或羊的形状吃;想吃火锅时把馒头切成片放在开水里捞着吃。
★、想开了还是想开溜了?!
★、想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,八十以上走不动道儿。我在太平间里一跺脚,没人敢应着我的声音叫:『不服的给我站起来!』──没有一个敢喘气叫歪。
★、愁啊愁愁白了头,眼泪止不住的流;手上捧着窝窝头,菜里没有一点油……
★、懂得用错误的到案来证明自己对色情是清白的。
★、成功的男人白天瞎JB忙,晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事,晚上鸟没啥事。所以,我要做成功的男人!
★、我一无所有,唯余签名档。
★、我一直怀疑他这张遗像是穿着防弹背心照的。
★、我一贱你就笑。
★、我不在乎你有没有钱,我只在乎你有没有前途。
★、我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
★、我不是随便的人,我随便起来不是人。
★、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
★、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
★、我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
★、我他妈的那么爱你,你他妈的爱理不理;我她妈的为你沦陷,你他妈的装没看见;我他妈的为你自尽,你他妈的愣不相信;我他妈的为你跳楼,你他妈的才肯回头;你她妈的回心转意,我他妈的决定放弃!
★、我以为自己颓废,后来发现是报废了!
★、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
★、我们是祖国的花朵——植物人。
★、我们琢磨,他们搅和;我们忙活,他们敛获。
★、我们黑社会讲信用,说不做就不做。
★、我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
★、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
★、我允许你走进我的世界,但没让你在我的世界里走来走去……
★、我先脱了。您随意……
★、我可不希望红到脸盆上都是我的照片。
★、我可好玩了,不信你玩玩。
★、我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
★、我和脂肪作鬥爭,差點儿沒犧牲。
★、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
★、我喜欢恋爱游戏,不喜欢游戏恋爱。
★、我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
★、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
★、我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字………唉,我被警察带走了!
★、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我骂他的妈,谁吐这么圆?
★、我坐在一块一亿五千万年的石头上,发了一下午的呆……
★、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃——至少还能当下酒菜。
★、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……
★、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,可却找不到出路。
★、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
★、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
★、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
★、我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
★、我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
★、我想和你处,谁也挡不住;处了我就黄,我就这么狂;黄了我再处,我就这么酷;处了我就上,我就这么浪;上了我就甩,我就这么拽。
★、我想早恋,但是已经太晚了……
★、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。
★、我愛你!關你什麼事?
★、我愿意为我爱的人付出的和我爱的人要我付出的是不一样的……
★、我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。
★、我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
★、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人。
★、我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说:你再缠着我,我就去死……
★、我是一颗葱,站在风雨中,谁敢拿我沾大酱,我骂他老祖宗!走过南、闯过北,厕所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。上过山、打过虎,少林寺中练过武,左青龙,右白虎,常拿佛祖喂老虎!金字塔上跳过舞,耶稣头上打过鼓———整个儿一个二百五。
★、我是个“演”“员”,一看见漂亮妹妹———眼睛就圆。
★、我是你的风筝,线在你手上,可陪伴我的只有风。
★、我是妳轉身就忘的路人甲,憑什麽陪妳蹉跎到天涯?
★、我是扁鹊的后代——蝙蝠。
★、我是胖人,不是粗人。
★、我是零线,你是火线——虽然形影不离,但一相交就短路。
★、我曾经是个莽撞少年,循規蹈矩地活了這麽多年。
★、我有一个要求:送我礼物,请我吃饭,希望你能满足我,否则,我将把你的手机号码写在墙上,前边再加两个字:办证。还必须请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。你看着办吧!
★、我有一颗水晶般的心,可别人以为是玻璃做的。
★、我有一首无名诗,世上很少有人知,只有我和傻瓜知,傻瓜正在读此诗!
★、我格式化自己,只爲刪除妳。
★、我没事,十三太保金钟罩,练的就是屁股。
★、我深信,會有一個男人是爲受我的折磨而來到這世上的。
★、我爱你,可我不敢说,我怕说了我就去死;我不怕死,我怕我死了以后没有人像我这么爱你。
★、我爱你,并不是因为你是谁,而是因为在你面前时,我是谁?!
★、我爱的人名花有主,爱我的惨不忍睹;不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态!
★、我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
★、我的优点是:我很帅;但是我的缺点是:我帅的不明显。
★、我的墓志铭:陪聊,提供夜间上门服务。带着一根烟,浪迹天涯……
★、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……
★、我的梦想是做个地主家的少爷:家有良田千顷,终日不学无术,没事就带帮狗奴才去街上调戏良家妇女!
★、我的爱人都叫我第三者!
★、我的钱,正在来我家的路上。
★、我看漂亮的女孩子从不脸红,却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红,又没干什幺坏事,我只不过眼光执著了些罢了。
★、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
★、我等待妳的關心,等的關上了心。
★、我终于明白公关的意思了,公关就是公的关在家里面,母的出来活动!
★、我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
★、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
★、我能抵抗一切,除了诱惑……
★、我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
★、我花八万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”
★、我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
★、我虽然拥护你说话的权利,但我誓死不赞成你的观点。
★、我觉得自己活得象一句废话。
★、我身为和尚,我的任务是把爱分给众生。
★、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说!
★、我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了……
★、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
★、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。
★、我還在原地等妳,妳卻已經忘記曾經來過這裏。
★、所谓卖艺不就是艺术范畴内的“援助交际”吗?
★、所谓国情,就是大多数的人情。
★、手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
★、打动我是你的名字,吸引我是你的样子,包围我是你的银子,牵绕我是你的手指,紧靠我是你的身子,绑住我是我们的孩子!
★、打是疼,骂是爱,急了用脚踹。手来手断、脚来脚断、脑袋来了西吧烂。
★、打死你我也不会说。
★、找个小美眉,陪我来灌水;吾灌水源头,君灌水源尾;上id挖坑,换mj灌水;与版主理论,与战务拌嘴;上“十大”(排名)不慌,封全站不悔;快来小mm,信箱站内给。
★、拳打清华北大,脚踢复旦南开,剩下的都是晚辈,老夫不屑动嘴。
★、拿什么整死你,我的爱人……
★、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
★、挤在北京,给首都添麻烦了┅┅
★、摇啊摇,摇到奈何桥。
★、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖;十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。
★、擠公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多種體育和健身項目于一體的綜合性運動。
★、数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒!
★、新年对联:天增岁月人增瘦,馒头稀饭已吃够。鱼翅燕窝没享受,一身都是硬骨头!
★、新新网词:网上无计可消愁,聊天解烦忧,忽见美眉在招手,顿首、顿首;关掉其他窗口,聊到最后,是一北方老叟,作呕、作呕!
★、无所为而无所谓,无所谓而无所不为。
★、既宅又腐,前途未卜。
★、日日要早起,天天上自习!
★、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
★、时下最经典的饭堂名菜是“胡萝卜皮炒胡萝卜肉”。
★、时间就像乳沟,挤一挤总还是有的!
★、明星脱一点就能更出名,我脱得光光的却被抓起来了!
★、明月几时有,自己抬头瞅。
★、昔日“小虎队”,今日“老虎队”。
★、春困,秋乏,夏打盹!冬眠多久没有准儿。
★、春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了……酒窝,我们还等什么了啦?
★、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会……被枪毙!
★、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
★、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。
★、昨日饮酒过度,醒来仍想呕吐。近来心情郁闷,总有感慨无数。一人闯荡在外,起初觉得挺酷。如今回头一看,寂寞凄惨无助。自小练文习武,觉得是个人物。没想老大不小,仍然没人光顾。那天遇见街头,良晨美景无数。如果有幸今生,我将爱你不住。
★、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
★、曾經跟一個人無數次擦肩而過,衣服都擦破了,也沒擦出火花。
★、最早的爱情诗:我来自云南元谋,你来自北京周口,握住你那毛茸茸的小手,轻轻地咬上一口。啊!是爱情,让我们直立行走……
★、月全食的中秋夜,没有情人的情人节……
★、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
★、有一种寒冷叫孤独,有一种惆怅叫成长,有一种欢笑叫哭泣,有一种喜悦叫悲伤;有一种沉默叫朋友,有一种团聚叫分离,有一种爱情叫折磨,有一种哲理叫狗屁。
★、有一种默契,叫作心照不宣;有一种感觉,叫作妙不可言;有一种思念,叫作望眼欲穿;有一种白痴,会把短信看完。
★、有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了!
★、有人向我挑战说:你放马过来。我不回话,只是疾弛而去,然后马后一炮打倒他。
★、有人说药品的名称和它的作用是没有任何联系的,名不符实,这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生,医生竟然开了感冒药,结果我马上就感冒了。
★、有朋自远方来,尚能饭否?
★、有的人,从他看电影的方式就能看出他人品,看文艺片时不断快进,看A片时不断暂停。
★、有花折时只需折,莫待无花空折纸!
★、有錢人終成眷屬。
★、朋友,失恋过吗?没有?那你人生不完整呀!
★、朋友是干粮,老婆是咸菜。
★、朋友来,怎么办?先订旅馆,后进饭店,再到歌厅练一练,去桑那涮一涮,找小姐按一按。老婆发现咋办?克林顿咋办咱咋办……
★、本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终生隐身奖……
★、本人姓我!名爱你!字想你!大名叫懂你!芳名叫疼你!乳名叫念你!书名叫梦你!外号叫追你!你可以叫我吻你。
★、本人性生活不能自理。
★、本人由于过于英俊,故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角……
★、本钱是革命的身体。
★、某某大学,星光璀璨。走进一看,破破烂烂。十个老师,九个笨蛋。还有一个,神经错乱。
★、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
★、根据脸红定理,如果你看一个人时不脸红,那么对方就要被你看得脸红。
★、梦遗落在草原上,月经常挂在天上……
★、欧买搭菱,买低儿,爱拉服油佛爱扶儿!爱眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油!爱泥的油败得里,爱旺特吐蹋曲油!嗷~!抗忙贝逼!磕死眯,蹋曲米,抗氓!
★、欲摧其城,必先合而围之,断其粮草,灭其援兵,堵其退路,惑其心志,刚柔并济,虚实相间,外攻不如内陷,强攻不如说降——追女亦然。
★、正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
★、此人已死、有事烧纸。
★、此地禁止大小便,违者没收工具。
★、歲寒三友——火鍋,白菜,熱被窩。
★、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
★、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
★、每天都是这样:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,跟克林顿聊聊绯闻,与拉登炸炸楼,与登辉吹吹牛,给小狗发发短信。真没劲!
★、水在流、鱼在游,爱你不需要理由;风在吹、雨在下,很想抱你亲一下;你有心、我有心,和你相爱到如今;天有情、地有情,我想扁你行不行?
★、水能载舟,亦能煮粥。
★、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
★、汉语中“用比较级表示最高级”的例子:我比窦娥还冤!
★、沒有什麽過不去,只有再也回不去。
★、没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
★、没有东西比爱情好,大米粥总比没有东西好,所以,大米粥比爱情好。
★、没有激情的拥吻,哪来床上的翻滚;没有肚皮的摩擦,哪来爱情的火花。
★、没有英雄的时代,我倍感孤独。
★、没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
★、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。
★、活著,以死的姿态┅┅
★、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
★、浑人落魄江湖行,东西南北分不清。撞到墙角浑不觉,躺在地上数星星!
★、清水出芙蓉,碧血洗银枪。奇文共欣赏,好酒同品尝。
★、漂亮的美眉终于答应了我的追求!我像中世纪多情的绅士,亲吻了她。然后,我说:今天你吃红烧带鱼了吧?
★、漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
★、漫漫人生路,总会错几步。
★、爬呀爬,爬到外婆桥。天涯何处无芳操!
★、爱,本身就是一种欲望……
★、爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
★、爱之钥匙:莫把美乳香颈藏,领口开低引蝶狂,人见人爱想媚娘。
★、爱人是种无奈,被爱是种姿态,等爱是种期待,无爱是种能耐。
★、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路。一条路上多棵树,有钱的时候别迷路。缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
★、爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真。
★、爱情只不过是模棱两可的日久生情所引发的暧昧化游戏而已!
★、爱情电视剧,不费脑子,很费感情。
★、爱我的人我不爱他,我爱的人却不爱我,所以我很好奇为什么会有那么多人结婚?
★、爱我的请举手,不爱我的请倒立。
★、爷是种洒脱,娘是种情致。
★、爸爸让最我感动的一句话:孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿十块的,现在为了供你念书,改玩儿一块的了……
★、猫是臭美的孤僻的过敏的自私的小资的狂妄的无精打采的肥头大耳的四体不勤的好吃懒做的最懒惰的废物;猫是高贵的独特的敏感的自尊的自爱的自恋的孤芳自赏的自以为是的自言自语的自食其力的最可爱的宠物。
★、王子和公主结婚了,从此过着没羞没臊的生活。
★、玫瑰,你的;巧克力,你的;钻石,你的。你是,我的!
★、玫瑰只有一朵,给我;爱情只有你我,别躲;只要真心相爱,吻我;今晚床上再见,全裸。
★、现在不玩命,将来命玩你。
★、现在你骂我,是因为你还不了解我;等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
★、现在我挣很多钱,大家都夸我事业有成;娶了个美女,朋友说我找到了爱情。
★、现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
★、现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
★、理发店不理发──按摩;歌厅不唱歌──全脱;桑拿不洗澡──肉搏;保安不抓妓──合作。
★、理想很丰满,现实很骨感。
★、琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
★、生,容易。活,容易。生活,不容易。
★、生前何必久睡,死后自然长眠。
★、生命是一朵千瓣莲花,既然我拒绝绽放,那么我也就同时拒绝了枯萎和零落。
★、生存是什么?生存就是不择手段地活着。
★、生是你家的债权人,死是你家的讨债鬼。
★、生活就像一部庸俗的法国文艺片,没有高潮,没有情色,连字幕都没有。
★、生活就像碗杂碎面,若太纯净反而失了风味。
★、生活就是一部随时上演却不让排练的肥皂剧……
★、生的伟大,死在花下!
★、用iPhone的人都有个共同点:就是不好意思说不好用。
★、甩呆了库闭了,简直无法比喻了,如果把你失去了,肠子都得悔绿了,生活失去勇气了,工作不能继续了,感情缺乏甜蜜了,地球没吸引力了,总之就剩一句了:没有你活不下去了!
★、男人们幻想着我,我幻想着天堂。
★、男人可能有两大懊悔:一是脱衣服脱早了,二是脱裤子脱晚了。
★、男人就是狗,不给他吃饱他就不走。
★、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
★、男人生来就有罪,做事不能怕劳累,约会当然你付费,甜言蜜语要死背,什么错──都是你的不对。
★、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
★、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
★、男人要有钱,和谁都有缘。男人靠的住,母猪能上树。
★、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
★、留了青山在,还是没柴烧。
★、白天停水,晚上没电!发不出工资,没钱吃饭!老婆孩子团团转;翻开邓选,找到答案──原来是社会主义初级阶段!再往后翻,天啊,一百年不变……
★、白天有你就有梦,夜晚有梦就有你。好好照顾你自己,不要感冒流鼻涕;要是偶尔打喷嚏,那就代表我想你!
★、白马啊……你死去哪了!是不是你把王子弄丢后不敢来见我了。
★、皮裤套棉裤,必定有缘故:不是棉裤薄,就是皮裤没有毛。
★、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
★、看到你才发现:原来现实也是可爱的——不是现实的可爱,你是可爱的现实。
★、看著別人的故事,留著自己的眼淚。
★、真不好意思,让您贱笑了。
★、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
★、睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。
★、石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
★、祝你:福如东海老王八,寿比南山大石块。
★、秀发去无踪,头屑更出众!
★、秃驴,敢跟贫道抢师太?
★、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
★、站在铁栅栏门外光滑的石阶上,我右手边是一条路,通往男厕,左手边也是一条路,通往女厕。看着人来人往,我不禁感慨:为了同一个目的,却要分道扬镳……
★、红杏不出墙,坚决拽出来。红杏枝头春意闹,我上墙头等红杏。
★、红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
★、纯洁是指我的个性,不是你的智商!
★、经不住似水流年,逃不过此间少年。
★、给点阳光我就腐烂。给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
★、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对象鸳鸯,也是野鸡配色狼。
★、网恋生活,灌水人生。
★、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
★、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
★、老子不但有车,还是自行的……
★、老实交待,昨天你出门在外,喝了酒,吃了菜,踩了野花你学坏,你让我怎么把你爱!
★、老师举起两根手指,对同学们说:“同学们,学好数学关键就是三个字!‘多做练习’!”
★、老鼠一发威,大家都是病猫。
★、老鼠扛刀,满街找猫。
★、聊天诚可贵,网费价更高,若为睡觉故,二者皆可抛。
★、职业小三,非婚勿扰。顺我者娼,逆我者氓。
★、肉的理想,白菜的命。
★、胖子路上走,幸亏长得丑!
★、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
★、脚踢黄河两岸,拳打南北二京,成天怨天没根绳,我扯下来当帽戴!恨地没个把,我提起来当锤耍!牛皮不是吹的,火车不是推的,泰山不是垒的,黄河不是尿(sui)的。
★、脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
★、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
★、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
★、自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
★、花花世界花花心,花的男人骗人心。达到目的就变心。要想今后不伤心,彻底对男人死了心!
★、英雄不问出路,流氓不看岁数!
★、英雄不问出路,流氓不看岁数。
★、虽然你是个暴牙!别自悲,暴牙可是很好呀!暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
★、虽然我长的不是很帅,但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
★、虽然真相已经大白,但我还是喜欢报纸上的故事。
★、蜡炬成灰泪始干,化做春泥我会更胡花。
★、街上没有兵,没有马,却兵荒马乱的。
★、街边丑女一回头,吓死路边一头牛,街边丑女二回头,彗星也会撞地球;街边丑女三回头,一日三餐不用愁。
★、街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。
★、要不是为挣钱,脸要来做什么…
★、要在江湖混,最好是光棍。
★、要想和我处,先得和我住!住完我就黄,我就这么狂!黄完我再处,我就这么酷!处完我再甩,我就这么拽!
★、要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
★、要是我再灌水,就骂我“三个代表”没学好吧……
★、要注意保养皮肤。除油用华光,美白有雕牌;清洁买海鸥,柔顺靠蜂花。
★、要适当吃一点,才有力气减肥。
★、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
★、誰耽誤我一陣子,我讓他後悔一輩子。
★、让我诅咒的西方,我连撒尿都不朝着那个方向。
★、让未来到来,让过去过去。
★、说文:“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
★、请原谅我还活着。这辈子,不谈恋爱;下辈子,不考清华。
★、请大家欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨!
★、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
★、读书苦,读书累,读书还要交学费,不如参加黑社会,有吃有喝有地位,晚上还有女人陪着睡。
★、谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
★、谁控制舆论就等于控制了正义。
★、谁能对偶(我)的感情就像对人民币一样忠诚?
★、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
★、谈钱不伤感情,谈感情最伤钱。
★、谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代。(见过这样感谢别人的吗?)
★、象话吗?!象画儿就挂起来了!
★、走别人的路,让他人走投无路。走他人的路,让别人无路可走!
★、走自己的路,让别人打车吧。穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。
★、跌倒了,爬起来再哭……
★、路漫漫其修远兮,不如我们来打‘的’。
★、路见不平一声吼,吼完继续往前走。
★、跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。
★、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
★、踩了您的脚,真对不起,不过您也比较幸运,平时我都是穿高跟鞋的。
★、身体怎么补?一天三顿大红薯;样子如何酷?十年一条牛仔裤!
★、轻轻地我来了,重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖,顺走了一个博士学位。
★、轻轻地我走了,正如我悄轻轻地来。我整一整麻袋,带走了许多白菜。
★、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露露春光,围魏救赵赵宝奎,八格牙鲁鲁冰花,一泻千里共婵娟,very good bye bye了您吧……
★、过往的人啊,不要为我的死悲伤。如果我活着,你们谁也活不了——罗伯斯庇尔墓志铭
★、迎风淌眼泪、撒尿嗤脚背。
★、这世界上最遥远的距离,不是天涯海角,也不是生死别离,而是我身在祖国,却不知道祖国在发生什么。
★、这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
★、这个信息泛滥的时代,你还要以掌握更多信息为荣么?我早就以什么都知道为耻了!
★、远看青山绿水,近看痴压裂嘴。
★、追你追你我追你,就象猎人追狐狸;亲你亲你我亲你,就象老汉啃玉米。爱你爱你我爱你,就像老鼠爱大米。我是粽叶你是米,一层一层裹住你。你是牙齿我是米,香香甜甜粘住你。粽子里有多少米,代表我有多想你。记得给我发信息,不然粽子噎死你。
★、送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远。
★、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
★、选恋人要选和自己相配的,如果不相配那也要选个自己敬佩的,如果不能敬佩那起码得选个可以交配的。
★、遇见你是偶然的,喜欢你是自然的,爱上你是毅然的,得到你是欣然的,伴你一生是必然的。
★、那只以绿豆为食的鲨鱼,就是传说中的“绿豆沙”。
★、鄙視我的人這麼多,你算老幾?
★、酒,装在瓶里像水,喝到肚里闹鬼,说起话来走嘴,走起路来闪腿;见了小姐阳萎,弄不成事只能亲嘴,自我感觉还象政治局常委;半夜起来找水,黑更半夜装鬼,早上起来后悔,中午酒杯一端还是挺美。
★、酒是吃饭精,越喝越年青;酒是长江水,越喝越貌美;酒是敌敌畏,你不喝醉,我不喝醉,这么宽的马路谁来睡。
★、金钱不能买到一切,但是可以买到我;暴力不能解决一切,但是可以解决你——∶)
★、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
★、钱输光了,家具也输光了,衣服也输光了,我现在出门像一个阿拉伯人。
★、锄禾“日”当午,弯弓“射”大雕。
★、锻炼肌肉,防止挨揍!
★、长个包子样就别怨狗跟着!——白话有白话的痛快。
★、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
★、长得真有创意,活得真有勇气!长得丑不是你的错,但你跑出来吓人,就是你不对了!
★、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。后浪继续往前上,还会死在沙滩上。
★、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
★、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
★、问世间帅为何物 直教人以身相许?
★、问对问题,找到答案。少问问题,害你白干!不问问题,永远笨蛋。问错问题,死得难看!
★、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
★、除却巫山不是云,只因未到凌霄处。
★、随你便不能随你大小便!
★、零岁出场亮相,十岁天天向上。二十远大理想,三十发奋图强。四十基本定向,五十处处吃香。六十打打麻将,七十处处闲逛。八十拉拉家常,九十挂在墙上!
★、青春就像卫生纸,看着挺多的,用着用着就不够了。
★、非常大男子主义:“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
★、面对感情的戲,我沒有演技。
★、领导偏袒你,警察让着你,法院向着你,官运伴着你,媳妇由着你,吃喝随便你,小蜜陪着你,中奖只有你──做梦!
★、颈部如胎儿般被扭曲的亡骸,在我看来竟如同被折断的百合花。
★、风卷云动雨倾城,叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累,雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。
★、风流无罪,小资万岁──晋御史中丞高崧。
★、风流潇洒是帅哥,一呼百应是大哥,出租司机是的哥,看短信的是PIG。
★、食堂,是个让欲望终结的地方……
★、饭后百步走,活到九十九。
★、馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。
★、马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
★、骗子太多,傻子明显不够用了……
★、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
★、鸳鸯戏水,淹死;比翼双飞,摔死。
★、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
★、黑话──专业黑道术语;白话──业余文学作文。
★、點的是煙,抽的卻是寂寞。

短信集锦──深情漂白

★、一线情缘牵白头,日日思念排忧愁,不要怪我痴情种,见你常在梦境中。如果你我本有缘,隔山离水一线牵,三月桃花正旺盛,秋后果实最香甜。(藏头诗:一日不见如隔三秋)
★、下雪的时候没有声音,没有声音的下雪很真实!想你的时候没有声音,没有声音的想你更真实!
★、假如你是我梦中那只收桅待泊的船,我愿是那静静的湾,荡着轻柔的浪,舒展着迷人的滩。假如我变成黄土,黄土也爱着你;假如黄土上长满青草,青草也爱着你;假如青草上挂满露珠,露珠也爱着你。假如我是清风你是玫瑰,我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝;假如我是一只蜘蛛,而你是美丽的蝴蝶,我要用心编织的情网,紧紧抱住你飞翔的翅膀;假如我是麋鹿你是清泉,我要用火热的唇狂饮你的甘甜。假如我就是那个假如,让上帝给我祝福……
★、刚见到你好开心,再见到你好舒心,想你想得好伤心,追你追得好用心,请你成全我的心!
★、刮风了,那是我对你的动心;下雨了,那是因为我对你的爱感动了天;打雷了,那是我在喊“我爱你”。
★、原本有心爱相随,付出寸心有尔时,二人无缘难相配,牛过独木是人为,无言难平情缘事,宝玉只为女人醉。(愿你一生平安)
★、原本有心花不开,偶尔有人来相伴,悔时无心已有泪,吞下口去悄无声,来者耳边轻轻诉,缺少左边心相印,东风带走一二点。(愿你每天都快乐)
★、友情又失月下愁,夕阳西斜夕当头,步入情海无止境,受害只能又焕友,骑士缺马一人走,似是伊人已分手,千里相逢在何年,藉此惜别二十秋。(有多少爱可以重来)
★、可爱的你偷走我的情,盗走我的心,我决定告你上法庭,该判你什么罪呢?法官翻遍所有的犯罪记录和案例,最后陪审团一致通过:判你终生归我。
★、在1至9中选取你最喜欢的数,用它乘以9,所得数的十位与个位相加,再乘以3,加上与自己打kiss的人数,所得数为你最佳结婚年龄;告诉我你的结婚年龄是多少?
★、在下就是江湖上久未露面的:玉面无敌小飞龙,冷酷杀手大老虎!风靡万千少女,迷死无数情痴。改善社会风气,带动电影事业,推动经济成长,搞活市场经济,拉动内需,带起外需,建设祖国,努力四化!遇佛佛晕,碰鬼鬼倒,黑风寨上一枝花,盘丝洞前万人迷,传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动,一朵梨花压海棠的小淫虫─***──是也!
★、天鹅湖边鸟飞绝,白天相约解相思,唯忘只得我关心,双点齐把国玉移,无奈如何人归去,宝玉不见于谷外,双思只在内心旁,单身贵族尔相连。(我的心只可容纳你)
★、天鹅飞去鸟不归,回峰山中我独醉。良辰(晨)美景斜眼看,孤独寂寞深深埋。日夜花草为依伴,青春虚度苦不堪。此番招罪为哪般,有朝一日兄台来。(我仍朝思暮想着你/我一直在深爱着你/我峨嵋派弃暗投明)
★、天鹅飞去鸟不归,怀念昔日空费心,云开月下双匕影,水流几处又相逢,日落月出人倚月,单身贵族尔相随。(我不能没有你)
★、好想把你藏在胸前的口袋,把你暖暖的融化,你就再也离不开,从此不让别人想,只准和我一个人相爱。
★、如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风雨,如果世界只剩3分钟,我会深深吻你10次,如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你!
★、如果我们之间有1000步的距离,你只要跨出第1步,我就会朝着你的方向走其余的999步。
★、如果我是太阳,我将给你温暖;如果我是钻石,我将给你永恒;可我什么都不是──所以我只能给你一个骚扰。哈哈!
★、如果我是狐狸你是猎人,你会追我吗?如果我是茶叶你是开水,你会泡我吗?如果我是汽车你是司机,你会驾我吗?如果你是钱我是存折,我一定会取你的。
★、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?!──丈夫还是鳏夫?
★、如果有来世,就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱,呆呆的过日子,拙拙的依偎,傻傻的一起。即便大雪封山,还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……
★、寒山寺上一棵竹,不能做称有人用,此言非虚能兑现,只要有情雨下显,天鹅一出鸟不见。(等你说爱我)
★、当风不再追云,当冰不再化水,当火不再炽热,当石不再坚硬,当世上没有爱情,我才能停止爱你……
★、感情会随着时间的流失而消失吗?不能叫消失,只能说冲淡!当这段感情淡成水,也就成了你们生活中不可或缺的一部分了!
★、我不会为你挡风遮雨,也不能和你比翼齐飞,我会走在你身后,当你累了的时候,好有个歇脚的地方!
★、我愿做你的病毒。
★、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
★、我把思念的歌唱给海洋听,海洋把这心愿交给了天空,天空又托付流云,化作小雨轻轻的飘落在你窗前,你可知道最近天气为何多变吗?全都是因为我在想你!
★、我最想做你的一颗牙齿,因为这样,至少你没有我的时候,你会疼。
★、我有十万个我爱你,每天分一个给你,那可以分273年又355天,但是我们都活不了那么久,所以我下辈子、下下辈子都还要继续说:我爱你!
★、日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦;常与朋友聊聊天,古也谈谈,今也谈谈,不是神仙胜似神仙;愿你快乐一整年。
★、日长夜短愁几许,高处无口几人来,一人游弋芳草地,十土脚下披衣裳,天鹅展翅鸟不回,白刀纯酒无意义,空儿一钩三点雨。(月亮代表我的心)
★、春雨季,梧桐树上结丝绸;夏日凉,两人阵中称英雄;秋风起,鸿雁传音数千里;冬雪飘,美女为何露半腰。(绝对重要)
★、有句话一直没敢对你说,再不说就没机会了:你真的好讨厌……讨人喜欢,百看不厌!
★、木目跨于心,古人做反文,小和尚光头,凄惨无泪水。(想做你妻)
★、树儿睁开眼,小子屋下眠,良心缺一点,日落残兔边。(相见恨晚)
★、欧几里德留下了几何原本,传抄在雪白的羊皮纸上,距今已有两千三百多年;阿波罗尼生於帕加,凝视著永恒的圆锥曲线;丢番图却在静静的欣赏不定方程的解,微分、级数、离散、收敛是谁的发现?喜欢你在连续之中逼近我的极限,经过剑桥三一学院,我以牛顿之名许愿,思念就像傅利叶级数一样蔓延,当空间只剩下拓扑的语言,映射就成了永垂不朽的诗篇,我给你的爱写在Banach空间,深埋在康托尔集合里面,用超越数去超越永远,那一绝对收敛的数列,一万年都不变。
★、每当我想你一次,上帝就落下一颗沙,于是便有了撒哈拉。每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
★、每当我错过一个女孩,我就在地上放一块砖,于是便有了长城。
★、没有钱的浪漫,我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩;1元的浪漫,我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你;10元的浪漫,我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热;100元的浪漫,我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心;1000元的浪漫,我可以陪你逛街买你喜欢的衣服;10000元的浪漫,我可以买手机给你,让我俩幸福的声音零距离。
★、牛靠和尚屋,两人抬一木,两木不成林,水中鸳鸯成双对,一心两意记念谁,丝线穿针十一口,女氏还在日上游。(特来相亲想结婚)
★、狼无良心在青山,山山相叠真壮观,有米一斗头上顶,下人抬头日为天,百日去一剩九九,知在里来病在边。(猜出来是白痴)
★、看见你精神百倍,梦见你忘却疲惫,想你想得无法入睡,别说你还无所谓,收下我的红玫瑰,不爱我就是你的不对!
★、祝你新的一年,工作忙中有闲,自己打牌赢钱,存折增加无限,口袋装满美元,美女挤满床前,精力充沛源源,情人又猛又甜。不管大海再多水,大山再多伟,蜘蛛再多腿,辣椒再辣嘴,总之你最美,快乐永不悔!天气慢慢转坏,凉风渐渐袭来;因为你的可爱,特意给你关怀;晚上被子要盖,免得手脚冷坏;没事刁根骨头,这样可以补钙;不要说我太坏,祝你新年愉快!年年圆满如意,月月事事顺心,日日喜悦无忧,时时高兴欢喜,刻刻充满朝气。钟声是我的问候,歌声是我的祝福,雪花是我的贺卡,美酒是我的飞吻,清风是我的拥抱,快乐是我的礼物!
★、等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴,用波音飞机接你上下班,用还珠格格给你当丫鬟,用肯德基把你喂胖,然后用宝马送你去屠场……
★、蓝蓝的天空白云飘,白云下面我傻傻跑,背着爱的行囊把你追,直到天荒地老,灵魂出窍向外冒。
★、诚征女友:性格跟你一样,相貌和你雷同,外型与你如出一辙,可爱与你不相上下,给我感觉和你分毫不差!
★、都说流星有求必应,我愿在星空下等待,等到一颗星被我感动,载着我的思念和祝福,落在你熟睡的枕边。
★、青山寺上一丛竹,天鹅还在鸟已去。前尘往事以成空,白云心中多条虹。心中有情藏不住,站在高处看远方。称断人和有谁知。(等我亲自说爱你)
★、首先先在心里想一个9以下的数字,加1,再乘以2,再加4,再除以2,最后减掉一开始心里想的那个数字,再加上517,这结果就是代表我想对你说的话!

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:04

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BBS Messages – Jokes

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短信集锦──笑语连篇

★、一个伐木工人去应征工作,工头问:你去前面的树林试试,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,哇!二十棵,太厉害了!你以前在哪儿工作?工人说:撒哈拉森林。工头说:没听过啊,我只听过撒哈拉沙漠!工人说:对啊,后来改名字啦!
★、一个怒气冲冲的人闯进办公室,质问道:这是动物保护协会吗?“是的,”工作人员说道,“请问是谁欺负你了?”
★、一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:喂!你听着,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
★、一个男生很喜欢一个女孩,,一直都紧追不舍,女孩对男生又不感冒,由于男生死缠烂打,终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子,大声对男生说:你到底喜欢我什么阿!我改还不行么?
★、一个白人妈妈给小孩喝母奶,正好旁边黑人妈妈也在喂奶,白人小孩哭了,妈妈问怎么了,他说:我要喝巧克力口味的!
★、一个黑人被虱子咬了。他吹灭蜡烛,说:“让你们再也看不见我。”
★、一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说:大哥,咱电影梦终于圆了!老大怒道:笨蛋!你用点脑子好不好,带着面具,谁知道咱们是哪个腕儿。
★、一位球迷死后问上帝,韩国何时当上世界杯冠军?50年!日本呢?要100年!中国呢?上帝哭着说:我看不到那天了!
★、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,42载没进人。
★、一只猪和一只企鹅被关在─20C的冷库里,第二天企鹅死掉了,猪没事,为什么?你不知道?对了,猪也不知道!
★、一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
★、一只雌鸟冲着跟他在一起的雄鸟大声哭道:跟你说过多少遍了你还问!我脚上的指环是研究所给带上的,不是结婚戒指!
★、一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊!
★、一天,狮子和狗熊在果园里db……几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话:狮屎胜于熊便啊~~!
★、一对夫妇前后共生八胎,依次为桂花、茶花、梅花、菊花、黄花、草花、野花,最后一个叫没钱花。
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
★、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
★、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,……(以下省略一万字)”刚说完身后跪下一片叫道:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
★、一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
★、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。旁人埋怨道:你真不该这样威胁他!
★、一鹦鹉好斗,放一麻雀进去,麻雀死。放一鹰,鹰死!但鹦鹉的毛没有了!鹦鹉说:丫还挺厉害,不光膀子打不过它!
★、两个精神病人爬上一棵大树一人不慎掉地,他对树上人说:咦?你咋没掉下来?树上的人回答:不懂了吧?我还没熟呢!
★、两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞,为了避免浪费,两人决定找个边远山区花掉。于是他们拿着十五元钱来到了某某山区。当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦,两个人全哭了。原来农民找了他们两张7元的。
★、两头牛在吃草。其中一头说;最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”──已经疯了!
★、主席与小平郊外散步,小平问:“租吸,四接桑最同库地丝洒子思青哩?”主席说:“桑板。”小平又问:“更同库地啦?”主席沉吟半晌,深吸一口烟说:“田田桑板。”
★、乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽鸦片的;鹦鹉说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我是自焚的。
★、二零零八年太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
★、以前,世界这么乱,小女子怎么混呢;现在嘛,小女子这么乱,世界怎么混呢?——尹丽川如是说
★、以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马,看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔,我相信了。
★、会计说:你晚点来领工资吧,我这没零钱。
★、伸出四个指头,英文读:Four。那么再把四个指头弯曲了用英文怎么读呢?对了,是——Wonderful。
★、何医生向护士包小姐求婚,被一口拒绝。何医生问她原因。包小姐说:我嫁给你怀个孩子,岂不成了荷包蛋!
★、俩农夫吹牛:“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋。”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋。”
★、假如有中国人或者日本人做了坏事又死不承认,就冷不防用锥子戳他一下,如果他大喊“哎哟”,当然就是血浓于水的;如果他嚎叫“ああ”或者“baga”,则此人必定是一衣带水的。
★、偶见书上所谓当代女子择偶标准:“有车有房,父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的标准:“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
★、傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了。
★、儿子回家对父亲说:老师今天说我“有其父必有其子”。父亲气愤地骂儿子:你今天一定做了什么混帐事!
★、八戒遇月老问:月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
★、公交车上,一漂亮女郎遭色狼骚扰,忍无可忍,回头大吼一声:“你挤个JB!”全车鸦雀无声。色狼也愣了,沉默两秒钟,怯怯地答道:“一个……”
★、公公闻儿媳剖腹产下一子,怒曰:“好小子,从小就不走正道!”
★、内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电:“议会祝你早日康复,187票赞成,186票反对。”
★、再过一个月我就要结婚了,本来说好再过三个月结婚,可是我等不急了。水不是一下子烧开的,不小心一下子烧开了,也只好灌暖壶了。有些事你们不懂,妈是过来人,妈懂。把开水灌到暖壶里,盖上盖儿就塌实了,沏茶还是洗脚,就随你的便了。你明白了吗?
★、农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭了没有?农民说:吃了!无赖却说:我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说:给老子不老实!城里有亲戚也不说一声!
★、到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
★、吝啬的女人问乞丐:你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。乞丐说:好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
★、听说你把女秘书辞了,她犯了什么错?“我对她说我爱你。她把这句话打了出来,并让我在上面签字。”
★、吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。
★、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
★、和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
★、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事。女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!
★、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!
★、国家工商总局依法查处了一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”。女式内裤叫“水立方”。国家工商局指出,更为恶劣的是其广告词:“同一个地方,同一个梦想”。
★、在教室里华维把自己的碗伸到旁边的杰仔面前:“尝尝我的饭……”杰仔舀了一大勺喂进嘴巴里。“……看馊了没有。”华维补充道。
★、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!”
★、地点:芝加哥银行服务窗口。问:“我要提一笔款!”微笑服务:“请问您的帐号是……”愤怒:“我要有帐号,还拿手枪干什么?”
★、地铁上的广告:挤吗?买辆车吧!出租车上的广告:堵吗?坐地铁吧!
★、大哥大与子母机结婚生下小灵通,小灵通面目可憎,信号奇差,又不能漫游,不能互发短信,伤心欲绝,经DNA检测,才发现其亲爹不是大哥大,是对讲机。
★、大象把粪便排在了路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁感叹道:呀啦唆,这就是青藏高原……
★、大黑熊将一个蜂窝放到水里,想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。熊太太见状大骂:就你哪个笨熊样,还敢泡小蜜?
★、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着,打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……
★、天天吃稀饭,不甘心,昨天去菜市场绕了一圈,我想我还是继续吃稀饭吧。
★、天津娃娃问天津妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG……”
★、女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”
★、女孩怎么骂男孩:广西女孩──我宰了你,湖北女孩──我劈了你,江浙女孩──我揉死你,湖南女孩──我辣死你,四川女孩──我腌了你。
★、女生很自豪的对室友:哎哟,讨厌,男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大粪吧!
★、妈妈:“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢?”儿子:“当我做对的时候,她就要吻我。”
★、妈妈:“大呆,把手洗干净了才能弹琴!”大呆:“没关系啦!我只弹黑键就好了!”
★、妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
★、妻子对丈夫说:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。——我的配偶不如你的配偶。
★、孙子问杨振宁:“爷爷,你都82岁了,还娶翁奶奶,你真的顶得住吗?”杨笑着答:“孙儿放心,我顶得住,我有秘诀。”孙子说:“什么秘诀啊?”杨答:“近来我努力研究了中国的国粹──麻将,它为我提供了秘诀,就是:少吃、多摸、尽管碰,决不放炮!”
★、小偷偷了只鸡,在河边拔毛。警察经过,小偷忙将鸡扔进河,并向警察解释:这只鸡在游泳,我帮它看衣服。
★、小偷逝世牧师写如下悼词:“死者是一个勤劳的人。别人睡觉的时候,他仍在工作,当别人醒来的时候,他拥有别人所没有的。”
★、小时侯,我家里很穷,没钱买自行车,我只好每天打的(di)上学。初中的时候,因为我成绩太突出,学校领导留我多读了两年。初中毕业后,高中的校长觉得我很有前途,就多收了我三万。高三的时候,班主任认为我已经有独立生存的能力,于是让我退了学。
★、小时候,爸爸教育我说:“中国的的男女比例是107:101,如果不好好读书,你就是那个‘6’!”长大了,我考上了清华,发现清华的男女比例是7:1,我还是那个“6”!
★、小明传纸条给小芬:我很喜欢你。如果你也喜欢我,请把纸条传回来;如果不,把纸条丢到窗外。纸条传了回来,写着:窗户打不开!
★、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
★、小美写《我的愿望》:我希望有一个可爱的孩子,还希望有一个爱我的丈夫。──老师的评语:“请注意先后顺序。”
★、小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊说:爸爸死啦!蚊妈妈问:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
★、屎壳郎母子正在进餐,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天吃大便啊?”妈妈说:“不要在吃饭的时候说这么恶心的话,快趁热吃!”
★、布什视察被炸的五角大楼时悲伤地说:“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说:“总统先生,五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”
★、师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧。
★、师太,你就从了老衲吧!……很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧!
★、常函数和指数函数e的x次方走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是e的x次方!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是e的x次方。”微分算子道:“你好,我是‘d/dy!’”
★、征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
★、我们的领导就是有一点不好,他总是“钢笔自用”。
★、我们那儿开始都种玉米的,后来搞改革都种了菠萝,远远望去,一大片一大片的。领导们来视察,说很好很好,这里都成了波罗的海了……
★、我大姨妈刚走,最近票不大好买。
★、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后,每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地,还有这个院子,这些鸡啊猪啊的,都是给你留着的”。看到今年的就业形势,我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心……
★、我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
★、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
★、我说:姑娘啊,我已越陷越深。姑娘说:嘘,你不可自拔。
★、我问一个在深圳工作了二十年的朋友:“如果你死后,你的墓志铭打算写点啥?”他说:“我解决了住房问题!”
★、技术支持的电话录音:……是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。……不不,多贵的电脑都不行。
★、拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟?
★、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座!
★、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!
★、数据显示,2008年中国男性占全国总人口的52%,女性占43%。
★、数数今天一共抢了多少钱?──不用,明天看看报纸就知道了。
★、新的一年里,我决心为全国人民做三件大事:1、给珠穆朗玛峰修电梯;2、给长城贴瓷砖;3、给飞机装倒挡;做三件小事:1、给苍蝇戴手套;2、给蚊子戴口罩;3、给你喂饲料。
★、日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性。
★、早晨在路上见一车,车后贴一标,标上一句话:驾校除名,自学成才。
★、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,是非裙动,色者心动!
★、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……
★、有一次我上街,一群女孩把我拦住,她们说我帅,我不承认,她们就打我,还说我虚伪。
★、有个病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是A面,现在是B面嘛!
★、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗?
★、朋友的老婆叫“有容”,他真幸福;而我心中的最爱还是“依山尽”……对了,我的名字叫“白”。
★、服务员:“欢迎光临。”顾客:“我要一个圣代。”服务员:“什么口味的?”顾客:“麻酱的……”
★、某人丢了八辆自行车后第九辆上了七道锁并留了张条:看你如何偷!后来他发现车子多了一道锁并有纸条:看你如何骑。
★、某女的一篇博客日记:某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
★、某翻译小说中的一句:像阴道般咧嘴笑起来。
★、某银行告示:抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名。
★、某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉,甚至可以买几朵送给太太。
★、校长作思想报告:“……我是中国人民的儿子。”底下同学:“我就是中国人民。”
★、校长大声呼吁:要紧随屎场的变化,抓紧建设,争取三个月一小便,半年一大便,坚持不泄,发粪涂墙!
★、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
★、泼水节上,一人怒吼:谁用水泼的我!旁人劝道:用水泼你是给你祝福,越多越好。那人道:我知道。可是哪个傻B用开水泼我?
★、深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一胖姐妹∶『郁闷中,陪偶聊会吧。』不一会,姐妹回信∶『好吧,想聊什幺?话题由你定!』偶想了想,乐著回复道∶『那偶们就聊沉重点的话题吧,比如说——你的体重!』一阵沈默过後,姐妹回短信,上面写道∶『这也太沉重了吧,那我们还是聊点肤浅的吧,比如说——你的智商!!』
★、漂亮的小美问她的男友:“你在想什么?”“和你一样!”“哼!你真下流,如果你真敢做出那种事,我就要大叫了!
★、灌水守则①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士,不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”,谢绝在聊天的时候使用“哦”,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。──【注】本人拥有最终解释权。
★、父亲问我对人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
★、牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭。
★、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
★、猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。
★、瑞典队说自己技术好,巴西人笑了;沙特队说自己失球少,中国人笑了;中国队说要进16强,全世界笑了。
★、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了……
★、电话费透支90万的判无期,撞死人的判3年;自动取款机恶意取款17万判无期,贪污几千万判10年。——精彩中国。
★、男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
★、男温柔地说:咱们现在联通了。女略不悦:还是移动比联通好些。
★、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前问曰:“同学,这是你掉的吧?”
★、看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着:收到了全都买基金吧~~
★、看到成都把公交遇难人员定为凶手,上海方面非常羡慕,他们多么想说,那幢楼是被那个遇难工人推倒的。
★、看过《小二黑结婚》的人可能会问:是小二黑,还是老二黑?
★、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
★、督学到校抽考,在朝会上向学生宣布:为了公平起见今年我先抽考一年级明年二年级,後年三年级。
★、短篇小说《我爱你,母亲》的上半部分,今天就播送到这里,明天同一时间请继续欣赏我爱你母亲的下半部分……
★、科学家最新研究,一百名男子参加了试验,在每人喝下二十瓶啤酒后,所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑,易哭易怒,举止冲动,驾驶技术下降,体重均有所上升。因此科学家得出结论,啤酒含有微量的雌性激素!
★、穿着盔甲的骑士在一棵树下休息。两头狮子走了过来,公狮对母狮说:今天又有晚餐了。母狮说:又吃罐头,没胃口!
★、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了不就行了吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
★、经理:今天对每个顾客都要客气,要热情侍候。一名侍者轻声问道:要来重要人物吗?经理:不是,今天的米饭烧糊了。
★、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了句至理名言:“通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”
★、老公到外地出差,贤妻深情的递给老公一包避孕套:在外面实在忍不住的话,记住一定要带套!老公激动的说:家里也不宽裕,我还是用她们的!
★、老婆三天两头地买手套,最后我只好投降,给她买了一枚白金钻戒。
★、老板前门拉链开了却不知,女秘提醒道:您车库门开了。老板不解:看见我的宝马了吗?女秘:没,只有两破轮胎。
★、老鼠一直没有找到老婆,有一天,一只蝙蝠终于答应嫁给他,他很高兴,别人笑他没眼光,他说:你懂个屁,好歹也是个空姐。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
★、萤火虫因耍流氓被拘留,萤火虫不服:谁放电了?谁裸奔了?谁有暴露癖啦?厕所黑还不许俺点灯?
★、蛤蟆的四大愿望:一,申请蛤蟆算国宝;二,庄稼地里没蛇跑;三,天鹅在他怀里抱;四,参加奥运三级跳。
★、蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应,嫌蜘蛛没有能耐。蜘蛛却说:好歹我也有个网站呀!
★、西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕梁,听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。”魏军大惊,片刻之间,十五万人逃得一个不剩……
★、西安建市六百年时搞了一个“烽火戏诸侯”的庆祝活动……
★、见过名牌儿么?这这包上写着LV!──学过电脑拼音,读“驴”是吧?
★、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山,终于抓住了我……的一只鞋!
★、计划生育部长下乡考察,见一老农,问道:“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手。
★、说一老一少吸血鬼聊天。少的说:“唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了。“老的说:“我又何尝不是啊。最近也只能到女厕所捡点茶包,泡点开水来喝喝了。”
★、贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。
★、迎面走来一位妙龄少女,偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了,两眼冒着青光,嘴角流着口水,一颗小心“扑通扑通”的跳着,心想:嘿嘿,是该下手的时候了………于是,一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~~,可怜可怜我吧,我已经好几天没吃东西了……”
★、运动员投篮,连投五次都没有投进。教练道:笨蛋!瞧我的!也投五次,仍不进。“看见了吗?你刚才就是这样投的!”
★、选择题:假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?
★、郝海东回国,无脸见人,遂化妆。出门便被一乞丐认出,大惊。又化妆,仍被认出。无奈下请教乞丐。乞丐说:小声点,我是范志毅!
★、酷男骑一帅摩托在乡间路上奔驰,路中央有一群鸡鸭,无奈酷男只得下车挪鸡和鸭,此时旁白:科技以人为本──诺基亚。
★、顾客:退货,赔偿精神损失。售货员:“生发水不灵吗?”顾客:是太灵了,我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
★、食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
★、馒头和方便面打架,馒头被打哭了,回家后吧花卷、包子叫上一起去找面条,结果开门的是方便面,馒头说:小样!把头烫了就不认识你啦?照打!
★、马未都说:最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词:“白花花的大腿,水灵灵的逼,这么好的地方留不住你。”这就叫力量。
★、魔王把公主带回了自己的城堡。魔王笑道:“你尽管叫破喉咙吧!没有人会来救你的!”公主:“破喉咙!破喉咙!”没有人:“公主,我来救你了!”魔王:“说曹操曹操到!”曹操:“魔王,你叫我干吗?”魔王:“哇噻,看到鬼了!”鬼曰:“靠,被发现了!”靠:“谁发现我了?”谁:“关我屁事!”魔王:“Oh,my god!”上帝:“谁在叫我?”谁:“没有人在叫你!”没有人:“我哪有啊!”据说魔王从此得了精神分裂症。
★、鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。锅说:都快煮熟了,还瞎侃呢。
★、黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大粪,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~

短信集锦──校园趣谈

★、BBS里很多MM的,MM都是PP的,PP都是有GG的,GG都是SS的,SS说白了就是XX的,XX基本是YY的,YY里面有个叫XP的,XP是最喜欢ZZ的,ZZ都是TO的,TO是会被人BS的,BS得最多是叫BZ的,BZ一生气,是可以封掉BBS的!
★、一个MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”
★、一同学在下面闹,老师怒道:“你给我站到黑板上面去!
★、上联:爱国爱家爱师妹!下联:防火防盗防师兄!横批:恋爱自由。
★、上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投!下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳!横批:空前绝后。
★、上课时,后排两个男生:A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!”
★、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……什么世道!
★、六十分万岁,少一分补考,多一分浪费!
★、关于大学里谈恋爱的酷诗一首:寂寞啊寂寞,不在寂寞中恋爱,就在寂寞中变态。
★、刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心了……
★、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
★、初中的體育老師說:誰敢再穿裙子上我的課,就罰她倒立。
★、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
★、吾师曰:你们这群造粪的机器……
★、在教室睡觉,在图书馆吃东西,在食堂自习,在寝室读书。
★、地理老师∶如果地球不转了,我们的世界将会如何?小B同学∶就算地球不转了,我们还是要围著以胡主席为中心的党中央继续转!
★、夜降临,散步於西安交大的校园里,看著身边陆续来往的女生们,我心中颇有感触∶『恐龙,至今还没有灭绝!恐龙,依然统治著这个时代!!』
★、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。
★、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……在饭堂吃饭时发现碗有虫,大呼小叫是大一的,找饭堂负责人理论的是大二的,夹出虫继续吃是大三的,把虫一起吃下去的是大四的。
★、大一:电脑+网络=高数重修;大二:拳皇+星际=4级不过;大三:fifa+cs=学位不保;大四:一+二+三=失业
★、大学:大一时不知道自己不知道,大二时知道自己不知道,大三时不知道自己知道,大四时知道自己知道。
★、大学时宿舍和操场之间的门经常锁着,许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越,瘦一点的可以过来,胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻:他称那铁栅栏为“滤波器”。
★、天涯何处无芳草,何必要到大学找。不仅数量比较少,而且质量也不好。天若有情天亦老,人若有情死的早。
★、学医苦,学医累,学医费用还挺贵;细胞组织都要背,解剖杀人皆要会。一手笔,一手刀,谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼,死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡,多吃人脑能开胃!
★、学校男女厕相邻,一女生如厕忘带厕纸。正不知所措,忽从隔壁传来厕纸。女生花容失色,问:“是谁?”一低沉有力的男声回答:“雷锋!”
★、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚:让其抱着贴满老中医广告的电线杆,饱含热泪充满深情的大声呐喊:我的病终于有救了啊!
★、当大学从我身上下来,提着裤子说:你可以走了,但青春必须留下。此刻我才恍然大悟:不是我上大学,而是大学上了我!
★、当年是不上大学一辈子受穷,而现在是上了大学马上就受穷。
★、必修課選逃,選修課必逃。
★、想联系一个同学,但是手机里没存他的号码,于是给另外一个和他很熟的同学发短信,“请问有某某的电话号码吗?”然后耐心等候回复,五分钟后,终于收到回复了,迫不及待打开短信,赫然写着“有啊”两个大字。无奈之下,只能又再发短信给这位大哥:“那么,请告诉我好吗?”又继续等了五分钟,收到了回复,再次迫不及待地打开来看,写着另外两个字:“好啊”……
★、我从女生宿舍楼下走过,看到了一个好友,高声吹嘘说,看,我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说,我的裤头,你拣的是我的裤头……
★、我的大学四年:吃的比猪少,干的比鸭多;睡的比狗晚,起的比鸡早!
★、数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
★、最近你男朋友气色不错啊…/他呀,天天都去BBS灌水!又用我的ID灌水呀,你的呢?/都让我老爸用了!我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌,哎,人家就认准BBS了!BBS啊,不错!MM又多又PP,我们一直在那儿灌水!学我们这专业的,没事,天天打游戏。有了这BBS,嗨!还真对得起咱这电脑!BBS呀,明天灌!/BBS啊,天天灌!
★、校园新生:留级复读的学生叫“留学生”,家里有钱的学生叫“高财生”,上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
★、毕业才明白,原来不是我上大学,而是大学“上”我!
★、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀,上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着!
★、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!这个有些隐讳,三峡在线注。
★、清华女生真奇怪,不谈学习谈恋爱。有志奇男她不爱,只爱老头小钱袋。清华女生一回头,长江黄河水倒流。清华女生二回头,飞沙走石鬼见愁。清华女生三回头,无常见了也发抖,清华女生四回头,中东从此不产油。自古清华无娇娘,放眼一片飞机场。偶见一座富士山,也是红杏早出墙。谁说清华无娇娘,姑奶便是金凤凰。并非我愿配色狼,只把白痴当银行。清华男生莫心慌,艰苦岁月已不长。它日成就凌云志,万花丛中点秋香。
★、清华就是一大网吧(王八)。
★、熄灯後,室友拿出应急灯学高数,灯光照亮了半个宿舍。正对著灯光的室友无法忍受,大喝道∶『宿舍就你一个人的啊!』学习中的室友不服,大声回敬,两人遂吵了起来。不久,只听另一室友大喊∶『宿舍是你们两个人的啊!』於是三人便吵了起来。终於,隔壁也按捺不住,怒吼道∶『宿舍楼是你们三个人的啊!』顿时楼里吵成一团。一分锺後,只听学校广播台传来狂叫声∶『这学校是你们四个人的啊!』
★、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
★、系里唯一女生来看篮球比赛。突然,MM裙子被大风吹起,外系男生大喊:“天啊,春光外泄!”系里男生沉着脸异口同声道:“拜托,是家丑外扬吧!”
★、老师:“今天我们来学减法。比方说,你哥哥有5个苹果你从那儿拿走3个,结果怎样?”汤姆:结果嘛,结果他肯定会揍我一顿。
★、老师:“请用母牛造句!”学生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!
★、老师:何谓"祸不单行″?学生:未婚妈妈生多胞胎。
★、老师:你怎么迟到这么久?学生:我在路上被一个强盗给拦住了。老师:我的上帝呀!他抢走了你的什么东西呀?学生:他抢走了我的家庭作业。
★、老师:如果我左手拿三个苹果,右手拿五个苹果,彼得,由此你可以推出什么结论?彼得:老师有一双很大的手。
★、老师:小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新:含笑九泉。
★、老师:现在上急救课,有人受伤,第一步要怎么做?小新:我知道,问他要不要器官捐赠?
★、老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出来……老师急道:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学应曰:“吱。”
★、老师提问小明:“长江第一大支流──汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗,得了启示曰:“汗水发源于头上。”
★、老师正在描述非洲野猪的长相,发现学生们打瞌睡,大为光火:看着我呀,不看我,你们怎么知道非洲野猪长什么样。
★、老师说:找两人,我要班花。于是全体投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!
★、老师问:为什么人死后身体是冷的?有个同学站起来说:那是因为“心静自然凉”。
★、记得小学老师骂我:“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑。现在,是敢笑却不会笑了……
★、语文课上,老师让小明解释一下“无的放失”的意思,小明想了想,说:“无的放失的意思是‘没地方拉屎’”。
★、课堂上,牙医学老师问一位同学:"人体口腔最后出现的是什么牙齿?"同学回答:是假牙!
★、逃课太多,昨天才去上课。见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,都长这么大了。
★、门门功课都得A,不如人家一对儿C。
★、阿尔伯特说:老师我忘带铅笔了,没法考试。老师:阿尔伯特,你对士兵上战场不带枪怎么看?阿尔伯特:那他准是当官的。

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:03

Posted in BBS, Chinese, digest, humor

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BBS Messages – Philosophy

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短信集锦──警世戏言

★、一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。
★、一个人的死是一个悲剧,千百万人的死却仅仅是个统计数字。
★、一个人能走多远,要看他有谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
★、一个傻瓜提的问题,10个聪明人也回答不了。──“难怪我考试总也不及格。”
★、一个男人爱上一个女人的标志,是对其他女人都失去性趣……
★、一炮走红——是形容女艺人的……一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的是不是人!
★、上天决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
★、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?”
★、上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。
★、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
★、不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。
★、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”。
★、不管什么年代,监狱里只有两种人:一种人不遵守当时的社会规则,另一种人超越了当时的社会规则。古往今来,他们不是罪犯,就是先驱。
★、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
★、不要整天抱怨生活,生活根本就不会知道你是谁,更别说它会听你的抱怨。
★、不要相信什么一见钟情,因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
★、不要见一个爱一个,爱的太多,你的爱就要贬值。
★、不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
★、不願做奴隸的人們,願做人民幣的奴隸。
★、与其继续活在大家心中,我更愿意继续活在自己的公寓里。Rather than live on in the hearts and minds of my fellow man, I’d prefer to live on in my apartment.
★、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
★、世界上只有想不通的人,没有走不通的路。
★、世界上最可怕的两句话,一句是“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是:“我这都是为你好。”
★、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
★、中国电影消费群体普遍存在一种嫖娼心态——只求过瘾不管其他。
★、为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公,没结婚的男人没一个像样的?因为:妻子们培养好丈夫都是自产自销,没有男人能自学成材。
★、为和平而作战无异于为贞操而做爱。
★、乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
★、乱国者先乱思想,卖国者先谋私囊。
★、事实证明,感情经得起风雨,却经不起平淡;友情经得起平淡,却经不起风雨。
★、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。
★、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
★、人,长得漂亮不如活的漂亮。
★、人不能把钱带进坟墓,但钱却可以把人带进去。
★、人之所以活得累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情节。
★、人分为好人和坏人两种。好人睡得更安稳,坏人在醒着的时候过得更滋润。It seemed the world was divided into good and bad people. The good ones slept better … while the bad ones seemed to enjoy the waking hours much more.
★、人听音乐的目的有两种:一是追求刺激,二是寻求安慰。
★、人咬狗新闻的三大结局:人赢狗:比狗还狠!狗赢人:连狗都不如!打平了:跟狗一样!
★、人工智能和天然愚蠢无法相提并论──因为我们主张纯天然。
★、人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
★、人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为鬼神了!
★、人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
★、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
★、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
★、人生在世无非是让别人笑笑,偶尔笑笑别人。
★、人生就像一杯茶,不会苦一辈子,但总会苦一阵子。
★、人生最大的悲劇是青春不再,而青春痘還在。
★、人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
★、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程。
★、人生有两大悲剧:一个是得不到想要的东西,另一个是得到了不想要的东西。
★、人生没有彩排,每天都是现场直播!
★、人生的冷暖取决于心灵的温度。
★、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
★、人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的,轻易地放弃了不该放弃的……
★、人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
★、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
★、人这一辈子,要想清楚你是来放债的还是来还债的?
★、从中学到大学都没有的知识——从中/学到/大学/都没有的知识。
★、付出真心,才会得到真心,却也可能伤的彻底。保持距离,就能保护自己,却也注定永远孤寂。
★、以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
★、任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过嫉妒。
★、何水无鱼?何山无石?何人无父?何女无夫?何树无枝?何城无市?【源于释迦凡尘语录,名曰劝修经,南水无鱼?无山无石?阿人无父?弥女无夫?陀树无枝?佛城无市?六字乃南无阿弥陀佛,后列为语咒。释迦行于尘,无日,无食,不眠,不休,受想行识亦复如是,是诸法空相:南无阿弥陀佛。】
★、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
★、你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣。
★、使你疲劳的不是远方的高山,而且是你鞋里面的一粒砂子。
★、信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
★、做与不做的最大区别是:后者拥有对前者的评论权。
★、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……
★、偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意就是研究。
★、其实男人有时候缺的不是了解,而是理解。
★、其文五百年不朽,其人一千年不朽:一千年以后,世界末日,什么都朽了。
★、再丑的人也能结婚,再美的人也会单身!
★、再完美的身材,在不爱她的人的眼里,也是一种解调侃的作料。
★、冷漠,有时候并不是无情,只是一种逃避被伤害的工具!
★、出来混,老婆迟早是要换的!
★、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
★、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
★、别人怀宝剑,我有笔如刀。
★、别抱怨现在见不到彩虹——你有多久没仰望天空?!
★、别说上帝不存在了,你在周末找个修水管的工人试试。Not only is there no God, but try getting a plumber on weekends.
★、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
★、到了山顶才发现,错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
★、前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
★、动物园──把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。
★、动物的种类在减少,人的种类在增加吗?
★、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
★、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失,它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上。
★、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
★、去睡觉表示明天还要起来。
★、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
★、只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
★、可怕的不是傻,是自以为聪明。
★、叶子的离开,是风的追求还是树的不挽留?其实,这得问叶子。
★、叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
★、同样是“八宝”,乐观的人想到“饭”,悲观的人想到“山”。
★、同样的一瓶饮料,便利店里两块钱,五星饭店里六十块,很多的时候,一个人的价值取决于所在的位置。
★、吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
★、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
★、和爱的人吵架,和陌生人讲心里话。
★、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
★、咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。
★、喜欢一个人,就是在一起很开心;爱一个人,就是即使不开心,也想在一起。
★、單身並不難,難的是應付那些千方百計讓你結束單身的人。
★、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
★、在大学,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
★、在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
★、地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
★、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
★、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
★、天才是用来欣赏的,不是用来攀比的。
★、女人一生五次脸红;第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。
★、女人一生最喜欢两种花:一是有钱花,二是尽量花!
★、女人七大谎言:1、我想你了;2、我这几天不方便;3、我不图你什么;4、我怀孕了;5、我这是第一次;6、轻点我怕疼;7、我受不了我不行了老公!
★、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
★、女人吻男人是一种幸福,男人吻女人是一种口福。
★、女人唯一的缺点:她是别人的老婆。
★、女人善变,会很迷人,但也很折磨人。
★、女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
★、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
★、女人无所谓正派,正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚,忠诚是因为背叛的筹码太低。
★、女人用友情来拒绝爱情,男人用友情来换取爱情。
★、女人的眼泪是没用的液体,但你让女人流泪说明你很没用。
★、女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。
★、女孩从处女到女人只要一次就成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
★、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……
★、女為悅己者容,男為悅已者窮。
★、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。
★、好朋友像内裤,就算你大起大落,他永远包含你;非常好的朋友像避孕套,永远为你的安全着想;更好的的朋友就像伟哥,当你抬不起头的时候,他给予你力量。
★、好男人是本博大精深的书,越看越着迷;好女人是汪清澈见底的泉,越品越有味。男人是辆车,不仅要会开,还要会修;女人是杯茶,不仅要会喝,还要会品。我是女人,你要不要来品品?
★、好的爱情是你透过一个人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
★、好的爱情是你透过一个男人看到世界,坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
★、好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
★、如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性——伍迪●艾伦
★、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
★、如果你为自己定的所有目标都已达到,那么说明你定的目标还不够远大。
★、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
★、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
★、如果开始怀疑那就不再是爱,爱是不能也不会怀疑的。
★、如果说我懂的道理比别人多一点,那是因为我犯的错误比别人多一点。
★、孤独的解药不是爱情,因为孤独者自迷其局,中毒已深,只有否定的智力,却没有找到答案的能力。
★、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。
★、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!
★、寂寞就是有人说话时,没人在听;有人在听时,你却没话说了!
★、对待知识分子的态度,标志着一个民族的文明程度;对待工人农民的态度,则是考问这个民族的良心。
★、对近视者,不戴眼镜,世界模糊而真实;戴上眼睛,世界清晰但是扭曲。扭曲的究竟是世界,还是我们的心?
★、對付以默不作聲來掩飾自己無知的人的最好方法就是以其人之道,還治其人之身。
★、小便后忘记拉上拉链,你就是中年人了;小便前忘记拉下拉链,你就是老年人了。
★、小树不修不成材、小孩不打不成器。
★、就算不快乐也不要皱眉,因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
★、就算是believe中间也藏了一个lie。(There is a lie in every belief.)
★、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
★、工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
★、希望似火,失望如煙,人生就是七處點火,八處冒煙。
★、年轻时候,拍下许多照片,摆在客厅给别人看;等到老了,才明白照片是拍给自己看的。
★、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
★、幸福就是痒的时候挠一下,不幸就是痒了但挠不着,更不幸的是,很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
★、幸福是可以通过学习来获得的,尽管它不是我们的母语。
★、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致。
★、广告就是告诉别人,他的钱还可以这么花。
★、废话是人际关系的第一句。
★、当别人开始说你是疯子的时候,你离成功就不远了……
★、当大部分人都在关注你飞的高不高时,只有少部分人关心你飞的累不累,这就是友情。
★、当我们搬开别人架下的绊脚石时,也许恰恰是在为自己铺路。
★、当我们没有进入股市的时候傻瓜都在赚钱,可当我们兴冲冲闯进去的时候才发现自己才是傻瓜。
★、当时间和耐心都已变成奢侈品,我们只能靠星座了解彼此。
★、当末日来临,审判者正是我们自身!
★、彪悍的人生不需要解释;暧昧的人生不需要矫情。
★、很久很久以前,谎言和真实在河边洗澡,谎言先洗好,穿了真实的衣服离开,真实却不肯穿谎言的衣服。后来,在人们的眼里,只有穿着真实衣服的谎言,却很难接受赤裸裸的真实。
★、微小的幸福就在身边,容易满足就是天堂。
★、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
★、忍一忍风平浪静、退半步海阔天空。
★、忙碌是一种幸福,让我们没时间体会痛苦;奔波是一种快乐,让我们真实地感受生活;疲惫是一种享受,让我们无暇想起空虚。
★、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混。
★、忽悠──坑蒙拐骗之集大成者也。
★、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
★、思考是上瘾的痛苦。
★、恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
★、您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
★、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来,却惦记着对方的过去。
★、情如鱼水是夫妻双方的最高追求。但有一个经常的错误,即总认为自己是水,而对方是鱼。
★、想完全了解一个男人,最好别做他的恋人,而做他的朋友。
★、想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
★、愛就要大聲說出來,因爲你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來!
★、成功有个副作用,就是以为过去的做法同样适应于将来。
★、成熟不是心变老,而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
★、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
★、我们描述天气时常说,天气热得就像地狱,这地狱到底是怎么回事?
★、我们最大的情敌,不是第三者,而是岁月。
★、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
★、我实在不能想象当两个人很相爱的时候,突然会出现一个既不是我爸妈,也不是对方爸妈的人说:不行,你们不能在一起。
★、我毁了你生活没关系,别让生活把你给毁了;你对所有得女人失去信心没关系,要是所有的女人对你失去信心就坏了。
★、我永远也不会加入一个允许像我这样的人加入的俱乐部。I’d never join a club that would allow a person like me to become a member.
★、我这一生的遗憾之一就是为什么我不是别人。My one regret in life is that I am not someone else.
★、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
★、所有的男人生来平等,结婚的除外。
★、所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
★、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
★、所谓成熟就是知道:哪些时候该听别人,哪些时候该靠自己。
★、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。
★、所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
★、把一切平凡的事做好即不平凡,把一切简单的事做好即不简单。
★、把不忙不闲的工作做的出色,把不咸不淡的生活过得精彩。
★、拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
★、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。
★、教授语录:如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
★、日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
★、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
★、时间就像一张网,你撒在哪里,你的收获就在哪里。
★、时间是最好的老师,但遗憾的是,最后他把所有的学生都弄死了。
★、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的……
★、暗戀是成功的啞劇,說出來就成了杯具!(悲劇)
★、有了自己的房子,未婚女子就像是凭空小了几岁,又有耐心慢慢地挑选爱人了。
★、有些东西要想知道它是什么,先得了解它不是什么。
★、有些事,明知是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的,也要去放弃,因为没有结局;有时候,明知没路了,却还在前进,因为习惯了。
★、有些事情你拥有的时候还不懂,等到慢慢懂了,又找不到了。
★、有些人就是这样不懂事,你不*靠*他妈,他就不知道你是他爹。
★、有些人注定是等待别人的,有些人是注定被人等的。
★、有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
★、有时候,我们对别人的小恩小惠感激不尽,却对亲人一辈子的恩情视而不见。
★、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释,朋友无须你的解释。
★、有钱男子汉,没钱汉子难!
★、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
★、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
★、朋友之间的话,没有真假,只有信与不信。
★、朋友就是把你看透了,还能喜欢你的人。
★、未来,不是个物理问题,是个心理问题……
★、机会面前人人平等,成功面前人人白等。
★、某些人的爱情,只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情,是本身的幼稚。(三毛)
★、死亡属于少有的几件很容易就能完成的工作——躺着不动就行了。Dying is one of the few things that can be done as easily lying down.
★、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。
★、每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
★、每个女孩都曾是无泪的天使,当遇到自己喜欢的男孩时,便会流泪──于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负。每个男孩都曾是地狱的恶魔,当遇到自己喜欢的女孩时,便会动心──于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩,不然男孩又要回到那可怕的地狱!女孩,因为女孩为你放弃了整个天堂!
★、每个男人在美女面前都是色狼,只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。
★、水至清则无鱼,人至贱则无敌。
★、没什么大不了的!做女人“挺”好!
★、没有100分的另一半,只有50分的两个人!
★、没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!她常常让你流口水!
★、没有错的路,只有走错路的人!
★、泡酒吧的男人是找刺激的;而女人,多半是受过刺激。
★、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
★、浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它。
★、漂亮只能为别人提供眼福,却不一定换到幸福。
★、爱,就像打篮球:拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
★、爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦。
★、爱人是路,朋友是树,人生只有一条路,一条路上多棵树,有钱的时候别迷路,缺钱的时候靠靠树,幸福的时候莫忘路,休息的时候浇浇树。
★、爱到分离才相识,情到伤逝才相知。
★、爱只能远远的看着,别幻想或触摸它。因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点,缺一不可。
★、爱她,就请为她做无痛人流手术。——起码有三个台,不分昼夜地播这些,细想一下,不由感慨:这年月,电视台越来越堕落了。
★、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
★、爱情就像两个拉橡皮筋的人,受伤的总是不愿放手的那个。
★、爱情就像攥在手里的沙子,攥的越紧,流失的越快。
★、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
★、爱情是这样:看了《神雕侠侣》知道辈分不是问题;看了《断背山》知道性别不是问题;看了《金刚》发现原来物种也不是问题;最后想起《人鬼情未了》才真正懂得,死活都不是问题!
★、爱情是骗来的,感情是睡来的。
★、爱情本来并不复杂,来来去去不过三个字,不是我爱你、我恨你,便是算了吧、你好吗、对不起。(张爱玲)
★、爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
★、爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣,那么眩目、那么迷人,可是上面的标价会让人清醒过来。
★、爷爷都是从孙子走过来的。
★、狂歡是一群人的孤單。
★、猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
★、猪的性高潮可以持续三十分钟!但只有人类和海豚才是唯一为了爽才做爱的物种。
★、现代女人理想:坐拥大奶名号,享受二奶待遇!
★、现在的导师都不叫导师,也不叫老板,叫科研包工头!
★、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
★、现实中用真名说假话,网络中用假名说真话。
★、理想和现实总是有差距的,幸好还有差距,不然,谁还稀罕理想?
★、生日是一个舞台,一次考验,一个机会。恋爱时,男人更会利用这一点;结婚后,女人更会利用这一点。
★、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
★、生活可以将就,生活也可以讲究。
★、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁……
★、生活就像强奸,要么反抗要么就去享受;工作就像轮奸,你不行就让别人上;社会就像自慰,所有的都要靠自己的双手解决。
★、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗也痛苦!
★、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
★、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
★、男人为性而爱,女人为爱而性;男人恋爱后变得可怜巴巴,女人恋爱后变得神经兮兮;女人恋爱期间渴望对方裸露心灵,男人恋爱期间渴望对方裸露身体……
★、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
★、男人和女人的关系无外乎——和则曰:性格互补;分则曰:性格不合。
★、男人哭了,是因为他真的爱了;女人哭了,是因为她真得放弃了。
★、男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。
★、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
★、男人没有一个好东西,但它毕竟是女人最大的买方市场。
★、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
★、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
★、男人认为是调情,女人以为是感情。
★、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
★、男孩穷着养,不然不晓得奋斗;女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
★、痛苦本來就是清醒的人才能擁有的享受。
★、痛苦来临时不要总问:“为什么偏偏是我?”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
★、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
★、真坏人并不可怕,可怕的是假好人。
★、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会觉得尴尬。
★、真正的流浪与漂泊是,你没有可以回去的地方。
★、真正的监狱,夺走的不是自由,而是希望。
★、真爱就像幽灵,人人都谈论它,可却从未有人真正见过它。
★、真的女士,敢于直面自己未化妆的脸。
★、知道看人背后的,是智者和唯美主义者;背后看人的,是奸雄。
★、示爱者是动物,被爱者是植物。如果爱被拒绝,离开的当然是动物,因为植物是不会生出脚来跑路的。
★、积累久了,可能的导致爆发;而爆发久了,都可能导致崩溃。
★、站的更高,尿的更远。
★、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。
★、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来。
★、等待是一生最初的蒼老。
★、纯,属虚构,乱,是佳人。
★、绅士的讲演,应当是像女人的裙子,越短越好。
★、结了婚的女人是咸鱼,离了婚的女人是鱿鱼,未婚的女人是鲜鱼,独身的女人是甲鱼。
★、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
★、绝望的主妇第一集台词:男人勃起的时候是没有道德可言的。
★、缘份一词本就是个矛盾的个体:缘,分?
★、缘分像一本书。翻的不经意会错过童话,读得太认真又会流干眼泪。
★、美丽让男人停下,智慧让男人留下。
★、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一。
★、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
★、胆小的把白的说成灰的;胆大的把黑的说成灰的,最成功的不是颠倒黑白,而是没有了黑白。
★、能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
★、花前月下,不如花钱『日』一下。
★、虽然都知道营养价值没么不同,但人们买面包还是喜欢要“热”的。男人找女友时,此规律依然适用。
★、被爱,也是一门学问!
★、装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
★、解释就是掩饰,掩饰就是编故事。
★、让一个你深爱的人同样爱你,唯一的办法就是少爱他一些。
★、让梦想成真的最好办法就是醒来。
★、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
★、说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风吹穿。
★、说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
★、说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。
★、谈恋爱就像剥洋葱,总有一层会让你流泪。
★、谈恋爱是以自欺始,欺人终;搞政治是以欺人始,以自欺终。
★、谎言与誓言的区别:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
★、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
★、费劲千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头……
★、走的最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情。
★、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
★、过去的意义只有一个,就是让我不想再回到过去。
★、过去谈朋友是先问别人有朋友没有,现在得问别人是不是同性恋。
★、过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!
★、还能冲动,表示对生活还有激情;总是冲动,表示你还不懂生活。
★、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
★、这世界有两样东西不可靠:男人的誓言,女人的智商。
★、这年头,抢银行都得骑自行车。
★、迷路问耶稣,糊涂求佛祖。不会行善,不要怪耶稣;不能开悟,不可怨佛祖。
★、通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
★、避孕的效果:不成功,便成“人”。
★、钱不是问题,问题是没钱。
★、钱可以解决的问题都不是问题。
★、钻石恒久远,一颗就破产!
★、铁杵能磨成针,木杵只能磨成牙签。材料不对,再努力也没用。
★、问世间情为何物,不过一物降一物……
★、问世间情为何物?圣人答曰:“废物!”
★、问候不一定要郑重其事,但一定要真诚感人。
★、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
★、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
★、顾客不是上帝,顾客只是上当。
★、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!
★、高尚是卑鄙者的通行证,卑鄙是高尚者的墓志铭……
★、高职不如高薪,高薪不如高寿,高寿不如高兴。
★、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
★、鸟大了,什么林子都有。

短信集锦──社会歌谣

★、一些女人有自豪的回头率,而有些女人则有“回床率”。
★、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。:))
★、一等男人家外有家;二等男人家外有花;三等男人歌厅酒吧;四等男人下班回家。
★、一等美女漂洋过海,二等美女深圳珠海,三等美女留在上海,四等美女乡下等待,五等美女下放劳改。
★、万维网上帖子不少,有的贼次有的挺好。有人喝采有人跳脚,有人讲理有人浑搅。五角大楼塌了一角,想抓元凶没地方找。老美挨了一记闷棍,拉登大叔矢口否认。巴勒斯坦兴高采烈,纳斯达克一路狂泻。伊斯兰人小样挺倔:谁再整事叫丫毁灭。”
★、三大个人扯谈:靠工资买的起房那是扯蛋;靠努力工作能升官那更是扯蛋;说你没外遇那也绝对是扯蛋。
★、三拍工程:先拍脑袋决策,再拍胸脯保证,后拍屁股走人。
★、上山下山问渔樵,要知民意听民谣:升官不发财,请我都不来,当官不收钱,退了没本钱。要想换口味,多开各种会,要想多喝酒,基层走一走。一天两三顿,一顿七八两;酒场如战场,把胃献给党。只要为集体,咋吃咋有理。你吃她也吃,为何我不吃?不吃白不吃,吃了也白吃。白吃谁不吃?白痴才不吃?你不醉,我不醉,马路旁边谁来睡?你喝醉,我喝醉,都是为了本单位,不担心,不后悔,反正报销有公费。只要两袖清风,何惧一肚酒精。乡镇干部下了乡,鸡鸭猪牛全遭殃。天天晚上当新郎,村村都有丈母娘。如今干部一大怪,五六十岁才学坏。唱歌要唱迟来的爱,跳舞专抱下一代!轰轰烈烈搞三讲,认认真真走过场,问题靠近前三排,根源还在主席台。公检法,是流氓,工商税务两条狼;乡政府,土霸王,谁信这是共产党?用我手中钱,买你手中权,靠你行方便,我好赚大钱”。贪污的都是管钱的,受贿的都是有权的。一个挨一个地抓,可能有冤枉的;隔开一个抓一个,肯定有漏网的。党员兼模范,也是贪污犯,搞垮一个厂,提干当部长。生命在于运动,提升在于活动。密切联系领导,理论联系实惠。要想有进步,常去组织部;要想被提拔,送礼送到家。要发财靠胡来,要打官司靠后台,要听好话在电台,要找清官到戏台。理想、理想,有利就想;前途、前途,有钱就图。男人有钱就学坏,女人变坏有钱赚。
★、下岗女工不用愁,浓妆艳抹上酒楼,包吃包喝还包睡,比起在岗还实惠;下岗男工不用愁,操起斧头和扳手,风风火火闯九州,该出手时就出手。
★、下班就回家的是穷鬼,九点回家的是酒鬼,11点回家的是色鬼,两三点回家的是赌鬼,不回家的是野鬼。
★、两千元挂个号,五千元报个到,一万元戴个帽,五万元喜讯到。肥了投机倒把的,富了弄虚作假的,提了溜须拍马的,苦了奉公守法的。
★、中国有风险,投胎须谨慎。
★、中国法律的存在形式都是.txt格式,不是.exe格式。
★、中年烦恼:有钱吧,说你准变坏;没钱吧,说你真失败;有成就吧,说你会投机;没成就吧,说你没出息;有情人吧,说你真坏;没有情人吧,说你变态!职务不高,工资不高,血压血脂血糖高;政治不突出,业务不突出,腰椎盘突出;大会不发言,小会不发言,前列腺发炎;炒菜糊,烧饭糊,麻将不胡。批评上级,官位难保;批评同级,关系难搞;批评下级,选票减少;批评自己,自寻烦恼;批评老婆,她就乱跑;批评老公,他就乱搞;唉,麻烦透了!
★、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
★、五大悲哀:一手好字被电脑废了;一个好胃被酒废了;一个好家被情人废了;一个好官被人民币废了;一个石油把大盘废了!
★、五大社会谎言:中石化说亏损;警察说保护百姓;小姐说俺是第一次;老板说我亏不了你;领导说好好干有机会。
★、人不能太敬业了:董存瑞手端的太稳了,刘胡兰嘴巴太紧了,邱少云趴的太死了,黄继光扑的太准了,雷锋跑的太晚了,白求恩会的太多了,教训啊,同志们,请不要再干傻事了!
★、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
★、人老皮肉松、干啥啥不中。
★、以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
★、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
★、你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告。
★、党员宣誓:再过几十年,我们来相会:送到火葬场,全部烧成灰;你一堆,我一堆,谁也不认识谁;全部送到农村做化肥,但我们的党性永相随。
★、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。
★、公关部口号:将客户睡服。
★、公务员素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
★、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
★、六不用原则:说自己不喜欢美色的人不能用,因为他缺乏诚信,假话连篇;说见了漂亮女士不动心的人不能用,因为他缺乏激情,动力不足;说只守着老婆过一生的人不能用,因为他缺乏创新精神,因循守旧;说常年只包一个二奶的人不能用,因为他缺乏开拓意识,思路狭窄;说二奶多了应付不过来的人不能用——他缺乏综合协调,统揽全局;说被情人搞得焦头烂额的人不能用,因为他缺乏处理复杂问题的能力,难保一方平安。
★、军队歌谣:苦难一生不堪回味,满腔热血投身部队,穿着军装吃苦受累,摸爬滚打终日疲惫,急难险重必须到位,一日三餐唱歌列队,屁大点事反复开会,逢年过节天天战备,一时一刻不敢离位,迎接检查让人崩溃,上级来了回回喝醉,工资不高还得交税,正常提拔也得破费,抛家舍业愧对长辈,老婆孩子跟着受罪,有用本事啥都不会,年龄大了让你离队,首长骗人使你心碎,专业地方倍受挤兑,囊中羞涩见人惭愧,吃亏后悔已经白费,青春年华如此狼狈。
★、冤上访,闷上网,官场情场如战场。爱怕丢,情怕偷,领导干部怕退休。
★、几十年过去了,人民群众早已经过了河了,而各级领导还在河边假装摸石头!
★、初恋情人是新版,旧情复燃是改版,新婚之夜是正版,婚外猎情是盗版,金屋藏娇珍藏版,爱上寡妇修订版,用情专一是绝版,处处留情是翻版。
★、办公守则:苦干实干,做给天看;东混西混,一帆风顺;任劳任怨,永难如愿;会捧会献,杰出贡献;尽职尽责,必遭指责;推托栽赃,邀功领赏!
★、区别对待:领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物;领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结;领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。
★、医院四花:排队挂号,头昏眼花;医生诊断,天女散花;药品收费,雾里看花;久治不愈,药费白花。
★、十亿人民九亿商,齐心合力骗中央;十亿人民九亿赌,还有一亿在跳舞;十亿人民九亿疯,还有一亿练气功;十亿人民九亿愁,还有一亿当盲流。吃饭点龙虾,购物逛燕莎;手机戴皮套,下班就回家。老婆被泡,情人被翘;赃款被盗,伟哥失效。
★、南方性开放,北方打麻将,喝酒吹牛逼,全国都一样。
★、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是「龙的传人」。
★、史上最神秘的部门:有关部门。
★、各大部委:跟着组织部,年年有进步;跟着宣传部,越干越糊涂;跟着教育部,肯定没出路。跟着商业部,发财又致富;跟着外贸部,准成万元户;跟着统战部,处处有照顾;跟着铁道部,出门坐卧铺。
★、各部不同:跟着商业部,发财又致富;跟着外贸部,准成万元户;跟着统战部,处处有照顾;跟着铁道部,出门坐卧铺;跟着组织部,年年有进步;跟着宣传部,越干越糊涂;跟着教育部,肯定没出路。
★、后台越硬越好,关系越多越好,脑袋越尖越好,嘴巴越油越好,爪子越长越好,脸皮越厚越好。
★、和总统睡觉叫国睡,和乞丐睡觉叫地睡,和老婆睡觉叫所得睡,和小姨子睡觉叫增值睡,和情人睡觉叫偷睡,和小姐睡觉叫印花睡。
★、和老婆做爱是职责所在,和二奶做爱是舒适愉快,和同窗做爱是感情作怪,和款婆做爱是捞点外快,和小姐做爱是出资援外,和小寡妇做爱是雷锋精神在当代。
★、哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄自己开心就做做梦。
★、喝酒改大碗了,送礼改现款了,男女关系没人管了,还说社会风气明显好转了……
★、四十年代人杀人,五十年代人帮人,六十年代人整人,七十年代人哄人,八十年代各人顾各人,九十年代见人就“宰”人!二千年社会人吃人。
★、四大傻冒:手机带套,西装带帽,打的要票,歌厅放炮。
★、四大冤案:老婆被泡,情人被翘;赃款被盗,伟哥失效。
★、四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就撇精。(小姐版)
★、四大悲剧:久旱逢甘雨───一滴,他乡语故知──债主,洞房花烛夜───隔壁,金榜提名时───同名。
★、四大愿望∶看火箭夺冠,帮王楠擦汗,与蕊蕊来电,请姚明吃饭。(爷们儿版)
★、四大生活怪事:做人的不如做狗的受宠爱;做事的不如告密的受信赖;在行的不如外行的提的快;忽悠的比敬业的更豪迈。
★、四大迷糊:炒股票炒成股东,炒房地产炒成房东。泡妞泡成老公,练功练成法轮功。
★、四小闹世:小秘书左右领导,小保姆影响家庭,小四轮阻塞交通,小企业污染环境。
★、四清四不清:开啥会不清楚,开会坐哪清楚;谁送礼不清楚,谁没送清楚;谁干得好不好不清楚,该提拔谁清楚;和谁睡不清楚,睡觉干什么清楚。
★、国家干部的抱怨:反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,酒量小的会被灌死,身体差的会被病死,讲话直的会被整死,能干活的会被累死。
★、城乡对比:乡下早晨鸡叫人,城里晚上人叫鸡;
★、城市歌谣:炒股炒成大股东,炒房炒成了房东,泡妞泡成了老公,健身练成了法轮功。没有北京人不敢说的话,没有上海人不敢出的国,没有广州人不敢挣的钱。到了成都才知道老婆娶得早,到了北京才知道官小,到东北才知道胆小,到了上海才知道楼小,到了深圳才知道钱少,到了广州才知道胃口小,到了海南才知道身体不好。
★、天大地大不如老婆大;爹亲娘亲不如小姐亲;千好万好不如二奶好!
★、如今这年头,到处都是错别字:植树造零;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;检查宴收;支大力吃;为民储害;提钱释放;攻官小姐。
★、婚姻保险业务:男朋友是准客户,老公是客户,结婚是签单,离婚是退保,再婚是续保,找小二是加保。
★、官僚机构:官僚机构有“十怪”,听我一件件道来:八点上班九点来,品茶看报好自在。好烟见抽不见买,革命水酒把胃坏。楼堂馆所争着盖,小车牌子认老外。成天文山加会海,哪里热闹哪里在。遇事研究慢等待,坐在岸上玩“下海”。
★、官场三五:打麻将三天五天不累,喝茅台三瓶五瓶不醉,下舞池三夜五夜不睡,干正事三年五年不会。
★、官场之最;最难找的地方──有关部门;最难捉摸的官话──研究研究;最神秘的机构──组织上;最大的官──一把手;最难管的东西──一张嘴;最谦虚的时候──在上级面前;最冠冕堂皇的语言──工作需要;最易接受的行贿──您讲得真好!最关心的信息──自己这次能否升迁;最傻的高兴──你的问题组织上考虑了;最无奈的选择──因为年龄;最阴险的害人理由——群众反映!
★、官场口号:爱党胜过妈,爱国胜过家;党就是咱妈,国就是咱家;没钱跟妈要,没吃从家拿。
★、官场口诀:漫漫人生路,谁不错几步,家里要保住,情人还得处:家里有个做饭的,单位留个好看的,外面养个可爱的,远方有个想念的,保住二,守住一,发展三四五六七!
★、官场日志:清晨起床,打拳;上午开会,打盹;中午吃饭,打嗝;下午上班,打哈;傍晚加班,打牌;晚上娱乐,打炮;半夜回家,打架。
★、官场秘诀:生命在于运动,提升在于活动。不跑不送,原地踏步;只跑不送,平级调动;又跑又送,往上挪动。表扬了指鹿为马的,提拔了溜须拍马的,苦了当牛做马的,整了单枪匹马的。会做不如会说,会说不如会拍,会拍不如会塞。车子越坐越小,房子越住越大,饭量越吃越小,酒量越喝越大。
★、官场素描:满腔热血投身社会,摸爬滚打终日疲惫;低三下四谋取地位,常年奔波天天喝醉;收入可怜啥都嫌贵,交往叩头处处破费;有用本事已经作废,不学无术擅长开会;口是心非阳奉阴违,溜须拍马寻找机会;青春年华如此狼狈,苟且偷生窝囊一辈!
★、官场经验:忙碌的公仆在包厢里,重要的工作在宴会里,干部的任免在交易里,工程的发包在暗箱里,该抓的工作在口号里,须办的急事在会议里,妥善的计划在抽屉里,应刹的歪风在通知里,扶贫的干部在奥迪里,宝贵的人才在悼词里,优质的商品在广告里,辉煌的数字在总结里。
★、官场语录:狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,落实就是动嘴,验收就是喝醉,检查就是宴会,研究就是扯皮,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。对上要恭、对下要威、对同级要含而不露。
★、工资真的要涨了,心里更加爱党了,能给孩子奖赏了,见到老婆敢嚷了,敢尝海鲜鹅掌了,闲时能逛商场了,遇见美女心痒了,结果物价又涨了,一切都他妈白想了!
★、当今社会:穷吃肉,富吃虾,领导干部吃王八;男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉;
★、当代八乱:大棚把季节搞乱了,关系把程序搞乱了,级别把能力搞乱了,法官把法律搞乱了,公安把治安搞乱了,银子把官场搞乱了,事故把交通搞乱了,小姐把辈份搞乱了。
★、当代大学:上课一排全睡,“反恐”如痴如醉,“传奇”不知疲惫,短信发到欠费,抽烟搓麻全会,白酒两瓶不醉,逃课成群结队,唱歌跳舞聚会,单飞双飞不累,树林全搞匹配,学业全都荒废,大学生活万岁!
★、恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了,上来互相先问你谈过几个我谈过几个,或者干脆问你睡过几个我睡过几个,还都特坦然,特豁达,特不当回事儿。
★、成语新解:常说英雄难过美人关,可英雄不这么看,难道把美人留给狗熊?那是美人的不幸!常说兔子不吃窝边草,可兔子不这么看,难道让别的兔子来吃咱的草?常说有钱能使鬼推磨,可是鬼不这么看,难道让鬼干了活也不给工钱?
★、挣的是卖白菜的钱,操的是卖白粉的心。
★、改革六大成绩:房产改革口袋掏空;教育改革父母逼疯;医疗改革提前送终;企业改革下岗停工;政府改革机构臃肿;婚姻改革同居成风。
★、文丑而颜良。这句用来评价一部分女作家,倒也公道。
★、新“四化”目标:给太阳装上开关,给黄河按上栏杆,给飞机设计倒档,为长城贴上瓷砖!
★、新五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼。
★、新旧对比:想中国过去,红米饭,南瓜汤,老婆一个,孩子一大帮;看中国当今,白米饭,王八汤,合法孩子一个,老婆一大帮。过去把第一次留给丈夫,现在把第一胎留给丈夫;旧社会戏子卖艺不卖身,新社会演员卖身不卖艺。
★、新时代女性宣言:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。
★、新闻联播:开会没有不隆重的,闭幕没有不胜利的,讲话没有不重要的,决议没有不通过的,鼓掌没有不热烈的,人心没有不鼓舞的,领导没有不重视的,进展没有不顺利的,问题没有不解决的,完成没有不超额的,成就没有不巨大的,竣工没有不提前的,接见没有不亲切的,中日没有不友好的,中美没有不合作的,交涉没有不严正的,会谈没有不圆满的。
★、春天到了,小树发芽了,股市也跟着变绿了。
★、最近北京又闹两会了,大家出门都小心点儿。
★、毛泽东的儿子上前线,林彪的儿子搞政变,邓小平的儿子卖奖券,赵紫阳的儿子倒彩电,李鹏的儿子垄断水电,江泽民的儿子什么都赚,如今领导的儿子们股票兑现。
★、毛泽东的官,两袖清风;华国锋的官,无影无踪;现如今的官,百万富翁。
★、水调歌头:重上酒楼,应酬复应酬,天天忙不休。社交公关人情事,尽在酒里头。泱泱五千年,底蕴多丰厚,帝王墨客江湖汉,江山美人酒。改革大潮涌,迂腐全荡走,惟有美女权钱欲,兴盛遍神州。工厂变歌厅,书店改酒楼,失业大军数百万,桑拿歌与酒。上面常来人,视察加旅游,小心陪侍别出错,工作有成就。世事多变幻,官场巧运筹,相互照应方便多,公酒交私友。人生苦且短,工作多烦忧,哥们姐们再进一杯酒,泡完脚再走。
★、没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三儿。
★、焦点访谈:情况没有摸清,难免出点事故。大抵认识问题,原因有点特殊。工作实在太忙,也会存在疏忽。关注并未过细,思想分析模糊。调查可能出错,事实有点出入。猜想准备不够,显得有点仓促。大概计划欠过,操作有些马虎。尚未引起重视,态度不够严肃。倘使工作到位,何致如此地步。此事不甚了解,请找某某秘书。
★、现代人的悲哀:一手好字被电脑废了;一个好胃被酒废了;一个好家被情人废了;一个好官被人民币废了;一杆好枪被小姐废了,一个大盘被中国石油废了。
★、现代企业职位新解:总是在裁人,简称总裁;老是板着脸,所以称老板;总想监视人,所以叫总监;经常没道理,就叫经理;让领导秘密舒服,称为秘书。
★、现代生活状态:上今天的班,睡昨天的觉,花明天的钱。
★、现代美女誓言:要把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆累断,20岁的围着我转,十几岁的培养接班!
★、生在中国又卒于中国,真是祸不单行啊。
★、男人七大谎言:一、我没女朋友;二、我爱你;三、到我家只是聊聊;四、我只是想看看你;五、我不会放进去的;六、你不会怀孕的;七、我也是第一次。
★、男人不醉,女人怎么有小费;女人不醉,男人怎么有机会;女人男人都不醉,宾馆没人睡。
★、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。
★、男人八大守则:1、关怀=企图。2、热情=好色。3、珍惜=做作。4、情话=放屁。5、解释=藉口。6、重要=虚伪。7、真心=骗人。8、花心=正常。
★、男人四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
★、男人四怕:怕小姐有病,怕情人怀孕,怕群众写信,怕上司知道。
★、男人好色,英雄本色。女人风骚,高尚情操。男人不色,纯属虚设。女人不骚,档次不高。
★、男人新歌:男人二十哈巴狗,甜言蜜语不离口;男人三十看家狗,洗衣做饭最拿手;男人四十是野狗,到处寻花又问柳;男人五十是疯狗,拿着伟哥到处走;男人六十是老狗,能咬一口是一口。
★、男人最喜欢的四大现象:上午轮子飞,中午盘子飞,下午骰子飞,晚上裙子飞。
★、男人闯荡社会的经验:好难。不跟女斗。
★、男女有别:男人爱上女人会做诗,女人爱上男人会做梦;女人对男人往往朝思暮想,男人对女人往往朝秦暮楚;女人看家本领是撒娇,男人拿手好戏是撒谎。女人的幸福在于:他真的爱我,女人吻男人算是一种幸福,男人吻女人算是一种口福;当女人走投无路时她会和一个男人结婚,当男人走投无路时一个女人会和他离婚;做情人的时候女人会让男人心疼,做妻子的时候女人会让男人头疼。
★、男找女“十三不要”:1、恐龙的不要;2、有过男朋友的不要;3、不是处女的不要;4、超过1.65的不要;5、不是重本的不要;6、是清华的不要;7、读了研的不要;8、1985年以后的不要;9、1981年以前的不要;10、有残疾的不要;11、爱打扮的不要;12、不温柔的不要;13、男人的不要!
★、百姓语录:狠抓就是开会,管理就是收费,重视就是标语,落实就是动嘴,验收就是喝醉,检查就是宴会,研究就是扯皮,政绩就是神吹,汇报就是掺水,涨价就是接轨。
★、看中美网民网上活动对照表,我的理解是,人家是在网上生活,我们是在网上逃避生活。
★、社会体制:我们要坚决打破老婆终生制,实行狐狸精股份制,引入小姐竞争制,推广情人合作制,实施美女轮值制,执行择优录取淘汰制,外加包二奶合法制,即日执行。
★、社会现象:一人干银行,全家跟着忙。一人干保险,全家不要脸。一人玩股票,全家跟着跳。一人玩电脑,全家没头脑。
★、穷人富人:贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼保姆,富裕后保姆兼老婆。欠个人的钱是穷人,欠国家的钱是富人;喝酒看度数的是穷人,喝酒看牌子的是富人;写书的是穷人,盗版的是富人;吃家禽的是穷人,吃野兽的是富人;耕种土地的是穷人,买卖土地的是富人;女人给别人睡的是穷人,睡别人女人的是富人。
★、组织就是:在你遇到难事时对你说:我们无能为力!在你遭遇用人不公时对你说:你要正确对待!在你合法权益受侵时对你说:你要顾全大局!在你受到诬陷时对你说:你要相信组织!
★、组织部长:谁关心我我就关心谁;纪委书记:谁不关心我我就关心谁;宣传部长:谁关心我,我就关心他的正面,谁不关心我,我就关心他的反面;市委书记:谁关心我我就让组织部长关心他,谁不关心我我就让纪委书记关心他。
★、群众歌谣:革命小酒天天醉,小小酒杯真有罪,吃坏了肠子喝坏了胃,吃垮了企业交不起税,喝倒了革命老前辈,喝垮了党的三梯队,喝得老婆背靠背,生育指标做了废。老婆去找妇委会,妇委会说:有酒不喝也不对,吃了喝了不犯罪。老婆去找纪检委,门口碰见老门卫,老门卫说:昨天上级来开会,七个常委四个醉,还有三个宾馆睡。老婆去找政协会,政协说:我们也想天天醉,可惜没有这机会。老婆去找人大会,人大说:一年只开几次会,没贪污,没受贿。
★、老婆无味、情人太累、小姐太贵、不如开个同学会,拆散一对是一对。
★、老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
★、自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
★、让一部分人先富起来,再消灭所有富不起来的,最终实现共同富裕。
★、说金钱是罪恶,都在捞;说美女是祸水,都想要;说高处不胜寒,都在爬;说烟酒伤身体,都不戒;说天堂最美好,都不去!
★、贫富新解:贫穷时养猪,富裕后养狗;贫穷时种稻,富裕后种草;贫穷时想娶老婆,富裕后想找情人;贫穷时老婆兼秘书,富裕后秘书兼老婆。
★、过去土匪在深山,现在流氓在公安。
★、这么个时代,这么个世界,不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
★、银行收费:“符合国际惯例!”银行服务:“考虑中国国情!”
★、领导特点:领导用过的叫文物,百姓用过的叫废物;领导强词夺理叫坚持真理,百姓据理力争叫无理取闹;领导握百姓的手叫关怀,百姓握领导的手叫巴结;领导做蠢事叫轶事,百姓做错事叫傻子;领导情人叫小蜜,百姓情人叫破鞋。
★、领导生活:上午讲正气,中午讲义气,下午讲手气,晚上讲力气。
★、领导艺术:台上讲话像孔繁森,台下做事像王宝森,见了群众像泰森,见了领导像和砷!

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:02

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短信集锦──文字游戏

★、一只猪过马路被车撞死了,为什么?告诉你吧,是猪不会急转弯。
★、一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果……发芽了……
★、一对玉米要结婚了。可是结婚那天玉米新郎找不到新娘,只找到一个爆米花。为什么?
★、为什么人死后身体是冷的?——心静自然凉。
★、为什么大熊猫不能获得诺贝尔和平奖?——No Bear!
★、为什么有的人满脸痦子?——吃一堑,长一痣。
★、什么“眼”可以打?什么“脸”不能要?什么“牙”不能啃?什么“脚”不要露?
★、什么东西人们在不停地吃它,却永远吃不饱。答案:空气。
★、什么东西嘴里没有舌头?答案:茶壶嘴。
★、什么东西能加不能减?答案:年龄。
★、什么书不能读——秘书。
★、什么人的工作整天忙得的团团转?答案:芭蕾舞演员。
★、什么叫乐观派的人?这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
★、什么样的官不能发号施令,还得老向别人陪笑?新郎官。
★、什么样的山和海可以移动?答案:人山人海。
★、什么豆腐能打伤人?答案:冻豆腐。
★、从前有个人叫小蔡,被关在监狱中了一夜,之后怎么了?(馊了)
★、你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?用汤匙!
★、你知道谁和一切人类活动以及整个大自然都有联系么? 那个人就是西西。因为一切人类活动和整个大自然都是西西相关的。
★、哥伦布一只脚迈上新大陆后,紧接着做了什么?答案:迈另一只脚。
★、哪一种动物你打了它却流了自己的血?答案:蚊子。
★、哪个数字最勤劳?哪个数字最懒?答案:一不做,二不休。
★、四个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走五个人?——因为他们打的人叫“麻将”。
★、土豆的大名——马铃薯。
★、大雁为什么要飞去南方过冬?(因为走过去太累了)
★、如何讓飲料變大杯?答:念大悲咒。
★、如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主。请问这辆车是谁的?——是“如果”的。
★、小说《红岩》的作者是?答:“中美合作所”集体创作。
★、当你向别人夸耀你的长处的同时,别人还会知道你的什么?——你不是哑巴。
★、心理测验:你和狗熊赛跑,狗熊肩上托着一只鸟。那么你希望:一、你比狗熊跑得快;二、跑得一样快;三、你比狗熊跑得慢……(答案:一、你比禽兽还禽兽;二、你就是禽兽;三、你禽兽不如。)
★、林黛玉是怎么死的?(摔死的。因为“天上掉下个林妹妹”)
★、正常人不看的书是什么书?答案:盲书。
★、每个人睡觉前一定不会忘记的事是什么?答案:闭上眼睛。
★、求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》
★、沒有尾巴的熊是无尾熊,沒有鸡鸡的熊呢?──母熊。
★、爱是什么人?爱斯基摩人。
★、狐狸为什么经常会摔跤??!!——因为狐狸很狡猾(脚滑)。
★、猴子最不喜欢什么线?——平行线,因为平行线没有相交(香蕉)。
★、用什么办法能使眉毛长在眼睛下面?答案:倒立。
★、芹菜粪是什么颜色的?——秦始皇。
★、请问世界上最小的岛是什么岛?答案:安全岛。
★、除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外,还有什么东西要小心轻放?——屁。

短信集锦──整人专家

★、一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思……但是如果他连意思都没,就只好赞他可爱了。
★、一个玩弄感情的高手,會讓妳哭的很有節奏!
★、上帝看見你口渴,創造了水;上帝看見你餓,創造了米;上帝看見并创造了你沒有的一切,然而祂也看見這世界上沒有白痴,順便也創造你。
★、上次我和一个叫“美的传播使者”的网友见面,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
★、上联:看背影急煞千军万马;下联:转过身吓退各路诸侯。横批:您的女友。
★、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
★、不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐得住渴,但是白杨做到了;不是每一对恋人都能天长地久,还是有人做到了!不是每一头猪都能收到短信,但是你做到了。
★、不知魑魅魍魉,学学“戊、戌、戎、戍;己、已、巳、未、末”。
★、世界是我們的,也是孩子們的,但最終是那幫孫子們的。
★、亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手枪到任一家银行领取,密码是:不许动。
★、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多攒几斤膘呢!
★、仅仅是一阵风也就罢了,怎奈是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实。你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:下次放屁前,说一声好吗!
★、今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?真想静静地守在你身边。我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去!
★、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时候天空会有一只大猪从天上飞过,可惜我要睡觉了,你就好啦,有那么多人看着你飞,认真点儿!好好飞别给我丢人!!
★、从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星。
★、从现在开始,老子只会恨你一个人,答应你的每一件事都要放鸽子,对你讲的每一句话都要违心,一定要欺负你骂你,要鄙视你,别人欺负你,老子要在第一时间出来一起欺负你,你开心呢,老子要弄得你不开心,你不开心呢,老子就让你更不开心,永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人!!!
★、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书──《金刚经》;他们出版了一本中国最早的关于生理的书──《溢精经》;他们建造了中国最早的精子库─藏精阁;他们供奉500暴露狂──500裸汉;他们以一种变态的行为命名一尊菩萨──观阴;他们是:和尚。
★、他徜徉校园,她擦肩而过。美丽的背影,他情不自禁,喊:“你真美呀,请停留一下!”她回首,他凝眸。结果两个人一起死掉了─她丑死了,他吓死了;他丑死了,她笑死了……
★、作爲失敗的典型,你其實很成功。
★、你俩酷,你俩酷,喝水在水库,睡觉在古墓,嘴里流瀑布,四肢像枕木,当你们自己是貂禅吕布,其实是南极土著。
★、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
★、你向小鸟借双翅膀,向白云借件衣裳,然后骑上拖把箭一般飞到我面前,深情地对我说:“鸟人就是我这个样子!”
★、你唱得太好了,我本来要把你留在前十名的。但是我投给别人,因为你这么强,一定可以有机会晋级的。
★、你唱歌绝对不会把狼引来,真的——你只会把狼吓跑。
★、你喜歡我哪一點?(Which way would you like?)──我喜歡你離我遠一點。(Go away)
★、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下来的!
★、你将要去远方,真诚的朋友为你送行。寒冷挡不住朋友的热情,凌厉的风挡不住朋友的友谊。真诚的朋友握住你的手,对你说:“好好改造,争取减刑。”
★、你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!
★、你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了,好好学习吧!
★、你拉着一头猪逛街,很幸福的样子。我满怀同情地说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看到猪很鄙夷地弃你而去。
★、你是否感到孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要是问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!
★、你是多愁善感的乌鸦,你是活蹦乱跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火红火红的大虾──我想轻轻的问候你:看我短信的可爱的傻瓜,你现在好吗?
★、你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了。
★、你是那种没有欲望的爱之集结!
★、你是风儿我是沙,你是皮鞋我是刷,你是葫芦我是瓜,你是牛扒我是叉,我扎!我扎!我扎扎扎!
★、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
★、你比镜子还能反映我的缺点,你比庄子还博学多才,你比孙子还有谋略。所以我们都亲切的叫你:“镜庄孙子”。
★、你活著浪費空氣,死了浪費土地,半死不活浪費人民币!
★、你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……
★、你猜,猜对了我就告诉你……猜对了还用你告诉?!我不告诉你怎么知道自己猜对了。
★、你的丑和你的脸没有关系……
★、你的人生写照:十岁学会自己洗澡──猪自清;二十岁光彩照人──猪时茂;三十岁找到工作──猪立业;四十岁雇了仆人──猪得佣;五十岁学会了打篮球──猪投蓝。
★、你的人生總結起來只有八個字──生的荒唐,死的窩囊。
★、你的品质如梅花一般刚强,你的性格像冰川一样含蓄,你有令人折服的内涵,你有让人倾倒的酷,于是我们尊称您为“梅川内酷”!
★、你的国语标准吗?请跟我一起念:万万往往,往往万万,万万王万……好了,狗狗别叫了……
★、你的眼睛就象天上的明月:一只初一;一只十五。
★、你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄……
★、你看上去永远是那么无忧无虑,吃饭永远是津津有味,睡觉永远是酣然而睡。我真羡慕你啊,有时想想,做一只猪也挺好的。
★、你瞧你吧!看背影急煞千军万马;转过头吓退百万雄师。
★、你知道吗,我昨天碰到一个弱智,从来没见过这么笨的人!至于到底有多笨?这么跟你说吧,他可能比你的智商还低!
★、你站在荷花上,翩翩起舞。路人惊叹:天啊!猪立叶!
★、你细细品味,原来纯净水也有如此惨烈的味道——天呀,牙龈又出血了!
★、你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
★、你说你落后个脑袋还戴个前进帽,炮轰的脑袋还梳个雷劈的缝。
★、你那特别的发型,忧郁的眼神,落莫的神情,与众不同的衣着,在平凡的人群中显得那么出众,我不敢注视你,怕引起你的注意,心想:别过来,臭要饭的!
★、你都老大不小了,有些事该让你知道了!天,是用来刮风的;地,是用来长草的;我,是用来证明人类伟大的;你,就是用来炖粉条的。
★、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了点儿脾气;你要勇敢地活下去,延续生命的奇迹。如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
★、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
★、其实──你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能衬托出世界的美丽?
★、別說我高傲,我拒絕與禽獸打交道!
★、十一旅游计划:第一天香格里拉大酒店,看别人吃饭;第二天长江大桥,跳江大赛,冠军赠花圈两个;第三天,真心话大冒险,在市政府门口对里面大喊:你们都是一群王八蛋;第四天,拘留所二日游;第五天,激情体验───越狱。
★、原來悟空一直很性感:豹紋短裙+紅色絲襪+黑色長筒靴+鋼管。
★、又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
★、听说你被拐卖,真地把我吓坏,你虽从小痴呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
★、唐僧取经三百年后,轮回转世来到本世纪,悟空当了七龙珠的男主角,悟净当了茅台的代言人,至于猪八戒正在看我发的信息!
★、唯心主义说:我说你是猪,你就是猪。唯物主义说:因为你是猪,所以我说你是猪。总之一句话——你是猪!
★、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的───红烧肉。
★、喜讯:现拨打110免费电话,赢看守所9天食宿全免超值游,增送手拷古惑仔海报等礼品。前十名加送看守所大和照及万人拳脚按摩。
★、因为你,我相信命运的安排,也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀?
★、執子之手,方知子醜。
★、天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总是挂念着远方的你。我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎!
★、奉天呈运,皇帝昭曰:“限你三年内不拉屎,拉屎不准用纸,用纸不过三尺,直到憋死为止。钦赐。”
★、好久没你的消息了,这两天总想你。心里很乱,寻遍你爱去的池塘,就餐的小屋,睡觉的草坪。不见你的踪影,心都快碎了。养这么大的猪咋就丢了呢?
★、如果你一定要和猪比,我认为你最少有两点和它不同:1,你比他能吃。2,他比你聪明。
★、如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐,如果你狠一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
★、如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是明星我就會戀上你,可惜……你是猩猩~~~~我只能在動物園看到你!
★、如果你没喝高,那么你有多长时间没看心理医生了?
★、如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
★、如果天上落下一滴水,那是我想你面流的泪;如果天上落下两滴水,那是我爱你而心醉;如果天上落下无数滴水,那是……下雨了!
★、如果心情不好,就去超市捏方便面。
★、如果我做了皇帝,就封你当太子!
★、如果政府規定一個人一生只能對一個好,我情願那個人就是你。我無怨無悔,至死不渝!但偏偏政府沒規定……那就算了!
★、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你……蠢货也就不存在了。
★、如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
★、孔子不能幫你解決的問題,老子幫你解決。
★、宁可牺牲最后一个中国处男,决不留下任何一个日本处女!
★、宁静的心态是一种境界。告诉你一个调节情绪的好方法:买一个西瓜,你可以拿刀捅它砍它还可以发泄地大声吼:我杀瓜!我杀瓜!
★、尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。
★、尊敬顾客,您的手机出现不开机现象,请按此方法解决:双手拿起举过头顶,全力摔向地面并大骂“它妈的”三声。
★、對不起,您撥打的用戶已結婚。
★、小子,今兒是怎麽了?出門吃錯藥了?還是忘吃藥了?
★、小村风情:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;讨老婆基本靠想;通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手!
★、小猪很伤心地哭着。妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨。妈妈安慰他:孩子别哭,看这条短信的人比你还笨呢!
★、巴黎聖母院少個敲鍾的,就你了。
★、广播体操现在开始: ╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗;╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗;╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗,╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗。
★、当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己,高声吼着:我杀笔,我杀笔,我杀笔了……
★、当你收到这一祝福,请把头使劲往墙上撞,你眼前的每一个星星都是我对你深深地祝福!
★、当你看到信息后你将接受你人生中最大的考验。请速到顶楼将手机扔出窗外,如果仍能继续使用,祝贺你你成功了!
★、录取通知:恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到。
★、很想你,可是又不好意思打給你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你覺得我騷擾,真的好想跟你聯絡,但是……電話費实在很貴,你打給我吧!
★、怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔,请稍候再拨。真不敢相信!再次拨打又听见:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。
★、思想有多遠,你就滾多遠。光速有多快,你就滾多快。请您馬不停蹄、只争朝夕。
★、总是在失去你的时候才知道我多么需要你;总是在无可挽回的时候才知道我已后悔莫及──手纸没了!
★、恭喜,你是第十亿条短信接收者,你将获得99999元的大奖,请到最近的银行凭菜刀和密码领取。
★、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
★、您现在的心态就像开着50迈的小车行驶在宽广的大路上,对路旁买早点的朋友嗤之以鼻……
★、您脑残,国家免检。
★、想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你,是刚发生的事!
★、想你的头,想你的嘴,想你想得流口水。爱你的皮,爱你的背,爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺,爱你的身体和香味。我永远爱你──北京烤鸭!
★、想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你一起吃宵夜,却碰到警察说:不许带狗逛街。
★、想念你的微笑,回味你的味道,脱掉你的外套,露出你的美妙,控制我的心跳,压抑我的狂躁,想想我的需要,还是早点把你干掉──啊!粽子!端午节快乐!
★、想要送你跑车,价钱太贵;想要送你美酒,怕你喝醉;想要送你玫瑰,有点浪费;想要送你热吻,又怕犯罪;思来想去,发条信息安慰。
★、想送你玫瑰,可惜价钱太贵;想给你安慰,可我还没学会;想给你下跪,可戒指还在保险柜;只能发个短信把你追,希望我们永不吹。
★、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
★、我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作,要注意身体,可你总是意味深长地说:不趁天暖多滚几个粪球儿,冬天我吃什么啊?!
★、我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3两个数的组合。
★、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
★、我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相恋,但不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
★、我愿在星空下等待,等到一颗星星被我感动,划破夜空的寂静,载满我的心愿,落在你熟睡的枕边……砸扁你。
★、我换工作了,现在在银行上班,就是离你们不远的那个。有空来找我把,到银行大喊我的名字,我就知道了。对了!我把名字改了,原来那个太俗。我现在叫强杰。
★、我狠下心离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣。撕心裂肺的痛楚,让我刹那间明白我是多么地爱你。我猛地转身哭着把你抱紧:这头猪──我不卖啦!
★、我现在换了个工作,也算有点权了,以后你想我了想来看我了,给我打个电话,我派车来接你,电话号码110。
★、我的奋斗:注册帐号;看文章;看人家灌水;参与灌水;被封全站;接着灌水;没事儿;和版主搞好关系;当了个版主;轻闲;当个大版版主;吊起来;被投诉;装孙子;被站务赏识;和站务套磁;请站务吃饭;申请实习站务;批准;开始实习;狂封人装大孙子;转正;名正言顺地灌水。(以上内容仅为虚构,如有雷同纯属巧合)
★、我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
★、我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
★、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎!
★、我知道你很讲卫生,每次上完厕所都要洗手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!
★、我终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对我说了句:“哥们儿,让一下,你挡着我的手机信号了。”
★、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
★、我说“你是猪!”你说“我是猪才怪!”从此我就叫你‘猪才怪’。有一天,你终于忍不住,当着众人大声喊“我不是猪才怪!”
★、我谨代表中共中央,国务院,全国人大,中央军委,国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议:你昨天晚上尿床后留下的中国地图,为什么没有台湾!我们将继续关注事态的发展。如果你今天晚上不能补上的话,一切后果自负!
★、我走我的陽光道,妳過妳的奈何橋。
★、我轻轻地把你吻倒在床上,轻轻地拉开你的裤子,轻轻地脱掉你的内衣,轻轻地吻你的脸庞,然后轻轻地对你说:宝贝换个姿势…………该换尿布了。
★、手机单向收费已开通,操作方法:将手机放入锅中,小火将其煮开,待手机上出现“单向收费已开通”字样就好!
★、手机新用途:[适用人群]年轻女性。[用法]手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋,每日拨打数遍,十日见效,丰乳没商量!
★、找点空闲、找点时间,背着炸弹、到银行看看。警察为你、准备了一副手铐,狱长为你、张罗一床毛毯。生活的烦恼、向记者说说,抢劫的细节、跟警察谈谈。常回家看看,回家看看,带上拖鞋,洗澡方便……
★、据WC股份有限公司宣布自即日起,公厕将实行新的计费方法:三分钟以内按每次0.3元计费,三分钟以上每延长一分钟加收0.1元。VIP用户购买专用电子秤50%优惠,并可享受全月或全年重量累加计算法。
★、施主,你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉。
★、施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号──智障。
★、早上醒来,你的枕头边躺着一只蚊子,旁边有一封遗书:我奋斗了一夜也没能刺破你的脸,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上,主啊,请宽恕他,我是自杀的!
★、昨天我和朋友打了一个赌:世界上没有比猪还笨的了。结果,都是因为你,我输了。
★、昨天晚上我做了一个梦:上帝告诉我,我今生注定孤独……破解的方法只有一个────给十个傻子发短消息。我当时就哭了:天哪,我只认识你一个,我完了。
★、昨天梦见上帝,他说可以满足我一个愿望。我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个。我拿出你的照片说要这个人变漂亮些,他沉思了一下说还是拿地球仪再看看……
★、昨天让交一寸近照,为何拿来一张邮票。请你速到我处报到,取回这张新版猴票。
★、昨晚我做了个梦,梦见你手提菜刀气喘吁吁在追一头猪。那头猪却突然跪地求饶说:本是同根生,相煎何太急!
★、昨晚我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
★、最簡單的長壽秘訣:保持呼吸,不要斷氣。
★、最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,不把心里的话告诉你我会后悔一辈子,不管你的决定如何,我都要鼓足勇气问你:那两毛钱啥时还我?
★、有一颗豆,跌倒了,它气馁,情绪低落。这豆就是我,有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西,叫“猪鼓励豆”。
★、有些事情该让你知道了!天,是用来刮风下雨地;地,是用来长花长草地;我,是用来证明人类伟大地;而你,就是用来炖粉条地。
★、有人说你是猪!我严肃地批评了他!哪能这样呢?怎能人家长得像什么就说人家是什么呢?
★、本人生性善良,平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛,超渡亡魂,并为其修坟造墓,更怕其死后单身寂寞,遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴,可谓尽心尽力。希望性善者与我联系~~~
★、每个月总有那么几天,您的网络会受到黑客的攻击──坐立不安,烦躁无力,使用我们开发的“月月舒”防火墙,超轻超薄,易于携带,提供由内到外的全方位保护,即使流量再大,也可以冲浪自如,再也不用担心侧漏啦~~~~
★、每當困難的時候我就念藏經:“噢嘛呢哞嘛哄”──翻譯成英文就是:all money go my home!
★、江湖上知道你武功厉害,可你不能骄傲。你要不断提升自己的剑法,做到剑中有人,人中有剑。做不到这样,你就没脸做人;做到了这点,你就不再是人,而是剑人!剑人!剑人!
★、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人,被称为刀客;手持长剑扬名立万的人,则被称为剑客;而在水木的时候,喜欢持瓢猛灌的人被称为……瓢客。
★、没有你的天──不蓝,没有你的日子──心烦,没有你的恋爱──不谈,没有你的精神──失常,何时才能拥有你啊──人民币。
★、没有你短信日子我想过死:曾经用面条上吊,用豆腐敲头,用可乐服毒,用降落伞跳楼,用筷子割脉,昨天鼓起勇气摸了电门,可惜停电了。唉,你看我多想你。
★、洗澡是屁股享福,脑袋吃苦;看电影是脑袋享福,屁股吃苦,听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
★、海外旅游新线路──阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念。
★、清明節,買朵鮮花,祭奠那死去的愛情。
★、爱你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得无法睡,忘了你我学不会,一只小猪对着手机在陶醉!
★、猪的理想:四周栅栏都倒掉,天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉,世界人民信佛教。猪猪从小上学校,人猪平等去投票;这个理想真正妙,小猪边看边在笑。
★、用户你好:我们发现一种新型手机病毒"PIG",在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说:"我是猪"。
★、由明天開始,市政府決定清除所有長相醜陋,有損市容的弱智青年!你快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不必言謝!
★、當白雲飄過,那是我想你的痕跡;當陽光閃耀,那是我想你的感覺;當雨水落下,那是我想你的證據;當雷電交加,那是我向天祈求你被劈中的奇迹…………
★、看看你的排名,就知道妳們班上有多少人。
★、真想把我37碼的鞋,甩到你42碼的臉上。
★、真想拉着你的手,革命道路一起走。爱要怎么说出口,不要嫌我长得丑。你是书本我是包,你是耗子我是猫,你是木头我是胶,你是猪肉我是刀。我们关系这么好,今晚饭钱你来掏!
★、知道吗?我一直暗恋你,想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切一半给我”。
★、知道妳過的不好,我就安心了……
★、祝贺您成为中国移动第100万名幸运用户,请带好您的身份证件前往阿富汗本拉登处领取导弹一枚!
★、祝身体健康,牙齿掉光;一帆顺风,半途失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!
★、等一列地铁需五分钟;看一场电影需三小时;月缺月圆要一月;春去春来需一年;想念一个人需一生;可是说一句关心的话需一秒钟:天凉了窝里多垫点草。
★、答应我,无论遇到什么事都要心情平静,无论去做什么都要意志坚定,无论何时何地都要乐观高兴,无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病!
★、考试零分叫鸭蛋,做坏事叫坏蛋,脑袋空空叫傻蛋,炒鱿鱼叫滚蛋,骂人叫混蛋,呜呼哀哉叫完蛋,正在看短信的是忘八蛋。
★、耳朵痒吗?那代表我在想你;眼睛痒吗?那代表我想见你;嘴痒吗?那代表我想吻你。身体痒吗?那代表…..都快长虱子了,赶快洗澡去吧。
★、腦袋空不要緊、關鍵是不要進水。
★、茫茫人海中,只送给你这份真挚的祝福:请你用尽全身力气把头往墙上撞──看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!
★、茶要喝浓的,直到淡而无味。酒要喝醉的,永远不想醒来。猪蹄要皮厚肉多的,噫,拿着手机的这只就不错!
★、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
★、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心,不要气馁,即使全世界都嫌弃你,至少还有我们,国营养猪场,您温馨的家。
★、請不要把我對妳的容忍,當成妳不要臉的資本。
★、謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,在我最須要幫助的時候拉了我一把,千言萬語訴不盡,只想告訴你:「自从认識你沒有一件好事發生!你真衰!」
★、记得你我小时候两小无猜青梅竹马,我喜欢唱歌你喜欢跳舞,我能唱二百首歌你就会跳二百支舞,所以大家见到我都叫我二百哥,见到你就叫二百舞。
★、请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
★、读出下面的字,你将获得月薪2,000,000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍辋旃偬彘硪钚鲥硐蓰。
★、跟你當這麼久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真不知該怎麼報答你…………所以……下輩子作牛作馬……我一定會拔草給你吃的…
★、跟我妈说了,我喜欢你,我要让你去我家,日日夜夜陪伴我,知道吗?通过这些日子的交往,我发现我已经不能没有你,可我妈不肯,她说:家里不准养猪!
★、过节了,不打算给你太多,就给你五千万吧:千万要快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!
★、还记得那年在树林里军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了一棵大树!
★、这两天真是想你恋你爱你,白天想晚上想做梦想吃饭想,就连上厕所也想,就是怎么想也想不起来你是谁了。
★、这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
★、这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
★、远看是金鸡独立,近看是累马歇蹄;走起路来风摆荷叶,躺在炕上长短不齐……原来是个瘸子!
★、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物、最有“粪”量的祝福。你一定会大吃一斤,还要多多饱含。如觉粪量不够,还请自便!
★、通知:近来秋寒已至,请同志们做好防御工作,有老公的抱老公,有老婆的抱老婆,暂时没有的请抱暖水瓶,实在没有暖水瓶的,请抱煤气罐(注意要点燃)。请勿乱抱鸡鸭等动物,以防禽流感。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。
★、遇到你,是我心动的开始;爱上你,是我幸福的选择;拥有你,是我最珍贵的财富;踏入红毯,是我永恒的动力。遗憾的是——我传错人了。
★、那天,我静静地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摩你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑,说:“老板,我就要这条鱼。”
★、那天我见你在一家超市闲逛,你把手放进能验价格的机器里显示猪蹄8元,你以为机器坏了把头伸进去显示:猪头18元。
★、間歇性郁悶症發作期,生人勿擾,熟人勿找。
★、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的低能小沙弥的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
★、雖然你身上噴了古龍水,但我還是隱約能聞到一股人渣味。
★、雨天,湿湿的,心情也如此潮湿……每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着。我走过来轻轻地对你说:“旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。”
★、马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑笑笑。

Written by Boathill

2009-01-03 at 00:01

Posted in BBS, Chinese, digest, humor

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